Карл Роджерс консультує Глорію

Тер: (1) Здравствуйте, я доктор Роджерс, а ви, напевно, Глорія?

Кл: Так.

Тер: (2) У нас з вами півгодини. /інформування/ Не знаю, що у нас вийде, але сподіваюся ми чогось досягнемо. /саморозкриття/ Я хотів би дізнатися, що вас турбує? /відкрите питання/

Кл: Чесно кажучи, я зараз нервую, але у вас такий низький голос, він заспокоює. Я відчуваю, що ви не будете до мене суворі.

Тер: (3) Повірте мені, я відчуваю тремтіння в вашому голосі. /саморозкриття/

Кл: В основному я хотіла б поговорити про... Нещодавно я розлучилася і після цього ходила до терапевта і прекрасно себе відчувала. І зараз раптом найбільша зміна - це пристосування до моєї незаміжньої життя. І одна з основних речей - це чоловіки, яких я привожу додому, і те, як це впливає на дітей. Найважливіше, що не виходить у мене з голови, це те, що, як я виявила, у моєї доньки, їй дев'ять років, багато емоційних проблем. Чорт! Хоч би перестати труситися. Я дуже добре відчуваю, що її хвилює, шокує. Я хочу, щоб її ніщо не хвилювало, не шокувало. Я дуже хочу, щоб вона мене прийняла. Ми дуже відкриті в розмовах один з одним, навіть про секс. Нещодавно вона побачила вагітну дівчину і запитала мене, як таке могло трапитися. І все було чудово, я не відчувала себе ніяково до тих пір, поки вона не запитала мене, чи займалася я любов'ю з тих пір, як пішов тато. Я її обдурила, і відтоді мене не покидає відчуття провини. Я не хочу її обманювати. Я хочу щоб вона мені довіряла. Я майже хочу отримати від вас відповідь. Я хочу, щоб ви мені сказали, не вплине на неї погано, якщо я скажу їй правду?

Тер: (4) Це занепокоєння про те, що ви насправді не... ви відчуваєте, що ті відкриті відносини, які існували між вами тепер як би зникли? /переробка/

Кл: Так, тому що... я пам'ятаю, коли я була маленькою і дізналася, що мої тато і мама займаються любов'ю, суперечною і брудною, я на якийсь час майже перестала любити матір. І в той же час я не хочу обманювати Пэмми.

Тер: (5) Я дійсно хотів би бути здатним дати вам відповідь, що вам слід їй сказати. /саморозкриття/

Кл: Я злякалася, що ви збираєтеся дати відповідь.

Тер: (6) Тому що те, чого ви дійсно хочете - і є відповідь. /інтерпретація/

Кл: Я хочу знати, що більше вплинуло на неї: якщо б я їй чесно відповіла або те, що я збрехала. Тому що мені здається, що рано чи пізно брехня повинна призвести до напруження в стосунках.

Тер: (7) тобто вам здається, що вона дізнається чи відчує, що щось не так. /переробка/

Кл: Так. Мені здається, що рано чи пізно вона перестане мені довіряти. Крім того, мені здається, що коли вона виросте і раптом потрапить в делікатну ситуацію, вона просто не признається мені в цьому, тому що вона буде думати, що або я вся така хороша, або жахлива. Я хочу, щоб вона мене прийняла, але я не знаю, наскільки дев'ятирічна дівчинка зможе це сприйняти...

Тер: (8) тобто, вас турбують обидві альтернативи: вона подумає, що ви краще або гірше, ніж ви є насправді. /переробка/

Кл: Ні, не гірше і не краще, ніж нас насправді - я хочу, щоб вона прийняла мене такою, яка я є. Мені здається, що я їй намалювала таку картинку, що я вся така добра і хороша мати, хоча я також соромлюся і своєї темної сторони.

