Інтерв'ю про кохання: Н.І.Козлов і Марина Смирнова

Автор: Андрій Жуковський

Коли приходиш до них в гості, то опиняєшся в якійсь незвичайній атмосфері. Здається, що весь світ негативу, чорнухи, претензій та амбіцій залишається десь зовсім далеко... Незважаючи на те, що в будинку живуть два успішних і дуже зайнятих людини, відразу відчувається, що в ньому - люблять. Що в ньому панує радість. Ось приходить таке відчуття до людини, що відвідав цей будинок! - кажу так, тому що ставив це питання самим різним спільним знайомим, і всі вони мені говорили щось дуже схоже...

Коли я став думати, як мені передати їх «рецепт» сімейного щастя, то вирішив, що найкращим способом зробити це буде взяти у них інтерв'ю.

У підсумку так і вийшло. Уявляю вашій увазі інтерв'ю з Миколою Івановичем Козловим і Мариною Смирнової, взяте у них вдома, влітку 2008-го року. Автор, він же интервьер - Андрій Жуковський.

Автор. Є точка зору, що справжню любов, як це не дивно звучить, складніше зберігати тоді, коли все добре. Коли нічого не заважає бути разом. Коли вже не треба один одного завойовувати. Коли усталений побут, діти, робота, і взагалі - життя... Звикання, яке виникає в цьому випадку, часто ускладнює подружні стосунки. Чи зустрічали ви подібні речі у своєму подружньому житті? От коли ви відчуваєте, що все, ось воно... почалося... звикли. Якщо так - то як ви з цим боретеся? Які дії ви виконуєте в цьому сенсі? Що ви починаєте робити в силу ваших чудових якостей - фантазії, вміння думати і т. д. Як ви з цим боретеся? Наведіть, будь ласка, живі, конкретні приклади, якщо можна.

Микола Козлов. Наприклад, я дивлюся на Марину, на квартиру, на все, що тут відбувається, і все це викреслюю. Типу, немає... все зникає. Я залишаюся один. Насправді, я давно привчив себе, що це неприпустимо, що це - жах, жах, жах... І тому, я відразу автоматом сіпаюся - і після цього відбувається освіження ситуації, почуттів і поведінки. Я програю можливість втрати Марини...

А. Скільки часу це займає?

Н.До. 2 секунди. Ось так глянув, подивився і зрозумів - це неприпустимо...

А. Ще?

Н.До. Ми всі любимо мріяти про кохання і створюємо красиві картинки, як повинні жити разом люблячі один одного люди. Мені здається, це дуже важливо, і важливо ставитися до "картинок любові" не як до пустим маренням, а як до конкретних інструкцій: я в картинці побачив, що люблячі один одного люди ведуть себе саме так - значить, я це зроблю, я буду так жити.

Наприклад, одна з картинок: в будинку повинні стояти квіти. Зазвичай, коли чоловік любить, квіти в будинку є. А коли починається звичайне життя, на місце любові приходить побут - квіти зникають. Я у своїй картинці так і бачу: квартира з квітами - яскрава і жива, і без квітів - сіра і блякла, нудна. Неправильна. Значить, порівняй свою квартиру і картинку, і якщо квітів немає, біжи за квітами, освіжай почуття, працюй...

Інша картинка ну дуже проста: якщо зустріч, то посмішка і поцілувати. І по-іншому бути не може, тому що якщо кохання є, то є і це. А якщо не поцілувати і без посмішки - то навіщо ми поруч один з одним?

Далі - живий голос. У звичайному житті, в побуті, люди зазвичай розмовляють спокійно: оскільки немає потягу тіла, то і немає потягу голосу. Ти прийшла. Я прийшов... Ну і що? Де події? А якщо людина любить, то у нього особливий голос, і якщо ти уважний, то ти знаєш - який особливий. Все, значить, не розслабляйся, вмикай душу і голос, в твоєму голосі повинна бути любов...

М. С. Від себе хочу додати. Це правда і це дивно: що б Коля не робив і чим би не займався, коли я до нього заходжу або проходжу повз, він відразу піднімає голову і дивиться на мене - завжди. Це факт. Як би не був захоплений - якщо я заходжу і кажу щось, він завжди відволікається від роботи, відразу починає мене слухати і відповідає по суті. Такого, щоб він сказав: почекай-почекай, у мене тут думки цікаві, мені ніколи, мені не до тебе... Такого не буває. У нього є така чудова картинка про кохання, і він її втілює в життя: весь час зі мною.

