Історія психології в анекдотах
Укладач: Н.І. Козлов
До психологів з проблемними людьми працювали психіатри. Як?
Автовідповідач психіатричної клініки: Доброго дня, вас вітає лікарня імені Павлова.
- Якщо у вас нав'язливо-конвульсивний психоз, натискайте клавішу 1 до появи спазму.
- Якщо у вас роздвоєння особистості, натисніть одночасно клавіші 2 і 3.
- Якщо у вас манія переслідування, то ми вже знаємо, хто ви, чим займаєтеся в житті і чого хочете, тому залишайтеся на лінії, поки ми не встановимо, звідки ви дзвоните.
- Якщо ви страждаєте галюцинаціями, натисніть клавішу 4, і ви (і тільки ви) побачите праворуч від вас помаранчевого крокодила.
- Якщо ви шизофренік, попросіть уявного друга натиснути для вас клавішу 5.
- Якщо у вас депресія, то не важливо, яку ви натиснете клавішу, це все одно нічого не змінить, ваш випадок безнадійний, і вам вже нічим не можна допомогти...
- Якщо ви страждаєте нерішучістю, залиште повідомлення після сигналу; або до сигналу; або під час сигналу; загалом, як вам більше подобається.
- Якщо у вас патологічна жадібність, то негайно повісьте трубку, так як це платний дзвінок.
- Якщо у вас занижена самооцінка, передзвоніть, будь ласка, пізніше, так як зараз всі наші оператори зайняті людьми, більш гідними, ніж ви.
- Чим психолог відрізняється від психіатра?
- Коли психолог слухає клієнта він каже: "Угу, угу...",- а психіатр: "Ага, ага!.."
- Я хочу, щоб ви абсолютно відверто розповіли мені про своє життя, з самого початку.
- Так от, спочатку я створив небо і землю...
- Скажіть, а чи немає у вашій родині випадків манії величі?
- Іноді мій чоловік заявляє, що він голова родини.
Лікар-психіатр запитує клієнта:
- Скажіть, ви справді дуже нерішуча людина?
- І так, і ні, доктор.
- Доктор, мене переслідують думки про самогубство.
- Тоді попрошу передоплату.
Психіатри розмовляють:
- Ну, як твої успіхи з тим хлопцем?
- Так зовсім було вже вилікував його від параної, але тут його застрелили...
На прийомі психіатр показує пацієнту аркуш, на якому намальований трикутник, і просить пацієнта розповісти, що він бачить на малюнку.
- Ну, це зовсім просто, доктор! - відповідає пацієнт. - Це будинок, в якому двоє займаються любов'ю.
- Хм. Цікаво. А це що? - запитує доктор, показуючи квадрат.
- А це ліжко, на якій двоє займаються любов'ю.
- Дуже цікаво. А це, по-вашому, чи що? - цікавиться доктор, простягаючи коло.
- А це басейн, в якому двоє займаються любов'ю.
- Ну, а це що таке? - доктор показує аркуш із зображенням зигзага.
- Доктор! Та ви просто сексуальний маніяк!
- Доктор, скажіть, а я не помру?
- Тіпун вам на язик. Знаєте як нас за це сильно лають?
Кореспондент запитує директора божевільного будинку, який тест є критерієм для виписки.
- Ми наливаємо повну ванну води, кладемо поряд чайну ложечку й великий кухоль і пропонуємо звільнити ванну від води.
Кореспондент усміхається і каже:
- Ну, будь-яка нормальна людина візьме кухоль.
- Ні, - каже директор, - нормальна людина витягне пробку.
Горить дах - 01, потрібен дах - 02, їде дах - 03.
Психологія почалася з біхевіористів
Із щоденника дресирувальника:
День перший: Собака написала на килим. Я тицьнув її мордою в калюжку і викинув за вікно.
День другий: Собака написала на килим. Я тицьнув її мордою в калюжку і викинув за вікно.
