Хочу, Треба - і велосипед
Як знайти грамотний баланс між «хочу» і «треба»? Це один з найбільш частих питань психолога, це один з найбільш важливих питань педагогіки. Нижче міркую на прикладі... навчання катанню на велосипеді. Про дітей - але насправді і про дорослих.
Навчила кататися на велосипеді своїх молодших дітей (хлопчику 7 років, дівчинці - 5). Давно вони просили великі, ось, нарешті, батьки спромоглися. Знадобилося 4 тренування за 30 - 40 хвилин «чистого» катання, справа нескладна. Але який же це цікавий був психолого-педагогічний практикум - по суті, весь процес був знаходженням балансу між «хочу» і «треба», балансом, якої нам так часто не вистачає по відношенню не тільки до дітей, але і до себе. Звіт з «коментарями психолога» - вашій увазі.
Отже, вийшли. Декілька кривих заходів - діти на велосипедах, а для нас з чоловіком гарненькі такі пробіжки поруч. Забувають про те педалі, то про кермо, завалюються то вліво, то вправо, з незвички напружені «до сьомого поту». Скоро починається цікаве. «Боюся - впав-подряпалася - боляче - не можу... Не буду!» Мама і тато стійко тримають удар, ми виявляємо «розуміння» і «педагогичность» в дусі «Терпіння і труд все перетруть», «Не помиляється тільки той, хто нічого не робить», «Через терни до зірок» (все в «дитячому» варіанті, ясна річ), і так далі і тому подібне. Крити нічим, але наші діти розумні, і, звичайно, вони знайдуть більш ефективний спосіб злити завдання. Настає момент істини - «Я НЕ ХОЧУ!» Коронне «Я не хочу!», перед яким будь-який поважаючий себе вихователь гуманістичного напряму постане в побожному трепеті. Піти проти «не хочу» грубою силою «придушення особистості дитини» з усіма наслідками, жах-жах-жах. Можна вмовляти, можна мотивувати, можна навіть піти на поступки, але змушувати - ні-ні...
Однак ми з чоловіком при всій нашій гуманності - проти такого гуманізму, коли він стає «безглуздим і нещадним». Ми також знаємо своїх дітей, і знаємо, що вони сильні, здорові і відносно добре виховані. До них застосовувати силу не просто можна, а й потрібно.
«Зараз мене не хвилює, хочеш ти вчитися кататися, чи ні. Коли ти навчишся добре кататися - можеш хоч ніколи в житті більше не сідати на велосипед. (Лукавлю, я ж знаю їх потреба в русі - ще як будуть кататися.) Але поки ти не навчишся - ти будеш тренуватися так, як я скажу. Ось сьогодні ми не підемо додому, поки ти не доїдеш від цієї точки до тієї - з рівним кермом, причому будеш крутити педалі як годиться. (Зауваження. Я поставила важку, але посильну завдання, я знаю їх фізичні та психологічні дані, я знаю, на що вони здатні. Помилкою тут було б перебільшувати можливості дитини «Він у мене самий сильний, спритний і розумний», так і недооцінювати їх «Бідненький, він втомився»). Так от, раз ти все одно будеш кататися, поки не виконаєш завдання - раджу робити це з посмішкою і світлим обличчям. (Періодично в процесі нагадую голосно: «Веселіше - особа - посмішка - молодець!»)
Ось такий приблизно спіч - моє жорстке «треба» проти «не хочу» дитини. Я знаю, що зараз вони не хочуть кататися (і правда не хочуть) не тому, що справа вже таке нецікаве або для них неактуальне, а просто тому, що вони не хочуть подолати труднощі, проявляють слабинку. Якщо злегка натиснути (змусити) - це буде не просто навичка катання на велосипеді (що, в принципі, не так вже й важливо), буде ще одна відпрацювання навички подолання, віри в себе, вміння не пасувати перед труднощами. Також повинна сказати, що з незнайомим дитиною я б так жорстко не діяла. По-перше, у мене немає контакту, довіри з незнайомцем, а по друге - я ще не знаю його можливостей, і насправді можу як перетиснути, так і недожать. Це серйозний момент: якщо вихователь (батько) дитини знає, розуміє, відчуває не дуже добре або якщо немає хорошого контакту - краще недожать, ніж перетиснути. Приблизно про це афоризм: «Ти не маєш права карати, поки не завоював серце дитини. Але коли ти його завоював - ти не маєш права не карати».
Загалом, як я вже сказала на початку статті - кататися діти навчилися. Так як ми з чоловіком наполегливо «гнули свою лінію» (причому без внутрішніх сумнівів), вони швидко зрозуміли, що марно битися головою об стінку - і стали тренуватися. Старанно, зі світлим обличчям і посмішкою, повністю віддавшись процесу без всякого внутрішнього опору. А коли щось стало виходити - «настрій-то покращився». Тепер катаються.
Отже, кататися на велосипеді - справа дійсно нескладне. А життя - адже те ж саме, тільки велосипед складніше. Завдання та ж: не кренитися вліво або вправо, а тримати кермо рівно і крутити педалі як слід - тримати баланс «треба» і «хочу».
Ліана Кім - мудрий і талановитий педагог, і я до її статті, саме на підставі її досвіду, запропонував би такі Правила:
- У навчанні ставимо завдання тільки посильні, але визначаємо посильность не за скигленню і страждання наших дітей, а з реального досвіду.
- Якщо дитині завдання поставлене, вона повинна бути виконана. Жодних вмовлянь і обговорень: сказано - зроблено. До тих пір, поки завдання не буде виконане, у дитини не буде ніяких інших справ, ігор і розваг.
- Найважливіший пункт - стежимо за форматом: за посмішкою, задоволеним обличчям і інтонаціями дитини. Кататися (навіть в навчальному режимі) з незадоволеним або нещасним обличчям, жалібними інтонаціями - не можна. Катання припиняється. Але пам'ятаємо, що завдання повинна бути виконана, і ніяких сторонніх ігор і розваг бути не може.
- Важливі завдання потрібно дорого продавати: діти хотіли кататися на великах, від нас, батьків, залежало, купувати їм великі чи ні. Тому правильно було домовлятися заздалегідь, а саме домовлятися про форматі. "Домовляємося, що 1) Кататися - справа не проста, може бути боляче падати і стомитеся крутити педалі. Ми це знаємо і на це не скаржимося. 2) Коли вчимося кататися, у нас задоволене обличчя з посмішкою. Незадоволеного і нещасного особи бути не може. 3) Тренуємося по 30 хвилин: не менше, щоб не халтурити, і не більше, щоб не втомлювалися ні діти, ні батьки. 4) А якщо я це не зроблю, мені на майбутнє не буде віри.