Н.До. Хм. Я уявив, що я це не зробив - і розумію, що для мене це просто неможливо...

Ну і наступна картинка - важка і творча: кожен день має бути щире зізнання в коханні. Я повинен сказати Марині, що я її люблю, і це визнання в любові повинно бути щирим: я сам перший повинен відчути своє живе почуття, а після це живе почуття я повинен донести Марині. Насправді Марина мені в цьому завжди допомагає і це зовсім не важко, все відбувається природно і від тіла, але навіть якщо Марина не в настрої - це не важливо. Я все одно знаю, що це мій обов'язок. Я повинен хоч один раз в день, в душі, це чесно зробити...

Ці картинки - це мої поведінкові вимоги. І одночасно мої душевні зобов'язання. У мене перед Мариною є зобов'язання, я дав їх ще дуже давно, і я вдячний Марині, що у мене є можливість їх виконувати.

А. Марина, питання до тебе - доповни, будь ласка, свого чоловіка. Твої думки на тему: що треба зробити для того, щоб зберегти любов, щоб вона не переросла в звичку?

Марина Смирнова. Любов - відображення особистості, і щоб в душі завжди жила любов, треба привчити себе жити з любов'ю завжди. Ростити себе - люблячим. Людина або ростить себе люблять, або ні. Якщо він привчає себе помічати любов у багатьох проявах, берегти її, дарувати, то він любить багато і багатьох - батьків, дітей, друзів, все живе, до всього ставиться по-людськи. Якщо любові в ньому мало, то він і любить мало або коротко. Якою б «приголомшливий об'єкт» він не зустрів, його любов спалахне, але швидко пройде. Не чекайте любові до себе того, хто не привчив себе любити. Придивляйтеся: скільки у жінки є кохання до себе, до дітей, хоч до кошенят - скільки у неї є любов взагалі, стільки любові буде і чоловікові діставатися. А що робити, якщо ви хочете бути більш люблячими? Вчіться любити свою маму! Навчіться, і ви зможете по-справжньому, надовго, полюбити свою дружину.

А. Микола Іванович - що скажете Ви?

Н.І. Ще кілька думок - картинок на цю тему. Наприклад, якщо ми йдемо, то ми завжди йдемо в ногу, і я дуже хочу тримати Марину за руку. Я знаю, що якщо у мене є Маринина рука, уважна і ніжна, якщо я хочу тримати її за руки - значить, ми тримаємо наші відносини на хорошому рівні.

Далі. Марина часто дуже уважна до інтонацій голосу. Вона мені нагадує і сама собі нагадує: давай говорити ніжно. Це дуже важливо! Наші відносини, крім особистих, включають і робітники - ми працюємо разом, що, звичайно, все трохи ускладнює. Але саме тому у мене особливі вимоги до свого голосу. Якщо наша форма спілкування стане занадто ділової, то наші відносини від цього постраждають.

Ще. У мене є ключові, звичні фрази, якими я фіксую, як Марина мені дорога. Наприклад: «Я тебе люблю, ти будеш зі мною все життя... Ти розумієш, що ти будеш зі мною все життя?! Ти мені потрібна!» І мені дуже важливо, щоб ці фрази у мене прозвучали і вголос, і всередині мене, щоб я відчув, просто фізично відчув на рівні тіла, що я це сказав...

А. Микола Іванович, а як Ви до цього прийшли? Ось до таких картинок, до такого ставлення? Поступово, по сходинкам або як-то відразу? Як Ви напрацювали собі ось таке - вже майже автоматичне «ставлення до стосунків»? Можна сказати, що коли-то це у Вас було, як у Мюнхгаузена у всім відомому фільмі: «Завтра, о 10.00 - подвиг»? Так і Ви казали колись: «Завтра о 10.00 - в мене зізнання в любові!». І тільки потім це переросло в звичку?

Н.До. Складно сказати... Коли ми з Мариною раніше зустрічалися, я знав, що якщо я зможу все це Марині передати, то вона буде зі мною жити... якби тоді я їй всього цього не говорив, вона б жила не так, не зі мною і т. д. тобто для мене це було питання життя і смерті. Я ПОВИНЕН БУВ ТАК ВСЕ ЦЕ ЇЙ сказати... Відповідно, і говорив. А оскільки вона мене довго на мотузку тягне, то може бути, вона мене і привчила...