День третій: Собака написала на килим. Я знову тицьнув її мордою в калюжку і викинув за вікно.
День четвертий: Собака написала на килим... Ткнулась мордою в калюжку і вискочила через вікно.
Одна мавпа пояснює інший, що таке умовний рефлекс: «Дивись, я зараз натисну на цю кнопку, і той тип у білому халаті тут же відреагує і дасть мені банан».
На зміну біхевіоризму в Європі прийшло захоплення психоаналізом Зиґмунда Фройда
Приходить хворий на прийом до психоаналітика, платить за візит $50. Сідає в крісло і мовчить. Ну, доктор, природно, намагається його розговорити, дізнатися, в чому полягає його проблема... Мовчить... зрештою доктор змирився, теж сидить... Мовчать... Час сеансу підійшло до кінця, хворий прощається і йде. Через кілька днів знову приходить, платить, сідає, мовчить. Мовчить і звиклий лікар. Час, хворий іде. На 15-му сеансі хворий і каже: «Лікарю, а вам не потрібен асистент?»
Психоаналітик запитує клієнта:
- Скажіть, Вам вчора вночі випадково не снився сон?
- Я не знаю, може і снився...
- Може, Ви бачили уві сні рибу?
- Та ні... ні...
- А про що Вам снився сон?
- Ну, я йшов по вулиці...
- А там були калюжі в канавах?
- Ну, я не знаю...
- Ну, а вони могли там бути?
- Я вважаю, в канаві або де-небудь ще, може, і були калюжі...
- А в цих калюжах могла бути риба?
- Ні... ні...
- А уві сні на вулиці був ресторан? Ви йшли по вулиці, чи не так?
- Ну, може, там і був ресторан...
- А в ресторані подавали рибу?
- Ну, я вважаю, в ресторані могли...
- Ага! Я так і знав! Риба уві сні! Риба уві сні!
У кабінеті доктора Фрейда.
- Доктор, мій син - просто садист якийсь: штовхає тварин ногами, підставляє підніжки літнім людям, відриває у метеликів крильця і сміється!
- А скільки йому років?
- 4 роки.
- В такому разі, нічого страшного немає, це скоро пройде, і він виросте доброю і ввічливою людиною.
- Доктор, ви мене заспокоїли, велике вам спасибі.
- Не за що, фрау Гітлер ...
Пацієнтка говорить своєму психоаналітика:
- Доктор, ми ніколи не сваримося зі своїм чоловіком.
- Дивно, - відповідає лікар. - Значить, ви не створені одне для одного.
Психоаналітик - клієнтці
- Бачите, мадам, у вашої дитини едипів комплекс.
- Комплекс, комплекс... дурниця все це. Лиш би любив матусю!
Один психоаналітик розповідає іншому:
- У мене вчора була обмовка - ну прямо по Фрейду: хотів сказати дружині: «Дорога, налий мені, будь ласка, каву», а вийшло: «Ти ж мені все життя зіпсувала, гадина!»
Дочка Фрейда Анна просить папу розтлумачити їй сон і розповідає:
- Бачу, ніби йде мені назустріч герр Юнг і дає мені банан, і він такий зелений, жорсткий, гірко-кислий, що я викинула його. Потім підходить герр Адлер і теж пропонує мені банан. Але у нього він перезрілий, коричневий, в'ялий і несмачний, я викинула його. І тут до мене підходиш ти, таточку. І теж пропонуєш банан. Але це стиглий банан, смачний, великий - загалом, те, що ми називаємо бананом. І він мені дуже подобається. Тут я прокинулася - що б це могло означати?
Фрейд: ... Знаєш, доню, іноді банан - це просто банан...
Помирає психолог. Підходить до воріт раю. Апостол Петро його питає:
- Ти хто?
- Психолог...
- Ууу, немає, психологи в пекло!