Тер: (9) Угу... Давайте копнемо ще глибше... / заохочення/підтримка/ Якщо б вона вас дійсно знала, чи змогла б вона вас прийняти? /відкрите питання/

Кл: Так, мені треба це з'ясувати, тому що я не хочу, щоб вона від мене відвернулася. Я навіть не знаю, як я сама до цього ставлюся, тому що бувають моменти, коли я відчуваю величезне почуття провини. Наприклад, якщо я привожу додому чоловіка, то я обстраиваю все так, щоб якщо я раптом захочу залишитися з ним наодинці, щоб діти мене ні в якому разі не застали. Але в той же час я розумію, що все-таки у мене є ці потреби.

Тер: (10) Іншими словами, проблема не тільки у відносинах з нею, але і у вас самої. /переробка/

Кл: Так, в моєму комплексі провини. Я дуже часто відчуваю себе винуватою.

Тер: (11) тобто як я можу взяти себе, ведучи себе таким чином. Тобто проблема в вас... Коли ви робите все так, щоб вас не помітили, ви робите це з почуття провини. /переробка/

Кл: Так, я хочу бути впевненою в тому, що я роблю. Наприклад, якщо я вирішую не говорити Пэмми правди, то я хочу бути впевненою, що вона це зможе висловити, і в той же час я хочу бути з нею відвертою, хоча і знаю, що є в мені щось, що навіть я не можу прийняти.

Тер: (12) Якщо ви не можете прийняти їх у собі, як ви можете бути впевненою, що вона їх візьме. І в той же час, як ви сказали, у вас є ці бажання і потреби, але вам незручно з ними. /переробка/

Кл: Ви збираєтеся просто сидіти, а мені надаєте можливість все відповідати, а я хочу більшого. Я хочу, щоб ви допомогли мені позбутися від почуття провини за брехні або через спілкування з чоловіками.

Тер: (13) Ні, я не хочу просто залишити вас наодинці з вашими почуттями, /саморозкриття/, але з іншого боку, я відчуваю, що це дуже особиста справа, я, напевно, і не можу за вас відповісти. /конфронтація/ Але я хотів би зробити все можливе, щоб допомогти вам знайти власну відповідь. /саморозкриття/ Не знаю, чи має це для вас якийсь сенс, але я саме до цього прагну. /заохочення/підтримка/

Кл: Дякую. Я ціную це. Але я не маю ні найменшого уявлення, в якому напрямі рухатися. Я думала, що вже впоралася з цими проблемами, але коли таке вилазить... я розчаровуюся в собі. Мені подобається, щоб, коли я що-небудь роблю, навіть якщо це йде врозріз з моїми моральними засадами, я відчувала себе впевненою. Наприклад, у мене на роботі є приятелька, яка є моєю наставницею. Мені здається, вона думає, що я вся така позитивна, а я, звичайно, не хочу показувати їй свою темну сторону. Це розчаровує мене.

Тер: (14) У вашому голосі чується розчарування. Ви відчували, що подолали всі ці проблеми і раптом з'являється почуття провини і почуття, що тільки частина вас може бути прийнята іншими. /відображення почуттів/

Кл: Так.

Тер: (15)... Мені здається, що я вловив ваше глибоке почуття замішання. «Що ж мені робити? Що я можу з цим зробити?» /відображення почуттів/

Кл: І ви знаєте, що я виявила, лікарю, що б я не робила - розмовляю з Памеллой, йду на побачення, - я чудово себе почуваю до тих пір, поки не пригадую, як це на мене вплинуло, коли я була дитиною. А коли я про це згадую, все летить до біса. Наприклад, я хочу бути хорошою матір'ю і я думаю, що я хороша мати, але є винятки, наприклад, з роботою - мені подобається працювати, мені подобається мати гроші, мені подобається працювати вночі, але як тільки я згадую, що я неправильно поводжу себе по відношенню до дітей, у мене знову з'являється почуття провини. Це, знаєте, така подвійність. Я хочу щось зробити, і мені здається що це правильно, але потім я згадую, що можу стати поганою матір'ю. Я все більше і більше розумію, яка я перфекціоністка. Я хочу стати ідеальною, або, щоб у мене більше не було потреби бути ідеальною.

