Глава 13. Особисті думки з приводу навчання та навчання

Це найкоротша глава в книзі, але, якщо судити по моєму особистому досвіду, сама приголомшлива. У мене вона пов'язана з кумедною історією.

Одного разу я дав попередню згоду на участь у конференції, організованій Гарвардським університетом, на тему "Методи навчання, що впливають на людську поведінку". Мене попросили продемонструвати "навчання, центрированное на учневі", - навчання, засноване на принципах психотерапії, в тому вигляді, в якому я намагався втілити їх в освіті. Я відчув, як безглуздо і фальшиво це буде виглядати, якщо протягом двох годин я буду допомагати цієї досвідченої групі формулювати власні цілі і при цьому відгукуватися на їхні почуття.

Я не знав, що буду робити і показувати.

З поганим настроєм я вирушив на зимові канікули в Мексику. Я трохи займався малюванням, писав, фотографував і поринав у твори Серена К'єркегора. Я переконаний, що його чесне бажання називати речі своїми іменами вплинуло на мене більше, ніж я це усвідомлював.

Але наближався той день, на який була призначена конференція. Я повертався з важким серцем, бо не міг не стримати обіцянки. Я згадав, що іноді на заняттях мені вдавалося викликати дуже важливі дискусії, висловлюючи своє суто особиста думка і потім намагаючись зрозуміти і прийняти часто абсолютно протилежні реакції і почуття студентів. Це здалося мені розумним шляхом дозволу мого завдання в Гарварді.

Тому я сів і написав якомога відвертіше про те, що я відчував щодо "навчання" в тому значенні, яке це слово має в словниках, а також про моєму досвіді, пов'язаному з научением. Моя позиція була далека від точки зору психологів, вчителів або моїх обачних колег. Я просто написав, що я відчував і був впевнений, що, якщо я це зробив не так, як треба, дискусія допоможе мені вийти на вірний шлях.

Можливо, я був наївний, але я не думав, що матеріал викличе такий вибух пристрастей. Зрештою, в конференції брали участь знають, самокритичні вчителі, яких об'єднував інтерес до дискусійного методу в навчанні.

Я виступив на конференції і виклав свої погляди так, як вони будуть представлені нижче, прибравши тільки декілька моментів, а потім відкрив дискусію. Я чекав реакції, але не того шуму, який пішов. Обстановка загострилася. Мабуть, я позбавляв їх роботи, звичайно ж, я сказав зовсім не те, що мав на увазі, і т. д. і т. п. І раптом пролунав спокійний голос схвалення з боку одного вчителя, який думав так само, як і я, але ніколи не наважувався висловитися.

Я вважаю, що ніхто з групи вже не пам'ятав, що це зібрання було позначено у програмі як "демонстрація навчання, центрованого на учневі". Але я сподіваюся, що, згадуючи це згодом, кожен з учасників зрозумів, що він жив реальністю навчання, центрованого на учневі. Я відмовився захищатися і відповідати на нападки і питання, які летіли зі всіх сторін. Я спробував з-чуттєво зрозуміти і доброзичливо поставитися до того обурення, люті і критицизму, які вони відчували. Я підкреслив, що просто висловив свою особисту думку. Я не просив і не очікував, що з ним погодяться. Після того як хвилювання вляглося, люди почали все з великим одкровенням висловлювати свої власні погляди на навчання - часто розходяться з моїми і з іншими. Це було засідання, веде до роздумів. Я не впевнений, чи зможе хто-небудь з його учасників коли-небудь забути про нього.

Найбільш примітне зауваження я почув від одного з учасників конференції на наступний ранок, коли збирався їхати. Він тільки сказав: "Минулої ночі через вас багатьом не вдалося заснути!"

Я не робив жодних дій для публікації цього невеликого матеріалу. Мої погляди на психотерапію вже зробили мене "суперечливою фігурою" серед психологів і психіатрів. Я не хотів би, щоб до них приєдналися і вчителі. Однак ідеї мого виступу були широко поширені учасниками конференції, і кілька років через два журналу попросили мене дати дозвіл на публікацію цього матеріалу.

Після такого історичного екскурсу ви можете знайти цей матеріал дещо розчаровує. Особисто я ніколи не вважав його подстрекательским. Досі він виражає мої найважливіші погляди на освіту.

* * *

Я хочу запропонувати вам кілька дуже коротких положень, сподіваючись на те, що, якщо вони викличуть у вас яку-небудь реакцію, це може пролити нове світло на мої ідеї.

Мені дуже важко розмірковувати, особливо коли я думаю про моєму власному досвіді і намагаюся зрозуміти його безпосередню сутність. Спочатку роздуми задовольняють мене, так як здається, що з їх допомогою можна виявити порядок і сенс в цілому скупченні різних подій. Але потім вони часто приводять мене в зневіру, так як я розумію, якими смішними здадуться ці думки іншим людям, незважаючи на те що для мене вони представляють величезну цінність. У мене таке враження, що коли я намагаюся знайти сенс свого досвіду, це майже завжди приводить мене до того, що інші люди вважають абсурдним.