Психолог, плачучи, йде в сусідню двері, сідає зручніше на сковорідку... і раптом бачить, що за парканом, у раю, сидить Фрейд і жере яблука!!! Психолог починає шуміти, тупати ногами, кричати і кликати апостола Петра.
- Ну, чого тобі?
- Так... Як же! Ви ж сказали, психологи в рай не потрапляють! А у вас там Фрейд!!!
Апостол Петро просовується в дірку в паркані і пошепки говорить:
- Тільки між нами: ну, який Фрейд психолог???
Одним з учнів Фрейда був Альфред Адлер
Психоаналітик пацієнту - чоловікові:
- Усвідомлення власної неповноцінності несподівано прийшов до вас, або розвивалася нормально, в зв'язку з одруженням, батьківством?
- Дарма ви скаржитесь на комплекс неповноцінності. Навпаки, ви на рідкість правильно оцінюєте свої можливості.
Вийшовши від психотерапевта:
- І це нікчема вважає, що воно змогло вилікувати мене від комплексу неповноцінності?!
На зміну психоаналізу прийшла гуманістична психологія Карла Роджерса
Приходить клієнт до психотерапевта:
- У мене проблеми,
- У вас проблеми.
- У мене ненависть до себе.
- У вас ненависть до себе.
- Я хочу покінчити із собою.
- Ви хочете покінчити з собою.
Клієнт підходить до вікна і викидається з дванадцятого поверху.
Психотерапевт:
- Чпок...
Нове захоплення - гештальт-терапія від Фріца Перлза
- Скільки потрібно гештальт-терапевтів для того, щоб закрутити лампочку?
- Один, але потрібно, щоб вона сама захотіла.
Психолог-гештальтист відкриває холодильник. Бачить, що там сидить його трирічний син.
- Що, синку, холодно тобі?
- Хооолоооднооо, тато.
- Побудь у цьому.
Закриває холодильник.
Широке поширення отримав "Телефон довіри"
Дзвінок на "Телефон довіри":
- Допоможіть! Мені залишилося жити максимум 50 секунд!
- Одну хвилиночку...
Четверта година ночі... Йде п'ята година телефонної консультації у зв'язку з сімейною проблемою клієнта. Консультант:
- Скажіть, а про самогубство Ви думали?
- Ні, що Ви?
- А Ви подумайте, подумайте!!!
Такі різні психологи
- Невроз вашої дружини не небезпечний. З ним вона проживе багато років, - каже психолог.
- А я? - запитує чоловік.
- Все в мене в житті добре, але не вистачає гострих відчуттів... Все я вже перепробував, і з парашутом стрибав, і з аквалангом пірнав і т. д. Хочеться чого-то нового.
- Заведіть собі коханку.
- У мене їх три - не допомагає.
- Тоді розкажіть про них вашій дружині...
- Лікарю, я весь час боюся.
- Чого ж саме?
- Наприклад, що, коли я вийду з кімнати, моя дитина випаде з ліжечка, а я не почую.
- Так приберіть з підлоги килим!
- Давай як психолог психолога, порадь, що мені робити: чоловік не любить мою собаку!
- У тебе є вихід - отруїти...
- Кого?
- Ну в тебе є вибір...
Якщо ви хочете стати хворим, нещасним, мучитися неврозами і безсонням, псувати життя собі і оточуючим, бути неврівноваженим і тривожним - приходьте! Вас проконсультує лікар-психотерапевт з клінічним стажем 40 років.
Рекламне оголошення психотерапевта: «Позбавляють від алкогольної і наркотичної залежності за один сеанс. Постійним клієнтам - знижка».
Такі різні клієнти
Психологічний тест:
Віддасте ви батьківщині два мільйони доларів?
Якщо ТАК, то зателефонуйте по телефону 03
Якщо НІ, то з якогось іншого
- Розповідайте, які у вас проблеми?
- Бачите, мене ніхто не любить. Може, хоч ти допоможеш мені, мерзенний жирний стариган?