А. тобто з цим вам ще й пощастило, так?

Н.До. Звичайно, пощастило! Тим, хто працює і працює - часто щастить! (посміхається)

М. С. А ось дуже цікаво, Коли, як я себе веду по всіх цих пунктах?

Н.До. Ти знаєш, я не питаю себе про це. Я досить свідомо везу тебе зі всяких своїх оцінок. Я вважаю, що серйозно оцінювати тебе - в корені не правильно. Твоє завдання - просто БУТИ. Мені достатньо знати, що ти просто Є. Якщо якісь оцінки і є, то вони наступні: ти просто не повинна переходити якийсь нижньої межі. Тобто я тебе про щось запитаю тільки в тому випадку, якщо ти почнеш пити, буянити або лихословити... От тоді я запитаю - мила, ти хто? /посміхається/ А що ти там робиш "верхньої межі" - це не моє питання.

У мене є зобов'язання тільки по відношенню до себе. Як я поводжуся, як я тебе люблю, як я щось роблю по відношенню до тебе. Це все. У мене до себе зобов'язання, але не вимоги до тебе.

Я знаю: ти мене любиш рівно настільки, наскільки у тебе це виходить. Я знаю, я бачу, що ти цього хочеш, що ти шукаєш. А далі - це питання здоров'я, стану, настрою, втоми і т. д. Моє завдання - допомогти тобі. Але я не можу тебе оцінювати та ставити оцінки. Це принципово неправильно, і я не ставлю собі цих питань.

А. Т. е. Вам принципово однаково, як веде себе Марина? Буде вона вести себе на 100%, на 80% або на 30%?

Н.До. У неї є завдання залишатися Мариною, тобто не опускатися нижче певного рівня. Це обов'язково. Але це все.

А. От не заспокоюся. Тобто зізнавалася вона Вам в любові останні 3 дні чи ні, чи відчували Ви від неї щось чи ні - Ви про це не думаєте, Вам все одно, так?

Н.До. Мені дуже приємно, коли вона це робить. Але я не ходжу по квартирі і не міркую: «Ось мені Марина сьогодні не зізнавалася в коханні...» Це категорично неправильно, для мене це - заборона. Вона може цього не робити, якщо у неї сьогодні такий стан. Вона може, наприклад, втомитися. Ви знаєте, втомлюються іноді навіть найкрасивіші жінки!

М. С. Ще одна дуже важлива річ. Мені здається, що дуже здорово, щоб люди, які з'єднуються, запитували себе, НАВІЩО вони будуть жити з цією людиною?

От мене Коля, наприклад, піймав на свій сенс життя. Я подивилася на те, що він робить - і зрозуміла, що йому треба допомагати. Що мені хочеться йому допомагати! І справа навіть не в тому, щоб допомагати йому технічно, наприклад, друкувати книжки і т. д. А щоб впливати на нього. Робити так, щоб його справа - Синтон - ставав ще краще! Ось в чому суть мого перебування з ним... До тих пір, поки у мене є відчуття того, що Коля робить для людей добре і корисне діло,- я буду з ним. Для мене це важливо так само, як для нього важливо, щоб я залишилася Мариною...

А. Ти кажеш, що у чоловіка та дружини повинні бути однакові цінності, так?

М. С. Однакові цінності - це дуже правильно, це потужна підтримка. І в додаток до цього пункту: пам'ятайте, що ви цінували в партнері, коли захотіли жити з ним, і продовжуйте в першу чергу звертати увагу на ці його гідності. А критика і усовершенствователя людських душ у собі - душІті!

Лекок коли писав: «Коли чоловік купує холодильник - він розуміє, навіщо, і він залишається своїм холодильником задоволений до тих пір, поки той дає холод. Чому ж, коли він одружився з чарівною блондинкою, через місяць починає скаржитися, що вона не розбирається у політиці?» От якщо б він чітко пам'ятав, що захотів одружитися за чарівність і золотисте волосся - і завжди радів тому, що дружина - блондинка... Так я дивлюся на Колю - він вчора займався справою, потрібним людям, сьогодні, сподіваюся, завтра буде. Це головне. Все інше для мене вже не так важливо...

