Як зробити впевненим своєї дитини
Не понукайте, а дійте
Ви знаєте, що кожен батько в середньому щодня пред'являє своїм дітям понад 2000 беззаперечних вимог? Що являють собою беззаперечні вимоги? Це вимоги, що передбачають негайне виконання. Звучать вони приблизно так:
«Вставай. Пора в школу. Одягнися. Позавтракай. Прибери за собою посуд. Почисти зуби. Причеши волосся. Нагодуй собаку. Загорни сніданок. Не забудь зробити уроки. Прибери свої туфлі. Збери іграшки. Вимкни телевізор. Накрий на стіл. Зроби уроки. Викупайся».
Як же тут не оглухнути» від нескінченного потоку повчальних промов?! Наші вимоги можуть бути висловлені і в такому тоні: «Зараз же зроби це, а не то гірше буде!»
А тепер уявіть, якщо б ваш начальник так само звертався з вами на роботі! Неважко здогадатися, що ви б тут же почали пошук нової роботи.
Замість порожніх розмов і нагадувань краще зробіть дружній крок назустріч. Наприклад, дайте своїй дитині гребінець або зубну щітку з зубною пастою, якщо він забув зачесатися або почистити зуби. Разом з ним складіть контрольний список його обов'язків, якщо він ще не вміє читати, зробіть його у вигляді таблиці з малюнками, яку він може виготовити самостійно. І тоді протягом дня ви завжди можете разом з ним заглянути в цей список або таблицю, щоб цілісінький день не дошкуляти його нескінченними нотаціями.
Одній мамі набридло весь час нагадувати своїм дітям, що в їх обов'язки входить накривати на стіл до вечері. І вона вирішила вплинути на них по-іншому, В той вечір, закінчивши готувати вечерю, вона виклала всі продукти на стіл, сіла і стала мовчки чекати, Увійшли діти і запитали: «Чого ми чекаємо, мамо?» В той момент мамі було набагато простіше висловитися в повчальному тоні: «Нам би не довелося чекати, коли б ви вчасно робили те, про що я просила вас вже сотню раз!» Замість цього мама коротко і ненав'язливо відповіла: «Прилади і тарілки». Діти прожогом вибігла з кімнати і повернулися назад, несучи необхідні столові прилади і посуд, і у мами з тих пір не було жодних проблем.
Уникайте часто вимагати від дітей те, що вони цілком можуть зробити самостійно. Замість того щоб знайти розумне пояснення вашу вимогу, дитина може неправильно витлумачити його значення, а саме: «Мені треба робити тільки те, що мене просять зробити». Повторювані день у день вимоги залишають дуже мало можливостей для здійснення самостійних вчинків або дій. Якщо ви пред'являєте якесь вимога дитині, то робіть це простіше, уникаючи нотацій і невдоволення з приводу того, що він колись зробив або не зробив.
Ваші слова не повинні розходитися з ділом
Вам потрібно обов'язково робити те, що ви говорите. Відступаючи від своїх слів, ви дасте своїм дітям привід думати, що батьки тільки говорять даремно, а самі нічого не роблять, і вони неодмінно скористаються вашим бездіяльністю. Чим раніше ви почнете діяти, тим раніше ваш малюк усвідомлює, що він переходить межі дозволеного.
Майте чітке уявлення про особливості поведінки вашої дитини
Коли Тайлер перевтомлюватися, він ставав дуже дратівливим і занудним. Я знала, що мені в такому випадку краще не закликати його до порядку і не вступати в словесну перепалку, а ненав'язливо і як можна раніше укласти його спати. У деяких дітей така поведінка буває пов'язано з почуттям голоду, тому будьте уважнішими до поведінки своєї дитини, щоб точно знати, бавиться він або ж просто відчуває фізичний дискомфорт.
Чому не можна навчити
Не можна навчити самостійності, можна лише надати можливості для того, щоб дитина її проявляв. Іншими словами, не можна навчитися плавати, сидячи на березі. Дитина ніколи не навчиться вчасно вставати вранці, якщо ми день за днем будемо будити його самі.
