Золота Осінь - приклад подолання психотерапевтичної установки

Питання

Шановний мною - вже років 13) Микола Іванович. Ось мій, сподіваюся, осмислений питання.

Мені дуже потрібен практичний рада досвідченого психолога, яким Ви і є. Коротко - проблема в тому, що я звикла до поганого. Подробиці: я на цей форум прийшла з питанням консультарий про незрозуміле почуття. Спільними зусиллями з'ясували, що це - недоотриманий в дитинстві любов і відносини з батьком. Я розумію, що наше покоління (мені - 35 років) в принципі недолюблено в дитинстві - 10 днів в пологовому будинку окремо від мами, годування по годинах, спати - одному, ясла, сад (радянські!). Коли я наблизилася до підліткового віку, я стала явно відчувати нелюбов свого тата. Протягом всього мого дорослішання він всіляко демонстрував свою зневагу до мене, переконував мене, що я нічого з себе не уявляю, все це в грубій солдафонською манері (він - військовий). Мама була людиною емоційною і неврівноваженим - могла "до серця пригорнути", могла "до біса послати". Я їх більш-менш стала розуміти років у 18 - у батька була важка життя, ріс без тата, мама його була жінка вольова і сувора. У мами теж в сім'ї проблеми були, заміж вона втекла. І все життя у шлюбі прожила з питущим чоловіком, працюючи на 2-3 роботах, а дітей у них було троє. Маму я завжди любила, батька якийсь час ненавиділа. Зараз, вже років 10 ненависті до нього немає зовсім. Є розуміння, коли йому буває важко - я допомагаю. Але мої проблеми залишилися. Я бачу такі негативні наслідки: до шлюбу у мене були стосунки лише з одруженими чоловіками; під чоловіка довго підлаштовувалася, багато свої комплекси і неправильні реакції подолала (типу - ображатися, вимагати, чекати чогось), але факт - чоловік вічно незадоволений; на "геморройную" роботу чомусь погоджуюся не замислюючись, багато працюю, заробляю мало; я з розумінням ставлюся до людей, які роблять мені погано. Є і досягнення: у мене два абсолютно чудових дитини, я сама розпоряджаюся своїм часом (працюю бухгалтером на дому), у мене є пристрасні захоплення - я воджу автомобіль (і продовжую серйозно цьому вчитися), освоюю фортепіано (мрія дитинства), услід за дитиною стала на ковзани; голова у мене добре працює, я можу бути цінним працівником, якщо у начальства розуму вистачає направити мене в потрібну сторону. Відсутністю спілкування я теж не страждаю. Але ось характерна риса - я не можу позбавитися від зайвої ваги - я так розумію, проблема психологічна, це як би захист мене від нелюбові оточуючих, і захист оточуючих від моєї агресії. Мене осінило буквально день тому: після чергової спроби привести своє тіло в норму я травмувала спину, боляче було дуже. Лікар поворожив наді мною, але відразу зняти біль було неможливо. Їду я додому, а у мене сльози струмком від болю, та раптом думка - чому завжди страждання? Я ж хочу хорошого, а виходить, що весь час страждаю від болю, від перенапруження на роботі, від недосипання, від байдужості чоловіка, від нестачі грошей, від несоответсвия внутрішнього відчуття себе і зовнішності.Та я ж просто звикла до поганого! Тому легко на нього погоджуюся!

Які варіанти я знаю? Любити себе. Але як це? Блокатор варто і зняти його мені не під силу. Вступити в любовні стосунки на стороні, що б мене хтось врятував своєю любов'ю? По-перше, можна "наламати дров", по-друге - якщо я підсвідомо не вірю, що мене можна любити, то хто ж мене полюбить?

Я думаю, що це поширена проблема, особливо серед жінок, у Вас, напевно, Микола Іванович, є готові рекомендації. Ось питання: як вирішити цю проблему в корені - як на підсвідомому рівні хотіти і прагнути до хорошого для себе, а не до страждань? І другий: як заповнити недолік любові до себе і повірити, що мене можна любити?