А. Як ви витрачаєте багато часу на зміцнення ваших відносин, на вашу любов?

Н.До М. С. /майже хором/: Ми не витрачаємо!... (сміються).

А. Добре. Як багато це займає вашого чудового, чудового часу?

Н.До. Володимир Леві мені якось сказав: «Щоб бути здоровим, треба займатися своїм здоров'ям по 4 години на день». Для мене - це зовсім не реалістичні цифри. При дуже уважному відношенні можна робити це 2-3 години, і то - з урахуванням гулянь, їжі... А 4 години - кожен день - ну, не знаю...

Але з відносинами простіше. Тому що роботу над відносинами можна зробити фоном свого життя - практично завжди. Наприклад: ти снідаєш або збираєшся снідати, але поруч з тобою кохана жінка, і ти їй можеш подарувати особливу інтонацію голосу, особливий погляд... Тому що ти можеш милуватися коханою людиною, навіть якщо говориш на тему їжі.

Мені часто хочеться передати Марині, що я - не просто існую, а люблю її, дорожу нею, що вона мені потрібна... Ось в цьому випадку це не буде окремою діяльністю, це буде просто забарвленням фону. І тоді на це не потрібно спеціального часу, це може відбуватися весь час, коли ми хоч якось перетинаємося, буваємо разом, контактуємо... Завжди можна підійти, торкнутися рукою, обійняти, поцілувати, поглянути... і продовжувати займатися справами.

Скільки це займає часу? Скільки займає часу послухати музику, якщо ти його включив, а сам щось робиш? Чим ти займаєшся? Справами. А музику слухаєш? Слухаю.

Ось і ми займаємося справами, а любов - включена...

Тоді це все час, під час якого є ще і любов.

А. Микола Іванович, а як Ви оцінюєте ефективність того, що Ви робите в сенсі відносин? Як Ви оцінюєте температуру Ваших відносин? Чи є у Вас тут якийсь термометр? Які тут Ваші критерії?

Н.До. Знову відповім на рівні картинки. Ось, уявімо, що Марина - в центрі конуса. Мені точно не важливо, щоб від Марини щось виходило... Мені дуже важливо, щоб навколо Марини було поле теплих любовних відносин, поле радості, задоволення, спокою, теплоти... Ось це поле має створювати я, в тому числі своїм способом життя, тим, як ми живемо, де, які люди навколо нас і т. д.

У мене немає завдання перевірити, чи отримав я любов сьогодні або не отримав. Мені важливо, чи є у мене потрібні ресурси, щоб її забезпечити. Як у нас на рахунку - завжди були гроші. Я, як мисливець, слідкую, щоб у нас нічого не меншало. Якщо збідніє - претензії до мене: «Ти - глава сім'ї, про що думав, стежив за чим?» Я - як моторчик, як ресурс, який повинен у всі сторони бігати і стежити, щоб навколо Марини завжди були тепло, радість і світло... Що вона буде робити - це вже не моя компетенція. Сама розбереться... /посміхається/

А. Спасибі. Скажіть, будь ласка, чи було щось, що ви пробували робити для того, щоб підтримати свої відносини, а потім відмовилися від цього?

М. С. З того, що я робила... Наприклад, я прийшла до висновку, що записочки під подушку класти сенсу немає... Я написала Колі якось записку і сховала під подушку. Я не врахувала одного моменту... /сміється/. Через тиждень записка лежала там же. Я чекала, - може, хоч випадково знайде... А він лягає в ліжко і засинає відразу...

А. Ось! Міцне здоров'я - невід'ємний супутник здорового способу життя!

М. С. Зате такі ж записки, написані в Outlook, - до улюбленого доходять легко!

А. Добре, йдемо далі... Правильно сказати, що у ваших стосунках не дуже багато пристрасті?

Н.До. Ось якщо з Мариною щось станеться, то тоді пристрасті з'явиться стільки, скільки треба /сміється/. Проста відповідь. У нас - дає модель відносин і в ній дійсно трохи пристрастей. Коли головним у відносинах є пристрасть, то тобі весь час щось потрібно від свого партнера. Тобі потрібно, щоб він був поруч, щоб він тебе обнімав, цілував... У нас же - навпаки. Мені, МЕНІ потрібно, щоб я обіймав і цілував, щоб був поруч. Я знаю, що моє завдання - дати все це Марині. Я також знаю, що для Марини також важливо зробити те ж саме. В моїй картинці любові людина - дає. Він - сильний, люблячий, і він дає.