Переконайтеся, що діти цілком зможуть впоратися з тією відповідальністю, яку ви збираєтеся покласти на них. Особливу увагу приділіть тому, щоб покладається відповідальність вселяла в дитини впевненість у собі. Наприклад, замість того, щоб говорити: «Пора б тобі самому навчитися прати білизну», скажіть в заохочувальному тоні: «Я помітив, що ти цілком пристойно справляєшся зі всіма дорученими справами самостійно. Думаю, що тепер ти зумієш сам випрати білизну».
Уникайте вішати ярлики на дитину
«Я - не такий, яким сам себе вважаю, я - не такий, яким мене вважають інші, я - такий, яким себе вважаю на підставі того, що думають про мене інші». Автор цього вислову невідомий.
Деякі з ярликів, які навішують на дитину оточують, а інколи і самі батьки, можуть приклеїтися до них назавжди:
«Він добрий».
«Він краще за всіх».
«Він боягуз».
«Вона геніальна».
«Він з розбитої сім'ї».
«Він відстав у розвитку».
«Вона хороша».
Ярлики, що приклеюються до дітей, заганяють їх у жорсткі рамки, вийти з яких потім надзвичайно важко. Вони спотворюють їх уявлення про себе і своїх потенційних здібностей. Діти стають такими, якими вони себе вважають на підставі того, що думаєте про них ви. Ярлики можуть стати зручною відмовкою як для вашої дитини, так і для вас самих. А іноді вашій дитині потрібно буде домагатися більшого, ніж те, на що він здатний, адже його здібності та вміння уже визначені. Як-то в школі мені довелося працювати з дитиною, яка з гордістю заявив: «Я - краще всіх!» Він говорив мені: «І тут вже ні ви, ні я нічого не зможемо вдіяти!»
Встановіть межі дозволеного у відносинах з дітьми
Ми переходимо межі дозволеного, вторгаючись у сферу особистого життя наших дітей, насильно примушуючи дитину робити те, що він не хоче. Ми його цілуємо, носимо на руках, щекочем, хоча, може бути, все це йому неприємно, змушуємо приймати ліки та їжу. Все це - не що інше, як вторгнення в особисте життя дитини. Заходити в кімнату дитини без стуку - також один із проявів неповаги до права на особисте життя.
Часто дорослі мимоволі порушують межі дозволеного у відносинах з дітьми. Моя подруга досі зберігає в пам'яті епізод, коли в дитинстві вона зламала ногу, і лікарі розрізали ножицями її штани і колготки. Вони зробили це, не пояснивши їй, що відбувається, і не запитавши дозволу зняти з неї одяг. Вона донині пам'ятає, який переляканою і упослідженою почувалася в тій ситуації.
Я зі своїми дітьми виробила умовний сигнал, який ми використовуємо, коли вони хочуть сказати, що з них досить. Як тільки вони кажуть: «Зупинись, будь ласка», я тут же припиняю це робити.
У відносинах з дітьми ми переступаємо межі дозволеного ще й тоді, коли вторгаємося в духовну сферу їх життя, насильно примушуючи говорити те, чого вони не хочуть, або, не питаючи у них дозволу, висловлюємо при сторонніх такі речі, про які вони коли-то повідали нам по секрету.
Нехай ваша дитина приймає рішення сам
Немає нічого простіше для нас, ніж приймати рішення за наших дітей. Ми думаємо, що всі знаємо краще їх, і впевнені в тому, що вони не здатні приймати відповідальні рішення самостійно. Неправда! Коли наймач підшукує нового керівника або керівника, то однією з найважливіших характеристик потрібної людини є його здатність приймати самостійні рішення.
Який цінний подарунок ми можемо піднести дитині, надавши йому можливість приймати рішення без нашої допомоги! Ось приклад.
Вісімнадцятирічний син попросив у матері дозволу піти до одного в 9 годин вечора. Мама ледь стримала себе, щоб не сказати: «Ні, ти ще не зробив уроки, і вже пізно». Замість цього вона «прикусила мову» і сказала: «Подумай, скільки часу тобі знадобиться для виконання домашнього завдання і скільки, щоб виспатися, а потім - вирішуй сам».