Тер: (16) Якщо ви дозволите, я розумію це дещо інакше: ви хочете здаватися ідеальною, вам дуже важливо бути хорошою матір'ю, навіть якщо ваші почуття говорять вам про інше. /переробка/

Кл: Ні, це не зовсім так. Я завжди хочу робити правильно, , , але мої дії не дозволяють мені цього.

Тер: (17) Таке враження, що ваші дії поза вас. Ви хочете схвалювати саму себе, але те, як ви робите, не дозволяє зробити цього. /переробка/

Кл: Правильно. Взяти, приміром, моє сексуальне життя. Якщо б я закохалася в чоловіка, полюбила б його, мені здається, що переспавши з ним я б не відчувала себе такою винуватою. І мені не треба було б вигадувати всякі виправдання перед дітьми. Але якщо у мене є бажання і я скажу собі: «Чому б і ні», то я зовсім по-іншому себе відчуваю, я починаю ненавидіти людей, саму себе і дітей. Ще я дуже рідко отримую від цього задоволення. Якщо б обставини були дещо інші, то я б не відчувала себе такою винуватою, я б, навпаки, прекрасно себе відчувала.

Тер: (18) Я розумію це так: якби те, що я робила, лягаючи в ліжко з чоловіком, було б щиро, повно любові і поваги, то я б не відчувала свою провину у відносинах з Пэмми, мені було б комфортно. /переробка/

Кл: Так. Саме так. Я знаю, що це звучить як утопія, але саме так я і думаю. Але все одно я не можу зупинити всіх бажань. Я намагалася... я говорила собі, що я сама собі переставав подобатися, коли я роблю це, тому краще не робити цього. Але потім я починаю виливати це на дітей: чому вони повинні мене зупиняти, це ж не так вже й погано.

Тер: (19)... По-моєму, я почув, що не тільки дітям, але і вам самій не подобається, коли таке трапляється. /переробка/

Кл: Це правда, але я звертаю на це увагу тільки тоді, коли вымещаю свою злість на дітях. І тільки тоді я звертаю увагу на себе.

Тер: (20) тобто, ви іноді звинувачуйте їх у тих почуттях, які переживаєте. Я маю на увазі, чому вони повинні зупиняти вас від нормального сексуального життя, яку ви ведете. /переробка/

Кл: Ну, сексуальне життя не нормальна. Щось у мені говорить про те, що це не нормально. Лягати в ліжко з чоловіком тільки через потягу і фізичної потреби.

Тер: (21) Часом ви відчуваєте, що ваші дії не відповідають вашим внутрішнім стандартам. /переробка/

Кл: Вірно, вірно.

Тер: (22) Але ви ж кажете, що не можете протистояти цьому. /переробка/

Кл: Не можу. Я хотіла б, але не можу. Мені здається, що я не володію собою так, як раніше, по конкретної причини. Я просто розслабилася і занадто багато робила неправильно. Мені соромно за це, і мені це не подобається. Хоча я припускаю, що ви не відповісте, мені все ж дуже хотілося б, щоб ви відповіли на моє запитання: «Як ви вважаєте, наскільки важливо бути відвертою з дітьми. І якщо я буду з ними відвертою, не завдам я їм тим самим травму». Приміром, я підійду до Пэмми і скажу: «Мені соромно, що я обдурила тебе і хочу сказати тобі правду». Я хочу знати, якщо б я сказала їй правду, наскільки сильно це могло б шокувати і засмутити її. Я хочу позбутися від почуття провини, але я не хочу перекладати відповідальність на неї. Завдала б я їй тим самим шкоду? Я дуже хочу, щоб ви дали мені пряму відповідь.