А. Виходячи з усього, що ви мені розповіли, ваша родина повинна бути дуже міцною. Зараз ми це перевіримо, тому що почну задавати вам різні провокаційні запитання... /посміхається/

Отже, уявіть, що перед вами сидить - неймовірно красива жінка, не на 99, а на 100% - Ваш тип. Розумна, красива, сексуальна, ваші цінності, людина з масою ресурсів (ну там, племінниця президента, прем'єра і т. д.) - ось все при ній. Ви починаєте з нею по якійсь справі контактувати, потім у вас виникають загальні справи, а потім Ви починаєте відчувати до неї щось більше, ніж цікавість. І вона Вам каже: "Микола, готова бути вашою - навіки!..." Що Ви будете робити? Краса, почуття, справа - все це тут разом, все це тут поруч. З такими ресурсами - адже скільки можна було б справ вам створити хороших...

Н.До. Дуже просте питання для мене. Якщо купець сказав - то купець зробив. Якщо слово дала - значить, ти його дав. У тебе через хвилину може бути більш вигідну пропозицію, але раз пообіцяв - то значить, пообіцяв. Тому я побажаю їй всіляких успіхів, але в сім'ю з нею, звичайно, не піду.

М. С. Ну-ну... Невідомо, як ще я подивлюся на це. Якщо я побачу, що дівчина прямо - прямо... очі горять, ресурсів багато... Чому ні? Якщо так, то можна де-небудь поруч просто оселитися і подивитися, що вийде...

А. А ти рішення будеш сама приймати або запитаєш у НІК?

М. С. Ну, знаєш... Це все така діалектика... Треба завжди дивитися за фактом. Чоловіка треба, звичайно, питати, але з іншого боку - іноді можна і за нього вирішити. А вирішуючи, потрібно врахувати, що взагалі чоловіка з сім'ї відпускати куди-небудь - не корисно. В першу чергу, - для нього.

А. А чому, до речі?

М. С. Бувають такі порядні чоловіки, у яких серйозний роздризг в душі починається, коли вони зустрічають ще одну дівчину, яка і красивіше і розумніше, і, начебто, більше підходить... Я не беру приклади, коли з поточної родиною все погано: скандали, мордобій і т. д. Я беру приклад, коли сім'я живе в цілому добре, але чоловік все одно зустрічає жінку, яка, як йому здається, - і красивіше, і розумніші. Він думає, що вона підходить йому краще, і він каже собі - ну ось, знайшов, нарешті, і я свою половинку...

Йому так може здаватися, але я мало вірю в такі речі. Мій досвід роботи психологом говорить про те, що пристойний мужик, влепившись з розбігу у відносини, через рік-два починає себе гризти зубами. Тому що не може для себе все до кінця вирішити. І минула дружина - чоловік начебто непоганий, і нова дружина - хороший... А якщо ще в старій сім'ї і діти є! Загалом, у нього з'являється багато причин для докорів сумління. У підсумку виявляється погано всім - і йому, і дітям, і старої дружині, і нової...

Пристойних чоловіків краще нікуди не випускати. Він, може бути, і буде рватися кудись, але потім затихне і ще спасибі скаже.

А. Добре. Продовжимо провокації. Ситуація з Мариною. Уяви, що перед тобою - суміш Джеймса Бонда, Сократа, Білла Гейтса і доктора Айболита. Ось - красень, розумний, успішний, багатий, добрий... Ну, просто найкращі риси...

М. С. А це - елементарно. Я воздам хвалу Господу - якого чудової людини створив! І буду вважати, що я тут не при чому. Цікаво буває спостерігати, як люди намагаються знайти «Справжню Любов», - а що потім з нею робити, упускають з виду. Адже сама по собі «Справжня Любов» нікого, здається, не ощасливила. Хороші відносини, та коли в них вкладаються обидва, та ще й з душею - набагато цікавіше.

Хоча мені Н.І. давно говорив про те, що «...якщо людина буде набагато пристойніше мене, то я її сам і выпихну...»

Н.До. Теоретично, так, выпихну. Практично ж - сумніваюся. У тому сенсі, що не вірю в те, що вона зможе знайти в цьому житті кого-то краще за мене. При всіх моїх особливості... /сміється/. Ну а якщо на неї знайде якесь запаморочення, то тут я всім мізки вправлю. Тут у мене творчість з'явиться.