Мені дуже важлива Ваша відповідь і за будь-Ваш рада я буду вдячна.

З повагою, Осінь золота.

Відповідь

Осінь золота і хороша, готовий допомогти тобі, коли ти голову почнеш включати. Поки цього не спостерігаю.

я не можу позбавитися від зайвої ваги - я так розумію, проблема психологічна, це як би захист мене від нелюбові оточуючих, і захист оточуючих від моєї агресії.

Доказової логіки тут немає, конструкція абсолютно довільна. Тоді - навіщо ти так розумієш? навіщо таке придумала? Щоб зняти з себе відповідальність за свій спосіб життя, коли їж більше ніж слід, а рухаєшся менше ніж слід?

Мене осінило буквально день тому: після чергової спроби привести своє тіло в норму я травмувала спину, боляче було дуже. Лікар поворожив наді мною, але відразу зняти біль було неможливо. Їду я додому, а у мене сльози струмком від болю, та раптом думка - чому завжди страждання? Я ж хочу хорошого, а виходить, що весь час страждаю від болю, від перенапруження на роботі, від недосипання, від байдужості чоловіка, від нестачі грошей, від несоответсвия внутрішнього відчуття себе і зовнішності.Та я ж просто звикла до поганого! Тому легко на нього погоджуюся!

Осінь золота, а в цьому наборі слів правда присутня логіка? Або якщо тобі щось здалося - ну і достатньо, щоб вважати це за правду, за чергове "просвітлення" і так почати думати?

Тільки не розповідай мені, що думати ти взагалі не вмієш: голова у тебе є, і голова хороша. Пишеш грамотно, излагаешь все толково, ти водиш машину і граєш на фортепіано: захоплення тобі і шана! Загальна: насправді ти зовсім не дурненька, ти слушна і ти розумниця.

Я знайомий з цією распростаненной проблемою серед жінок - заплутати себе думками, тобто страхами, і не робити нічого.

Блокатор варто і зняти його мені не під силу.

Ось бачиш, Осінь, яка ти нещасна жертва, нічого ти не можеш вдіяти і нічого тобі не під силу. Дійсно, от якщо блокатор варто (хоча його ніхто і не бачив), то хіба Осінь тепер щось може? Нічого вона тепер не може, окрім як скаржитися.

Крім охів і побоювань, що ти робила реально?

Які цілі поставила, які речі для досягнення їх собі запланувала, скільки разів (чи скільки хвилин) що-то для цього робила, які результати?

Питання

Микола Іванович, дякую Вам за відповідь і за гарні слова.

На конкретні запитання - конкретні відповіді (все по темі - любити себе).

Цілі, що робила і результати:

Струнка фігура: протягом останніх 25 років почергово періодично (якщо все розмаїття прийняти за одне майже регулярно - з перервами на хвороби, травми, вагітності, і просто зовсім ніколи, тому що немовля і робота одночасно) - танці, пробіжки, всякі гімнастики, верхова їзда, довгі прогулянки пішки в швидкому темпі (5 км на роботу і назад), велосипед, ковзани, крутити обруч, спеціальні водні процедури. Результат - талія є. Дієти, всякі системи живлення, довготривалі відмови від солодкого, жирного, мучного і всякого неполезного. Результат - навчилася не об'їдатися, є лише якщо голодна і їжа дійсно хороша, солодкого, жирного і мучного їм реально мало! Зараз 76 кг. Останні 9 років всі навколо цієї цифри - то більше ( до 92 кг), то так само, менше - ніяк. До нормального вигляду ще 16 кг.

Спосіб життя: що б самій виховувати дітей, годувати їх і чоловіка домашньою їжею, розпоряджатися своїм часом і не просиджувати на роботі за 3 копійки, у відпустку їздити, коли мені треба, а не за графіком - пішла з роботи, набрала фірм, обслуговую їх як клієнтів. Результат: вдома завжди свіжий обід, діти в садочок не ходили, а ходять в музичну школу і в спортивну, висипаються і щасливі. Головне - ніхто не ниє наді мною (у вигляді начальства - мало працюєш! багато грошей плачу!). Не продаю свій час - продаю результат - звіти здані, податки прийнятні - оплатіть рахунок, будь ласка. що не влаштовує - що б заробити на поточні витрати, треба дуже багато працювати, частенько і ночі, і вихідні; а ще - заробляю вдвічі більше чоловіка - питання: чому я, а не він?