Тер: (23) Думаю, вам здасться, що я ухиляюся від відповіді, /саморозкриття/ але, мабуть, той, з ким ви не до кінця відверті, це ви самі. /конфронтація/ Тому що мене сильно вразило, коли ви сказали: /саморозкриття/ «Якщо б я відчувала себе нормально з приводу того, що я роблю - лягаю в ліжко з чоловіком, або ще що-небудь, - то я б анітрохи не турбувалася про мої стосунки з Пэмми і про те, що їй говорити». /повторення/

Кл: Правильно. Абсолютно вірно. Я розумію, що ви маєте на увазі... Тоді я хотіла б попрацювати над тим, щоб навчитися приймати саму себе. Я хочу відчувати себе добре. Це має сенс. Якщо це природно прийде, то мені не треба буде турбуватися про Пэмми... Але якщо я знаю, що це погано, але все одно імпульсивно роблю це, як же я можу це взяти?

Тер: (24) тобто ви хочете навчитися приймати себе, здійснюючу, як вам здається, погані вчинки. /переробка/

Кл: Вірно... Я відчуваю, що зараз ви запитаєте, чому я вважаю, що це погано. У мене немає точної відповіді. Звичайно, я можу сказати, що всі жінки відчувають це. Це природно, хоча ми рідко говоримо про те, що у всіх жінок є це бажання... і у мене, тому що протягом 11 років я регулярно займалася сексом, але все одно я вважаю, що це погано, якщо ти не любиш цю людину. Але моє тіло, мабуть, вважає по-іншому. Я не знаю, як це прийняти.

Тер: (25) Виходить свого роду трикутник... ви відчуваєте, що я, чи інший психотерапевт, або взагалі люди говорять вам: «Це природно, це нормально». І, схоже, ваше тіло теж на нашій стороні. /переконання/ Але щось всередині вас говорить, що вам це не подобається, що це погано. /переробка/ Вірно? /короткий питання/

Кл: Вірно. Я відчуваю безнадійність. Я сама все прекрасно розумію, ну і що з того?

Тер: (26) тобто вам здається, що в цьому і є конфлікт. І що він не дозволимо. Від безнадії ви звертаєтеся до мене і з вашої точки зору я теж вам не допомагаю. /переробка/

Кл: Правильно. Я знаю, що ви не зможете відповісти на це питання, що я сама повинна на нього відповісти, але я хотіла б, щоб ви мені допомогли, щоб ви направили мене і хоча б підказали, з чого почати, і тоді ситуація не буде здаватися такою безнадійною. Я знаю, що я можу жити з цим конфліктом, що рано чи пізно все владнається, але я хотіла б відчувати себе більш комфортно щодо того, як я живу. А в даний момент я так себе не відчуваю.

Тер: (27) Добре, дозвольте задати вам питання: «Що б ви хотіли, щоб я вам сказав?» /відкрите питання/

Кл: Я б хотіла, щоб ви мені сказали «Ризикни і будь відверта. Ризикни, прийме тебе Пэмми чи ні. У мене є таке відчуття, що якщо я зможу ризикнути перед Пэмми, якщо маленька дитина мене візьме, то, значить, я зовсім не погана, зовсім не диявол. Якщо вона приймає і любить мене таку, яка я є, це допоможе мені прийняти себе. Я хочу, щоб ви сказали: "Ризикни і скажи їй правду". Але я не хочу брати на себе відповідальність, якщо завдам їй травму.

Тер: (28) Інакше кажучи, ви знаєте, чого хочете в ваших стосунках. Ви хочете бути самою собою і щоб вона знала, що ви зовсім не досконала людина, і що ви теж можете робити вчинки, які їй не сподобаються, які навіть можуть не подобатися, але щоб вона все одно вас любила і приймала як неідеального людини. /переробка/

Кл: Просто я іноді думаю, що якби моя мама була так само відверта зі мною, може бути, у мене не було б такого вузького розуміння сексу. Якщо б я знала, що вона теж може бути сексуальною, привабливою, я не дивилася б на неї як на солодку, добру матусю, я бачила б ще й іншу її сторону, про яку вона взагалі не говорила. Я хочу, щоб Пэмми бачила мене повноцінною жінкою, а також брала мене.

