Б'ється дитина, або Що робити з дитячими бійками?
Діти б'ються, і в першу чергу б'ються між собою. Хтось у когось щось вкрав, не те сказав, штовхнув, зачепив, прищемив... Чому діти б'ються? Причин цьому безліч. Звичайна причина в тому, що діти ще не вміють вирішувати розбіжності між собою мирними, цивілізованими засобами, а бійка хоча б знижує напругу і захищає честь. Для тих, хто побоевитее і старші, бійка дає можливість отримати виграші і блага: забрати іграшку або наполягти на своєму, піднести себе принизити ворога... Буває, що діти б'ються між собою, роблячи це в деякому відношенні для дорослих: наприклад, щоб помститися дорослому, який не бажає слухати дитину, або щоб перевірити межі дозволеного, коли дитині забороняють битися. А найцікавіша причина в тому, що бійка для здорових дітей - форма розваги. Їм це цікаво, захоплююче і прикольно. Діти люблять битися. І навіть коли дитина після бійки плаче, його бійка раніше притягує...
Нерідко в літературі можна зустріти твердження, що діти б'ються, щоб привернути увагу дорослого до себе або своїх проблем або щоб повідомити дорослому про своїх негативних емоціях, оскільки він не вміє висловлювати їх іншим, більш прийнятним способом. Можливо, коли-то можна зустріти і такі екзотичні випадки, але, схоже, подібні гіпотези частіше є моментом професійної деформації психотерапевтів.
Що робити не треба?
Якщо ви застали забіяк дітей (або до вас прибігли з плачем і виттям скаржитися на те, що "побили"), не варто робити такі речі...
Чи правильно бити дітей за те, що вони б'ють один одного. Якщо ви будете подавати їм приклад, що в проблемній ситуації потрібно розпускати руки і пускати в хід кулаки, вони рано чи пізно засвоять цей урок, але ви ж хотіли чогось іншого?
Не дотепно вселяти забіяці, гіпнотично невідривно дивлячись йому прямо в очі: "Ось за що ти так ненавидиш свого брата? Чому ти такий жорстокий забіяка! Тюрма по тобі плаче!" Думається, що ваші навіювання можуть бути більш позитивними...
Спірно, якщо в будь-якій бійці ви змушуєте старшого поступатися молодшому. У такій ситуації старший не дуже-то й хоче бути Старшим (до речі. і молодший після серії таких подій не дуже-то буде поспішати ставати більш дорослим і Старшим), а молодший швидко вчиться використовувати свою слабкість і немічність, вчиться робити жалібні очі і розігрувати Нещасну Жертву. По суті, він швидко вчиться бути провокатором. Як не дивно, більш ефективною виявляється підтримка Старшого: "Старшого потрібно слухатися. Він сказав - ти зробив. А якщо ти думаєш, що він був не правий, то спочатку зроби як він сказав, а потім поговори з нами. Все вирішують - старші!" Зауважимо, що в цій ситуації Старші починають вести більш відповідально, бійок між дітьми стає менше.
Історії з життя...
Я багато разів розбороняв своїх забіяк дітей і лаяв старшого за те, що він постійно ображає молодшого, поки одного разу не помітив, як молодший під час начебто жартівливій бійки сам (!!) суне свою голову під пахву старшому, щоб той затиснув йому шию, після чого починає кричати, плакати і звинувачувати брата в тому, що він завжди робить йому боляче... Класна провокація!
Коли-то я придумав прекрасний засіб проти бійок у своїх дітей: правило "Стоп!". Я пояснив своїм дітям (4 і 5 років), що тепер ні один, ні інший не може безкарно образити брата: "Якщо тебе ображають, тобі досить голосно і чітко сказати слово "Стоп!", і тоді кривдник не має права тебе ні пальцем торкнути, ні слова тобі сказати (не може обзиватися і звинувачувати). Цілих п'ять хвилин ти захищений! А якщо кривдник цього не виконає, він буде мати справу вже з татом!" - Діти вислухали це з увагою, ми відрепетирували гучне і чітке вимовляння слово "Стоп!", вони зрозуміли, що після цього слова ніхто вже нікого не образить, і я пишався: який прекрасний метод припинення бійок я придумав! Виявилося, пишався я рано: діти продовжили битися... Як? Весело, як і раніше. Вони всього два рази спробували говорити "Стоп!", швидко зрозуміли, що після цього цілих п'ять хвилин вони не можуть один з іншому грати, і впевнено прийняли рішення більше цього не робити. Вони продовжували битися, а "Стоп!" - не говорили... Не хотіли. Їм виявилося це не цікаво, не вигідно... Єдиний плюс введення цього методу - діти перестали всерйоз скаржитися один на одного, оскільки їм нічого було відповісти на питання: "Чому ж ти не сказав Стоп, якщо тобі подобалося битися з братом?" Отже, батькам на замітку: для бадьорих і здорових дітей бійки є формою ігри та розваги.
Саме тому багато батьків із досвідом, побачивши дитячу бійку (неважливо, б'ються свої і інші), не завжди її негайно припиняють, а переводять її в боротьбу за правилами. Коли бійка починає йти під наглядом дорослого, це вже швидше спорт, що допомагає дітям і агресію випустити, а обійтися без небезпечного членоушкодження.
Більш успішним виявився метод "Будемо розбиратися", але потрібно врахувати, що дійсно його задум і суть зовсім в іншому, ніж це бачиться зовні. Зовні це виглядає як вимога розповісти, що власне відбулося, проте насправді ми знаємо, що розбиратися "хто правий і хто винен" у дитячих бійках - справа гниле, практично нереальне. Правильна процедура методу "Будемо розбиратися" наступна.
Діти розподіляються по різну сторону, дорослий між ними. Питання одному: "Розкажи, що сталося, чому ви почали битися" (інтонація спокійна, без невдоволень і обвинительности), вимога іншому: "А твоя задача мовчати і не поправляти нічого. Тренуй витримку. Впораєшся?". Ви розумієте, що другого стримуватися дійсно дуже складно, тому що хочеться себе захистити, а перший розповідає все так, ніби у всьому винен тільки другий. Добре, перший розповідає, ви спокійно все уточнюєте - насправді вчіть репортажному викладу без зайвих емоцій. Друга частина - все те ж саме в інший бік: тепер все "як було насправді" розповідає другий, а перший тренує витримку і повинен слухати його без обурення і перебиваний. Через обурення і перебивання - всі присідають, разом з дорослим. Третя частина - обидва, так само по черзі і починаючи зі старшого, повинні подумати і сказати, чим вони самі були не зовсім праві, тобто як їм потрібно вести себе на майбутнє.
Важливо, щоб все це відбувалося розмірено і спокійно. З одного боку, в цій ситуації діти вчаться мислити, з іншого - їм скоро стає жахливо нудно поруч з таким спокійним батьком, вони починають поглядати один на одного, беззвучно домовляючись швидше все це припинити і швидше повернутися до своїх ігор... Без всяких нотацій батьків вони вже давно самі вирішили помиритися, і пропозиція зіграти в гру "Мирися-мирися і більше не бийся" зустрічається з повним ентузіазмом. Тим не менш, в емоційній пам'яті залишається: ще раз поб'ються - мінімум десять хвилин доведеться нудно струнко стояти поруч з татом (мамою) і говорити по-розумному. Звичайно, дітям це не дуже хочеться, і занадто часто битися вони все-таки не будуть.