Тому нижче я спробую викласти сенс свого досвіду, отриманого на заняттях і в ході індивідуальної групової психотерапії. Це зовсім не висновки для кого-то або керівництво до того, якими слід бути і що слід робити. Це - чисто гіпотетичний сенс, який, наприклад, мав для мене досвід квітня 1952 року, і деякі нудні питання, що виникли через їх абсурдності. Я хочу висловити кожну свою думку або її сенс окремим абзацом під певною буквою не тому, що вони розташовані в якомусь логічному порядку, а тому, що кожне окреме значення важливо для мене.

Я можу з рівним успіхом почати з цілей цієї конференції. Мій досвід показав, що я не можу навчити іншу людину, як навчати. Всі мої спроби зробити це в кінці кінців виявляються марними.

Мені здається, що все, чого можна навчити іншого, щодо неважливо і мало або зовсім не впливає на поведінку. (Це звучить до такої міри безглуздо, що, стверджуючи це, я не можу не піддати це сумніву в той же самий момент.)

Я все більше розумію, що мені цікаві тільки такі знання, які істотно впливають на поведінку. Можливо, це просто особиста риса характеру.

Я відчув, що значно впливає на поведінку тільки те знання, яке присвоєно учням і пов'язане з якимсь відкриттям, яке зробив він сам.

Знання, яке здобуто особисто тобою, істина, яка видобувається і засвоюється тобою в досвіді, не може бути передана іншій. Як тільки хтось намагається передати такий досвід безпосередньо, часто з природним ентузіазмом, він починає вчити, і результати цього - незначні. До мого полегшення, я недавно виявив, що датський філософ Серен К'єркегор відкрив і дуже ясно описав це ще століття тому. Тому моє твердження вже не здається мені таким абсурдним.

Внаслідок того, про що було сказано вище, я зрозумів, що у мене пропав інтерес бути вчителем.

Коли я намагаюся вчити, як я іноді це роблю, я жахаюся тим, настільки незначні досягнуті результати, хоча інколи здається, що навчання проходить успішно. Коли це трапляється, виявляється, що в результаті приноситься шкоду. Мабуть, навчання вселяє в людину недовіру до свого власного досвіду і руйнує значуще для нього знання. Тому я відчув, що результати навчання або не важливі, або взагалі шкідливі.

Коли я, озираючись назад, згадую моє навчання в минулому, здається, що його справжні результати аналогічні - мені було завдано шкоди, або нічого суттєвого не сталося. Відверто кажучи, це мене турбує.

Внаслідок цього я розумію, що мені цікаво навчатися тільки самому, вважаючи за краще вивчати те, що для мене має значення, що надає значущий вплив на моє власне поведінка.

Я знаходжу, що дуже корисно навчатися - у складі групи, у відносинах з однією людиною, як у психотерапії, або самостійно, самому.

Я знаходжу, що один з кращих, але найбільш важкий для мене шлях навчання - це відкинути своє власне захисне поведінка (хоча б тимчасово) і спробувати зрозуміти, як інша людина переживає свій досвід і яке він має для нього значення.

Я знаходжу, що інший спосіб навчатися полягає в тому, щоб визначити свої сумніви, спробувати прояснити неясні питання і таким чином наблизитися до змісту нового досвіду, який, ймовірно, він насправді має для мене.

Весь цей потік досвіду і відкриті мною в ньому смисли, здається, привели мене до процесу, який одночасно і зачаровує і лякає. Мені здається, це значить дозволяти моєму досвіду нести мене далі - начебто вперед, до цілей, які я можу лише смутно розрізнити, в той час як я намагаюся зрозуміти принаймні поточний зміст цього досвіду. Виникає таке відчуття, ніби пливеш по хвилях складного потоку досвіду, маючи дивовижну можливість зрозуміти його весь час змінюється складність.

Боюся, що я далеко пішов від розмови як про навчання, так і про навчання. Дозвольте мені знову внести практичну ноту, зауваживши, що саме по собі це тлумачення мого досвіду може звучати дивно і бути помилкою, але воно не особливо жахає. Ось коли я усвідомлюю, що з цим пов'язано, я навіть здригаюся трохи, побачивши дистанцію, яка відділяє мене від звичайного, "правильного" світу. Краще я проілюструю це, сказавши, що, якщо б досвід інших людей був аналогічний моєму, і якщо б вони виявили в ньому аналогічний сенс, з цього випливало б наступне:

Це призвело б до того, що ми відмовилися б від навчання. Люди збиралися разом для цього лише у разі, якщо дуже хотіли б навчатися.

Ми відмовилися б від іспитів. Вони вимірюють не той вид знання, який важливий для людини, що добуває знання.

Наслідки полягали б у тому, що ми відмовилися б від відміток і заліків з тієї ж причини.

Ми відмовилися б від ступенів як мірила компетентності, частково з тієї ж причини. Інша причина в тому, що ступінь відзначає кінець або завершення чого-небудь, а той, хто навчається, зацікавлений лише в безперервному процесі навчання.

Ми відмовилися б від представлення результатів, так як усвідомили б, що ніхто не може добре вивчати що-небудь, виходячи з результатів.

Я думаю, тут мені краще зупинитися. Я не хочу далі плодити фантазії. Мені хотілося б дізнатися, чи перегукуються мої внутрішні роздуми, які я намагався передати, з прожитих вами досвідом навчання, і якщо так, то які смисли укладені для вас у вашому досвіді.