М. С. І у нас відразу з'явиться особисте життя... /сміється/

А. Можна сказати про те, що реальних причин (за винятком фізичних), через які ваша сім'я може розпастися, просто не існує?

Н.До. Якщо я випадково не розслаблюся, зовсім не захоплюся роботою і не забуду про кохану дружину, то з нами, з нашими відносинами навряд чи станеться. Зараз, у всякому разі - все під контролем. Я за цим стежу, Марина за цим стежить. Ми обоє дбаємо, нам обом це дуже важливо. І кожен в першу чергу стежить за самим собою...

А. Ну, нарешті, ви мене заспокоїли! /посміхається/.

Тоді, наостанок, загальний питання, який, можливо, торкнеться вже те, про що ми тут говорили, ну, так це не страшно... Отже, які поради ви можете дати давно або недавно одруженим людям, які хочуть зберегти світлі, теплі відносини один з одним як можна довше, бути цікавими один одному як можна довше - але не знають, як це зробити? Іншими словами - ваш рецепт сімейного щастя?

Н.До. Значить, так. Надзвичайно важливо - малювати перед собою "картинки щастя". У тому числі - картинки щасливого кохання. Набирати їх колекціонувати. Щоб у тебе в голові було розуміння і вІдення: відносини з любов'ю - це такі відносини. Щоб ти мав такі малюнки-зразки на ранок, вечір, на танець, на прогулянку... Які в тебе в цей момент повинні бути очі? Які руки, який голос? Якщо є зразки, якщо є еталон, то ти, з одного боку, зможеш до нього весь час прагнути, тобі буде хотітися туди прагнути... А з іншого боку, маючи картинки, ти будеш мати гарний зворотний зв'язок. Тобто як би розуміти: ось зараз, саме зараз - я люблю! І мене люблять...

Далі. Хороші сім'ї можливі тільки там, де люди «горять». Це треба обов'язково відстежувати, і в самому собі, і іншим нагадувати. Щоб іскорка любові до життя ні в кого не згасла. В іншому разі не буде подій, не буде емоцій, кожен піде в себе як в шкаралупу, і сім'я перетвориться на якесь функціональне гуртожиток, куди люди приходять поїсти і поспати...

Наступне. Треба пам'ятати головні принципи - про те, як вирішувати розбіжності. Щоб не було грубощів, суперництва і т. д. Це вбиває відносини. Треба пам'ятати про те, що твій партнер став твоєю частиною.

Ще вкрай важливо оточення. Якщо вас оточують люди, які люблять, у вас будуть правильні зразки. Ви захочете бути, принаймні, не гірше. Якщо поруч з вами буде знаходитися базар - то легко буде почати копіювати базар.

М. С. Мені ще кілька слів хотілося б сказати для людей, які вже давно живуть разом.

Хороший спосіб зміцнити відносини - подивитися на партнера, ніби ти його щойно зустрів. Перший раз. Спробувати дізнатися його з нуля. Ось неначе ти тільки що з ним познайомився. Подивитися, наприклад, на дружину так, неначе ти тільки що випадково зайшов до неї з вулиці... Ось прямо так, до тремтіння...

Або взагалі, іноді потрібно просто зробити перезавантаження відносин. Адже всі ми тягнемо якісь вантажі відносин. Жінці може бути вже 70, а вона все ще згадує, що він їй зрадив років 30 тому... Та він вже давно тут, біля її ніг, згорнувся калачиком і сопе! А вона до цих пір переживає, що сталося давним-давно, і мстить йому за це, тим більше, що тепер це можна робити цілком безкарно... Це нерозумно, і тут потрібна перезавантаження: все старе стираємо, живемо заново. Не було, не було тієї жінки, у якої, там був якийсь роман... Не було її - все!... Ось таке інопланетне почуття...

Добре іноді грати один з одним. Наприклад, чоловік приходить, а ти йому кажеш: сьогодні займаємося любов'ю, як ніби ми - чоловік і дружина, а завтра - як ніби я тебе люблю... Зовсім крихітний елемент гри - але відразу стає всім весело!

Ще варіант - відчути себе людиною, відповідальним за загальне щастя. І теж - приміряти на себе цей стан, пожити в ньому. В сім'ї потрібно бути живим і справжнім, а не застрявати в якомусь одному стані, бути різним собою...

