Яка мама, такі майбутні відносини і у дітей

Автор: Маріанна Збронская

З другого півріччя життя почали формуватися особливості вашого способу вибудовувати відносини.

Якщо ваша мати була досить чутлива до ваших потреб і переживань, емоційно доступна, впевнена в собі, якщо вона вміла безпечно і екологічно регулювати свій власний стан, якщо її стосунки з собою і світом побудовані на довірі, то в дитинстві ви, напевно, відчували надійний тил за своєю спиною, у вас, швидше за все, виробилося відчуття базового довіри до світу. Ви навчилися вірити в свої сили, задовольняти свою потребу в близьких відносинах комфортно і безпечно для себе, значить, ви здатні до глибокого, але здорового переживання розлуки, втрати, смутку, і здатні швидко відновлюватися. Коли ви закохані, ваші відносини наповнені сильними романтичними переживаннями. Ідеалізуючи (як і належить закоханим) об'єкт своїх почуттів, ви схильні скоріше не дуже помічати те, що є, ніж бачити те, чого немає. І, що найголовніше, швидше за все, усвідомлюєте, що любов, яку може перерости ваша закоханість, зажадає від вас тверезого погляду, відповідальних рішень і серйозної душевної та інтелектуальної роботи по створенню і зміцненню відносин. Навряд чи ви будете настільки неуважні до себе, щоб дозволити відносин перетворитися на звичку або щоб застрягти в неусвідомленої залежності. Ваші відносини формуються як надійна прихильність.

Якщо ваша мати була невпевненою, напруженою, непослідовною і, часто, непередбачуваною, якщо вона була надмірно уважна до вас, то ігнорувала або навіть ображала, то ви навчилися настороженості та недовіри. Ви глибоко потребу в близьких відносинах, так як вам здається, що це єдине джерело почуття захищеності, тому в стосунках ви, швидше за все, щосили намагаєтеся прив'язати до себе партнера нав'язливо опікуючи його, при цьому в глибині душі вас роздирають протиріччя між відчуттям, що ви взагалі не гідні любові, і переживанням, що партнер недооцінює ваші старання, використовує вас. Коли ви закохані, ваші відносини наповнені позамежними почуттями і грандіозними романтичними подіями з серенадами під балконом, доріжками з пелюсток троянд від метро до ліжка, мереживним поясом і більше нічого під шубкою на зимовому побаченні, розбитими тарілками упереміш з розбитими серцями, сценами ревнощів і бурхливими примиреннями: вам потрібні постійні докази любові і відданості, інакше мерзенний хробак сумніву «мене ніхто не любить, нікому я не потрібний (не потрібна) «загрожує поглинути вас і кинути в безодню справжньої депресії. Ваші тривалі стосунки, які ви схильні називати коханням, розвиваються, швидше, як емоційна залежність, романтики стає помітно менше, зате бурхливих сварок з такими ж бурхливими примиреннями помітно більше. Недовіра зростає, відносини починають здаватися „нерівними“ і, найімовірніше, закінчуються в переживання глибокої образи, почуття провини, ненависті і обіцянках „ніколи більше“, які, втім, так і залишаються просто обіцянками. Ваша прихильність суперечлива (амбівалентна). При цьому, якщо у вас вистачає сміливості усвідомити і визнати цей факт, і якщо у вас є більш або менш стійке бажання (нехай навіть продиктоване неможливістю жити як зараз) намір навчитися-таки бути щасливим, все може змінитися. Важливо тільки розуміти, що ці зміни зажадають від вас серйозної, іноді болючою роботи, тимчасових, душевних, матеріальних і енергетичних витрат, але, при великому бажанні, навчитися будувати інші відносини (і вибирати інших партнерів) ви все ж можете.