Тер: (29) По-моєму, ви тут не дуже щирі. /конфронтація/

Кл: Не щира... що ви маєте на увазі?

Тер: (30) Я маю на увазі, що ви сидите тут і кажіть мені про те, що хотіли б зробити у ваших відносинах з Пэмми. /конфронтація/

Кл: Правильно, але я не хочу ризикувати до тих пір, поки авторитет мені не скаже, що це стояча справа.

Тер: (31) Одна річ, яку я відчуваю дуже гостро, полягає в тому, що це дуже ризиковано - жити... /саморозкриття/ У відносинах з Пэмми у вас є шанс дати їй дізнатися, яка ви насправді. /рада/

Кл:... Так, але якщо я не ризикну і буду улюблена нею, то я ніколи не буду відчувати себе задоволеною.

Тер: (32) Угу. Якщо її любов до вас заснована на брехливої картинці, то навіщо все це. /переробка/ Це ви маєте на увазі? /відкрите питання/

Кл: Так. Але я також розумію, що бути матір'ю-дуже велика відповідальність. Я не можу наносити дитині ніяких травм. Мені не хочеться брати на себе відповідальність. Я не хочу думати, що це може бути з моєї вини.

Тер: (33) Угу. Я саме це і мав на увазі, коли говорив, що життя - ризикована штука. /саморозкриття/ Бути такою, як ви хочете, - дуже велика відповідальність і ризик. /інформування/

Кл: Так.

Тер: (34) І дуже страшно. /відображення почуттів/

Кл: Ви знаєте, це палиця про два кінці: з одного боку, якщо сказати їм правду, я знаю, що незалежно від того, що я їм скажу, і незалежно від того, наскільки погано вони мене сприймуть, все одно, десь у глибині відносини будуть значно світліше і чесніше. З іншого боку, я страшенно ревную, коли вони з батьком. Він більше їм дозволяє. Він більш фальшив, він не такий чесний, він не критикує їх, і тому вони бачать його позитивним. В їх очах він-хороший. І я заздрю йому, тому що я хочу, щоб вони мене бачили такою ж гарною. Хоча я знаю, що він зовсім не такий, як їм здається, найбільше я хочу такого ставлення.

Тер: (35) тобто, ви думаєте так: я хочу, щоб вони думали про мене так само добре, як і про батька. А оскільки батько з ними не дуже чесний, то я теж можу бути нещирою. /переробка/

Кл: Ну, нещирою, напевно, занадто сильне слово, але загалом десь близько. Крім того, я знаю, що я більш безпосередня, ніж їхній батько, тому я швидше можу здійснити вчинки, які можуть не сподобатися.

Тер: (36) У мене створюється таке враження, що вам важко повірити в те, що якщо б вони вас добре знали, вони все одно б вас любили. /переробка/

Кл: Абсолютно вірно. До того як я пройшла терапію, я, швидше за все, вибрала інший шлях. Я б домоглася їх поваги, чого б це мені не коштувало, навіть якщо б мені довелося їх обдурити. Але зараз я знаю, що це абсолютно неправильно, але я не до кінця впевнена, що вони мене повністю візьмуть. Щось мені підказує, що вони мене приймуть. Але мені потрібна стовідсоткова впевненість.

Тер: (37) Ви як би на нейтральній смузі - ви переходите з однієї точки зору на іншу, ви знаходитесь між ними і сподіваєтеся, що поруч з вами з'явиться хтось, хто скаже: "Ти все правильно робиш. Так тримати". /переробка/

Кл: Так. Тому я так сильно надихаюся, коли читаю у шанованих мною людей, що я чиню правильно, незалежно від того, до чого це призведе. Це додає мені впевненості, що я, слава богу, права.

Тер: (38) Шалено складно самій зробити вибір, /заохочення/підтримка/ не чи правда? /короткий питання/

Кл: З-за цього я відчуваю себе незрілої. Я хотіла б бути дорослою і зрілою, щоб здійснювати свій власний вибір і слідувати йому. Але мені постійно потрібен хтось, хто б підштовхував мене у вірному напрямку.