І дуже важливо розмовляти один з одним. Про все, навіть про те, про що важко говорити, - можна сказати дбайливо. Але коли любиш, то є дбаєш, то подбаєш і про це!

А. Так. Скажіть будь ласка, чи є щось, про що я вас не запитав, але вам дуже хотілося би це сказати? Про що ще Вам хотілося б поділитися на тему любові з людством?

Н.До. Треба обов'язково скласти і пройти запитальник свого сімейного договору, дізнаватися сценарії, мови любові, малювати картинки, як ти будеш доводити людині, що ти його любиш...

А. Ви радите все це проговорити спочатку? Спочатку намалювати?

Н.До. Малювання картинок майбутнього сімейного життя - чудовий спосіб придивитися один до одного і ще краще познайомитися один з одним. Такі розмови дуже важливі, вони створюють людям грунт, на якій ті будуть жити. У сім'ї обов'язково повинні бути розмови, повинно бути обов'язкове поле для бесід. Розмови - це стосунки. Мудрі дружини іноді навіть на порожньому місці створюють труднощі і такі обставини, щоб з'явилася тема для розмов. А буде тема - вони зроблять розмови і створять відносини. Дуже благополучна життя, коли навіть і поговорити не про це не цілком благополучна ситуація для відносин. Пару скріплює не тільки щастя, людей скріплюють події, які вони пережили разом.

М. С. І ще я б додала: у будь-якому випадку треба починати з себе. А саме - піклуватися про себе. Станеш щасливим і усміхненим - ощасливиш та іншого, зможеш любити. Якщо ж душа пуста, ти сам дохлий і намагаєшся любити кого-то за планом, через силу, незалежно від стану джерела - то це фігня. Це не буде працювати. Ти зможеш ощасливити когось тільки тоді, коли сам будеш щасливий...

Н.До. Тому - здоровий спосіб життя: лягати під час вставати вчасно, бути фізично бадьорим, робити зарядку, чистити зуби і т. д. Якщо ти будеш кислий, з гнилими зубами, смердючий, товстий і хворий, якщо ти сам себе не любити будеш ти нікого не ощасливиш точно...

М: Давайте уявимо собі людину, у якого з'явився стан недолюбленості. І от у цьому стані він продовжує любити свою дружину чи дитину... У цій ситуації він буде відчувати, ніби забирає в себе останні крихти і віддає їх комусь, а це стан неправильне: воно не приносить щастя ні близьким, ні самому собі. Це все одно, як годувати оточуючих, самому залишаючись голодним...

Чим краще люди в парі будуть вміти робити себе щасливими самостійно, і не на шкоду оточуючим, тим їм легше буде і один з одним. За умови, звичайно, що у них є картинка, мотивація, є бажання робити сім'ю, в якій вони живуть - з любов'ю...

Н.І. На закінчення - ще одна картинка. Одна з учасниць мого тренінгу підійшла до мене порадитися: молодий і дуже цікава людина робить їй пропозицію... Він їй подобається, але він вже був одружений, а вона не хотіла б через скільки-то років розмовляти з ним про його нові захоплення. Адже таке буває: «Прости, дорога, я зустрів іншу... А у тебе, мила, і форма попи вже не така, і ноги вже не такі стрункі, і взагалі...» Запитання: Як їй вчинити? Погоджуватися? Ні? Я не знав правильної відповіді, але я знав чоловіка, який зробив їй пропозицію. Він - бізнесмен і вміє відповідати за свої слова. Тому я їй запропонував: «Запитай: він тобі гарантує, що буде кожен день люблячим - скільки років? Тобі потрібен не кожен, і якщо чоловік не може тобі цього гарантувати, то це не твій варіант, тоді з ним взагалі не зв'язуйся. А якщо він якийсь термін може гарантувати, тоді нехай подумає і чесно скаже тобі цифру... Скільки часу обіцяє любити? 3 місяці, рік, два, десять років? Скільки він тобі гарантує, що не захопиться іншою жінкою? Що він тобі скаже?

Чоловік, до речі, у цієї дівчини подумав і сказав: «50 років - твої». «Добре!» - сказала дівчина. 50 років - це хороша цифра... /посміхається/

А. Я дякую вам, дуже дякую вам за інтерв'ю!