Моральні якості і розвиток особистості: 15 років тому я була яскраво вираженим истероидом, почитала Ваші, Н.І. книги, щось робила - не пам'ятаю - як-то відстежувала, стримувала, припиняла. Потім на фірму прийшов психолог і провів тести - виявилося, я все такий же истероид! Точно не скажу, а що робила - багато читала всяких книг, застосовувала, так і життя сама вчить. Точно пам'ятаю, як свідомо змінювала негативні думки на позитивні. Прочитала Сергія Лазарєва. Зрозуміла, що зарозумілість і презирство до людей у мене зашкалюють. Якось працювала над цим - міняла думки. Абсолютно точно, зараз все набагато краще - я помічаю ці почуття, якщо вони з'являються і міняю думки. Я звичайно залишилася истероидом, але з відповідальністю заявляю: увага на себе більше не тягну, до людей я уважна, більше люблю задавати питання та слухати людей; від ставлення оточуючих я залежу набагато менше, більше я вибираю, з ким спілкуватися, а не чекаю, хто мене вибере; уникаю поверховості в судженнях - якщо що-то мало знаю, я краще за інших послухаю, ніж це мало видам за верхівку айсберга моїх знань.

Окрема тема - почуття власної гідності. Років з 12 це мене цікавило - я читала, думала, спостерігала, звіряла. Тільки зараз я почала розуміти, що значить його відчувати і поводитися з гідністю.

З приводу "здалося": я таким озарениям своїм довіряю, тому що вони виявляються вірними. Це ніби відповідь Всесвіту на питання, який їй задаєш. Я задаюся питанням, ловлю відчуття на цю тему, обмірковую, і через якийсь час приходить нова думу, під іншим кутом зору! Це як вирішувати задачку - вертиш її, вертиш, пробуєш всякі підходи, потім раз - ось воно! Я знаю, що думати я вмію, і думки не просто так в голову приходять, у них у всіх є передісторія і якийсь шлях.

Ще після спілкування на цьому форумі я склала список тверджень (здається так це називається) і читаю його щодня кілька разів. але це - всього тиждень.

З приводу блокіратора.

10 років тому з мене знімала порчу дуже хороша жінка (не за гроші - я всього лише їй зробила символічний презент)(до речі, яйце дійсно стухло під час цієї процедури). Після її відходу весь день я перебувала в такому стані, в якому хотіла б перебувати завжди - було відчуття повної гармонії зі Всесвітом, я відчувала спокій і силу, що все так, як воно і повинно бути, я ніби сама була Всесвіту. Це не була ейфорія - з цим почуттям я теж знайома - я не була збуджена, а навпаки, спокійна, весела і по-хорошому могутня. Я зрозуміла, що значить немає "блокіраторів" в голові. Зараз вони точно є, я їх відчуваю.

Моє звернення виглядає як скарга. Я скаржуся на те, з чим сама не можу впоратися. Сама я змогла з похмурою, наївній, що не вміє себе тримати і спілкуватися з людьми, соромливою, боязкої, нерішучої дівчата перетворитися на веселу, товариську, привабливу в багатьох відносинах, рішучу жінку, яка викликає і повагу, і іноді захоплення, і часто бажання дружити і спілкуватися. Я тепер можу спокійно і з взаємним задоволенням спілкуватися з красивими і цікавими людьми, а раніше впадала в ступор, як бридке каченя перед лебедем. Але факт - я не люблю і не люблять. І головною причиною вважаю підсвідоме невіра в можливість взаємної любові. Мені в голову вбито, що я "ніхто і ніщо". Що саме треба робити, що б це змінити? Я буду це робити.