Тер: (39) Ви б хотіли рухатися у вірному напрямку, не сумніватися в ньому і цінувати себе за це. /переробка/

Кл: Я б хотіла більше ризикувати, щоб, коли діти виростуть, у мене була можливість сказати: "Я зробила все, що могла" і щоб у мене не було цього конфлікту. Щоб я могла їм сказати: "Щоб б ви не питали, я завжди казала вам тільки правду. Нехай вона вам не подобалася, але це була правда". Ось це я поважаю. Я не поважаю людей, які брешуть. Тепер ви бачите, яка я лицемерка. Я не люблю себе погану, але я також ненавиджу брехати. Так що я хочу більше приймати себе.

Тер: (40) Ви знаєте, судячи з ваших інтонацій, мені здається, що ви найбільше ненавидите себе, коли ви брешете, ніж коли ви робите вчинки, які самі не схвалюєте. /переконання/

Кл: Так. Точно. Мене це дуже сильно турбує. Це сталося місяць тому і з тих пір не виходить у мене з голови. Я не знаю, чи нагадати їй і розповісти, а може бути, вона взагалі забула, але...

Тер: (41) Так, але ви не забули. /конфронтація/

Кл: Я не забула, що ви! І я б хотіла сказати їй, що я пам'ятаю, що збрехала і каюсь і що мене зводить з розуму те, що я це зробила. Ви знаєте, у мене таке чувсто, ніби проблема вирішилася. Вона, звичайно, не дозволена, але я відчуваю полегшення. Я відчуваю, як ніби ви мені сказали... ви не даєте мені порад, але я відчуваю, що ви сказали "Ви знаєте, якого паттерну ви хочете слідувати, Глорія, що ж, вперед, дотримуйтесь йому". Це свого роду підтримка від вас.

Тер: (42) Я це сприймаю дещо інакше. /саморозкриття/ Ви сказали, що знаєте, що хотіли зробити. /переробка/ Так, я вірю в підтримку, яку люди отримують те, що вони роблять. /саморозкриття/

Кл: тобто, ви хочете сказати...

Тер: (43) Я хочу сказати, що, по-моєму, марно робити те, що ви не самі вибрали, /саморозкриття/ тому я намагаюся розкрити всі можливості вибору. /інформування/

Кл: Але тут знову конфлікт, тому що я сама не впевнена в тому, як я хочу вступити. Якщо я приведу додому чоловіка, я не впевнена, що хочу займатися сексом, якщо буду знати, що після цього відчую провину. Значить, мабуть, я цього не хотіла.

Тер: (44) Одну секундочку, я постараюся підібрати слова. /саморозкриття/ тобто ви не схвалюєте свої вчинки, якщо йдете проти себе. /переробка/

Кл: Так... Розумієте, мова йде не про те, зробити чи ні, піти вранці на роботу або не піти, це легко, а про те, що якщо я розумію, що роблю щось, в чому не впевнена, то я автоматично думаю про себе: «Якщо ти не впевнена в цьому, значить це погано». Я хочу вас запитати, якщо мені це не подобається, невже я повинна з цим змиритися? Я відчуваю тут протиріччя.

Тер: (45) Схоже ви відчуваєте протиріччя в самій собі. Наскільки я зрозумів, вам подобається, коли ви впевнені в тому, що робите. /переробка/

Кл: Так. У мене було таке, коли я приймала рішення. Але іноді я роблю речі, в яких я абсолютно не впевнена. Тут існує конфлікт, але це зовсім інше. Як же я повинна слідувати своїм істинним почуттям, якщо я знаю, що потім мене загложет совість.

Тер: (46) Я розумію... /заохочення/підтримка/ Тому що в даний момент вам може здаватися, що це справжнє почуття. /переробка/

Кл: Так. Коли я починаючи це робити - все чудово...