Якщо ваша мати була неотзывчивой, нечутливою, рідко і скупо виявляла любов, частіше звертаючись до вас з поясненнями як «потрібно» і як «правильно» грати, вести себе, відчувати, робити, ви, швидше за все, навчилися стійкого недовіри, крайньої емоційної стриманості, навчилися поводитися підкреслено незалежно і навіть самовпевнено, навчилися бути самостійним не по рокам, оскільки для вас це було єдиним способом захистити себе від надмірного болю відкидання. Зовні ви, швидше за все, нагадуєте Печоріна або Снігову Королеву. Ваше інтелектуальний розвиток значно (диспропорційно) перевищує емоційне, можливо, ви навіть вважаєте почуття нікому не потрібним атавізмом, акцентуючи увагу на високій оцінці свого інтелекту. Ви надміру критичні до інших, але критику в свою адресу переносите з працею. Коли ви закохані... . втім, ви ніколи не буваєте закохані, гормональні сплески, характерні для стану закоханості, ви пояснюєте біологічною потребою в сексі, і не більше того. Будь-які спроби інших людей встановити з вами емоційну близькість ви сприймаєте як загрозу для своєї незалежності. При цьому «незалежність» стає для вас понад цінністю від якої ви глибоко залежите. Ваша прихильність - швидше, уникнення прихильності. Змінити щось у вашому житті ви можете лише в тому випадку, якщо ваш кругозір не звужений до самоцінності вашої логіки. Тоді, спираючись на високий інтелект, ви зможете зрозуміти, що нестерпний біль, здатна зруйнувати вашу особистість в ранньому дитинстві, від якої ви навчилися так якісно захищатися, у дорослому віці може бути выносима і не зруйнує ваше життя в цілому, шанс навчитися вибудовувати задовольняють вас стосунки у вас є, хоча ця наука й зажадає від вас наполегливої праці, стійкості і наполегливості.

Якщо ваша мати була вкрай тривожною, якщо у неї були уявлення про наявність якихось правильних методів виховання, яким вона страшно боялася не відповідати, старанно уникаючи будь-яких «помилок», якщо навколишній світ здавався їй вкрай небезпечним і вона була впевнена, що тільки вона зможе захистити вас від цієї небезпеки, якщо вона була зайнята своїми тривогами так сильно, що помічала вас тільки при прямому зоровому контакті, або коли ви подавали дуже яскраві сигнали (плач, крик), ви, швидше за все навчилися боятися всього і вся, заглядати в очі співрозмовнику при розмові і, дійсно, вірити, що тільки мама (або людина, яка, по-вашому, відноситься до вас так само) здатна захистити вас. У цьому випадку, ви, скоріше всього, живете з мамою (або вона приймає велику участь у вашому житті: ви розмовляєте по телефону не менше одного разу в день, вам вкрай важливо її думка, її оцінка, ви багато в чому керуєтеся її порадами та рекомендаціями). Можливо, ви болючі, погано розумієте свої почуття, не вмієте розпізнавати самостійно своїх бажань. Крім того, ви поступливі і слухняні, схильні поступатися при найменшому натяку на незгоду співрозмовника, не вмієте відстоювати свою точку зору або не маєте її зовсім. Коли ви закохані, ви готові пожертвувати життям заради любові, ваші відносини наповнені чуттєвістю, ніжністю, тонкими сигналами, невинністю (навіть сексуальні), боязкими дотиками. Ви заглядаєте в очі коханому (коханій) намагаючись вгадати його/її бажання і готові на все, лише б відповідати його/її ідеалу, в надії стати незамінним, потрібним. Ви майже ніколи не сперечаєтеся з коханим і навіть в кафе, не замислюючись, замовляєте «те ж саме» або просіть його/її зробити вибір за вас. Відносини любові, на ваш погляд, ніяк, практично, не відрізняються від відносин закоханості - вони повинні бути такими ж тісними. Будь-яка спроба партнера подивитися в інший бік (наприклад піти на роботу) або заговорити з кимось іншим (наприклад, з друзями), викликає у вас непереборне відчуття тривоги, що змушує вас заглядати партнеру в очі, з виразом крайньої вразливості та беззахисності: тільки істинний закоренілий злодій може кинути посеред дороги беззахисне дитя, ти ж не хочеш бути лиходієм? І, якщо партнер не залишає цих спроб раз і назавжди, ваш організм не витримує стресу, і ви починаєте хворіти (тим сильніше, чим більше він завинив перед вами) щоб він міг загладити свою провину турботою про вас і довів свою відданість і доброту.

Подальший розвиток відносин залежить від витривалості партнера і його готовність взяти на себе материнські (незалежно від статі) функції по відношенню до вас. Ваші відносини розвиваються за так званим симбиотическому типу. Можливість будь-яких змін у вашому житті теж цілком і повністю залежить від вашого партнера: чим він витриваліше і преданней - тим менше у вас шансів захотіти що-небудь міняти. Якщо ж партнер виявляється зрадником, не здатним правильно піклується про вас, ви, швидше за все, спробуєте перекласти ці функції на психолога, без якого вам не обійтися. Цікаво, а що трапиться, якщо і психолог відкрито відмовить вам у такій турботі? Чи вистачить вам розсудливості, щоб вашу підвищену "чутливість" замінити на щось більш розумне?