Син прийняв рішення сходити до одного на п'ятнадцять хвилин, потім прийти додому і зробити уроки.
Порівняння породжують суперництво!
Порівняння породжують суперництво серед дітей і викликають у них зайву тривогу. Іноді в результаті цього вони перестають подобатися самим собі. Відчуття, що їм треба довести, що вони не такі, якими їх вважає хтось інший, змушує їх відмовлятися від власних інтересів, підганяти себе під певний стандарт, під «правильність». Підкреслюйте особисті заслуги дітей без порівняння з заслугами інших
Привчайте дитину ставити перед собою власну мету і робити все від нього залежне, щоб досягти її. Запитуйте його приблизно так: «чи Все ти зробив, що від тебе залежало?», а не так: «Ти це зробив краще, ніж інші?» Коли заслуги вашої дитини не ставляться в порівняння з заслугами кого-то ще, він набагато охочіше робить все, що від нього вимагається. Це також допоможе позбавити його від почуття розчарування у випадку, якщо хтось виявиться краще, ніж він. А такий завжди знайдеться. Нехай ваша дитина отримує задоволення від того, що він робить сам, а не від того, що він може перевершити іншого.
Знаходьте найменший привід для заохочення
Часто, коли ми буваємо сердиті або дитина виводить нас з себе, дуже непросто підібрати потрібне слово, здатне змінити ситуацію і надихнути дитину. Іноді доводиться в буквальному сенсі слова «відкопувати» навіть саму «мізерну дещицю».
Своєчасно вказувати дитині на те, що в нього добре виходить, - дуже ефективний спосіб виховного впливу. Якщо ж ви будете вишукувати в його вчинках тільки недоліки, то у нього може пропасти всяка охота що небудь робити або ж він займе оборонну позицію.
Заохочуйте, але робіть це щиро
Одна мама, застосовуючи заохочення, намагалася домогтися того, щоб її син перестав мочитися в постіль. Одного разу вона сказала йому: «Який ти в мене молодець, в цьому місці твоя постіль залишилася абсолютно сухої». Нещирість матері хлопчик сприйняв по-своєму. Він сказав: «Цієї ночі я не залишу це місце сухим!»
Переконайтеся, що у вашому заохочення відсутній елемент підтасування фактів. Наприклад: «Ти просто майстер наводити порядок, чому б тобі не прибратися нарешті у своїй кімнаті?» Діти надзвичайно сприйнятливі до лицемірства дорослих. Тому уникайте виразів, звучать фальшиво.
Жалість - поганий помічник
ЯКЩО ВИ будете жаліти дитину, то він привчиться вирішувати свої проблеми, викликаючи до себе вашу жалість. До того ж це - обхідний спосіб залучати інших до вирішення власних проблем. Це може призвести до того, що, ставши дорослим, ваша дитина буде використовувати у власних інтересах своє пригнічений стан.
Перестаньте віднімати у дитини його самостійність!
Одного разу я запросила восьмилітнього сина подруги в басейн. Хлопчик страждав хронічною хворобою вух, пов'язаної з низькою опірністю інфекцій, і йому доводилося надягати на вуха спеціальні навушники, щоб убезпечити себе під час плавання. Коли ми прийшли в басейн, він попросив мене надіти йому навушники, так як це завжди робила за нього мама. У відповідь я посміхнулася, лагідно поклала свою руку йому на плече і сказала: «Я думаю, що ти сам зрозумієш, як це зробити».
Він подивився на мене здивовано, почав скиглити і скаржитися на те, що не знає, як це робити. Замість того, щоб прийти до нього на допомогу, я промовчала. Тоді він почав щосили намагатися надіти навушники, кидаючи їх на підлогу і прикладаючи до вух зворотною стороною. Нарешті йому вдалося зробити це правильно, і відчуття неймовірної гордості відбилося у нього на обличчі. З тих пір він завжди справлявся з цим самостійно.