Тер: (47) Так, це складно. /заохочення/підтримка/ Якщо ви спершу впевнені, а потім втрачаєте впевненість, то тоді не зрозуміло, якого ж курсу вам слід дотримуватися. /переробка/

Кл: Знаєте, що найцікавіше? Не знаю, наскільки ви мене зрозумієте. Наприклад, я кілька років хотіла покинути свого чоловіка, але утримувалася від цього. У мене було відчуття, що мені потрібно так вчинити. Коли я зробила це, я відчувала себе чудово. Я не відчувала озлобленості, я знала, що вчинила правильно. І ніяких конфліктів, ніяких докорів сумління. Це відбувається тоді, коли я в контакті зі своїми почуттями. Але дуже часто дрібні повсякденні рішення даються не так легко. Виникає так багато конфліктів. Це нормально?

Тер: (48) насправді, так. /інформування/ Ви говорите, що прекрасно знаєте те почуття, коли ви робите щось правильне, добре для самої себе. /переробка/

Кл: Так. Я знаю і я дуже скучила за цього почуття.

Тер: (49) Коли ви прислухаєтеся до себе, ви кажете: ні, ні, неправильно, це для мене погано, але найчастіше ви все одно робите це. /переробка/

Кл: Деколи я думаю, господи, ну це всього лише ситуація, обставини, я запам'ятаю це на майбутнє. Я згадувала про це з іншими терапевтами, і багато з них сміються і хихикають, коли я говорю слово «утопія». Коли я іду переживань і відчуваю це прекрасне почуття всередині мене, це утопія. Ось що я маю на увазі. Мені подобається це переживання, добре це чи погано. Але я відчуваю, що для мене це правильно.

Тер: (50) тобто ці «утопічні» моменти ви відчуваєте себе цілісно. /переробка/

Кл: Так, це почуття дорого для мене.

Тер: (51) Багато хто з нас не так часто відчувають його, так що я вас прекрасно розумію... /саморозкриття/ Так, видно, що воно вам особливо дорого. /заохочення/підтримка/

Кл: Знаєте, що я тільки що подумала? Я... це дурість... раптом я вам це кажу, я подумала: «Ах як приємно говорити з вами, і я хочу, щоб ви прийняли мене, і я поважаю вас, але мені шкода, що мій батько не міг говорити зі мною так, як ви». Я хотіла б сказати: «Я б хотіла, щоб ви були моїм батьком». Я навіть не знаю, чому це прийшло мені в голову.

Тер: (52) Ви здаєтеся мені цілком славної, приємною дочкою. /саморозкриття/ І вам дійсно не вистачає того, що ви не могли бути відкритою зі своїм батьком. /переробка/

Кл: Я не могла бути такою відкритою з ним, але я не звинувачую його в цьому. Я і так була більш відкритою, ніж він дозволяв. Він ніколи мене не слухав так, як ви слухаєте, без осуду. Нещодавно я задумалася: «Чому я повинна бути такою ідеальною?» І я зрозуміла, чому. Тому що він вимагав від мене. Він завжди вимагав, щоб я була краще, ніж є.

Тер: (53) тобто ви завжди намагалися бути такою, якою він хоче бачити вас. /переробка/

Кл: І в теж час я протестую. Наприклад, недавно я мало не світилася від радості, коли писала йому листа про те, що працюю офіціанткою ночами. Я хотіла йому сказати: «Ось дивись, яка я. Але в той же час я хочу, щоб він мене любив. Мені дуже потрібна його любов.

Тер: (54) Ви хотіли б перевершити його. /переробка/

Кл: Так! Я хотіла сказати йому: "Ти мене виховав, як тобі це подобається?" І знаєте, що я хочу від нього почути? Я хочу, щоб він сказав: "Я знав, що так і буде, але я все одно тебе люблю".

Тер: (55) Але дуже мало шансів на те, що він так скаже. /відображення почуттів/

Кл: Ні, він цього не скаже. Він мене не чує. Я відвідувала його роки два тому, щоб дати йому зрозуміти, що я його люблю, хоча і боюся. Але він мене не чує, він усе торочить одне і теж: "Я тебе люблю, я тебе люблю".

Тер: (56) тобто він вас не знав, але любив. /переробка/ Це викликає у вас сльози? /відкрите питання/

Кл: Знаєте, коли я кажу про це, це відчувається як удар. Якщо я просто хвилину посиджу спокійно, це відчувається як велика рана ось тут.

Тер: (57) Означає, простіше бути легковажною, тому що тоді ви не відчуваєте великий рани всередині. /інтерпретація/

Кл: Угу. Я намагалася працювати над собою і зрозуміла, що повинна прийняти як факт те, що батько не відноситься до того типу чоловіків, які мені подобаються - розуміючим, люблячим і турботливим. Тобто він, звичайно, мене любить і піклується про мене, але не на тому рівні, на якому ми могли б спілкуватися.

Тер: (58) Ви відчуваєте себе обокраденной. /відображення почуттів/

Кл: Так. Тому мені потрібні заміни. Мені приємно розмовляти з вами, мені подобаються чоловіки, яких я могла б поважати - доктора тощо. І я вдаю, що ми з вами дійсно близькі. Бачите, я шукаю заміну своєму батькові.

Тер: (59) Я не відчуваю, що це вдавання. /саморозкриття/

Кл: Але насправді ви ж не мій батько.

Тер: (60) Не ваш, але я маю на увазі реальну близькість. /саморозкриття/

Кл: Ну, розумієте... Я ніби відчуваю, що прикидаюся, тому що не можу чекати, щоб ви відчували себе дуже близькою мені. Ви мене не настільки добре знаєте.

Тер: (61) Все, що я можу знати, це те, що я відчуваю... і в цей момент я відчуваю себе близьким вам.4) /саморозкриття/

Дана запис сесії взята з відеофільму "Три підходу психотерапії" (C. R. Rogers, 1965), в якому одна і та ж клієнтка - Глорія - мала три тридцятихвилинних сесії c Карлом Роджерсом, Фріцем Перлзом і Альбертом Еллісом.

3) В якості передує інформації, проясняющей контекст даної сесії варто повідомити про те, що до цієї бесіди Роджерс ніколи не бачив цю жінку і знав, що його контакт з нею буде обмежений півгодини перед камерами. У передував сесію вступ Роджерс описав те, яким він сподівався бути з нею. Він сказав, що насамперед буде прагнути бути справжнім, постарається усвідомлювати свої внутрішні почуття і виражати їх таким чином, щоб не нав'язувати їй. По-друге, він сподівається бути турботливим з клієнткою, цінувати її як особистість, приймати її. По-третє, він постарається зрозуміти її внутрішній світ зсередини, постарається зрозуміти не тільки поверхневі значення, але і ті смисли, які приховані в глибині. "Якщо я процвітавши в здійсненні цих трьох умов, то я очікую, що з клієнткою станеться щось певне... від відчуженості від внутрішніх переживань клієнтка просунеться до більш безпосереднього усвідомлення та вираження; від несхвалення частин свого Я до більшого прийняття себе; від страху відносин до більш прямих відносин, від ригідних чорно-білих конструктів реальності до більш гнучким конструктів і від зовнішнього локусу оцінки до знаходження локусу оцінки в своєму власному внутрішньому досвіді" (Meador, B. & Rogers, C., 1984).

4) В якості післямови до цієї сесії я хотів би навести таку цитату «Раз або два в рік Глорія писала Роджерсу, розповідаючи йому про значущі події свого життя, про періоди, коли їй було сумно і вона відчувала себе розгубленою, так само як і про періоди просування і зростання. Її спогади про інтерв'ю - це пам'ять від теплом, справжньому людському контакті. Одного разу на запитання студента-психолога "Що робити, якщо є лише короткий час для роботи з клієнтом?" Роджерс відповів: "Якщо у вас є тільки 30 хвилин, зробіть ці 30 хвилин стоять" (Meador B. & C. Rogers, 1984).