Ябедництво: ситуації з життя

Джерело: Б. Бах. «Ваша дитина - особистість. Практичні поради батькам»

Ситуація перша

Якщо йдеться про чутливе, боязливом дитину, потрібно особливо прислухатися до того, що він говорить. Їм рухає не бажання «поскаржитися», а потреба в раді. Таким дітям не вистачає впевненості в своїх силах, а так як в 5-7 років починається активне формування самооцінки, то завдання батьків - цю вселити впевненість і всіляко підтримувати. Відзначайте будь успіх дитини, будь-яке сміливо сказане слово чи вчинок. Таким дітям дуже важко навчитися «давати здачі», чому вони страждають від «бойових» товаришів. Але складно - не означає неможливо. Заохочуйте жартівливі бійки між хлопчиком і папою (старшим братом, дядьком, дідусем). І нехай дорослий дозволить малюкові перемогти себе. Це відмінний спосіб дати хлопчикові відчути впевненість у своїх силах.

Ситуація друга

Ви уявляєте собі весь жах тривожного дитини, коли на нього насувається вихователька і вимагає відповіді: «Ну ти ж бачила, хто це зробив... Треба говорити правду!» Дитина не знає, що робити, з одного боку, зрозуміло, що, «видавши» шалуна, потрапиш під гнів всіх дітей групи як «ябеда», а не видавши - під гнів вихователя. Діти, занадто жорстко орієнтовані на «правду» і на те, що «дорослі завжди праві», видають інших. Але вони не хочуть цього робити і дуже при цьому страждають! Фактично, роль «ябеди» їм нав'язана. Вихователі бачать дітей, що не вміють говорити неправду або напівправду, і роблять їх знаряддям у своїх руках. Вигода вихователя зрозуміла, щоб контролювати групу, їй треба володіти інформацією, а від такої дитини її завжди можна отримати. Але яке при цьому дитині!

Якщо ваш малюк потрапив в таку ситуацію, то необхідно поговорити з вихователем і вимагати, щоб вона не використовувала дуже чесного дитини в своїх цілях. А дитині дуже м'яко пояснити, що правда - це добре, але якщо мова йде про зламану іграшку або розбитої чашки, то цілком допустимо відкараскатися тим, що «я не бачив, хто це зробив», тим самим не викликаючи на себе гнів ні вихователя, ні хлопців.

Ситуація третя

Трирічний Микита підходить до мами і довірливо повідомляє: «А Даша взяла зі столу цукерки!» Тут можуть бути дві причини. Перша - хлопчик сам дуже хоче взяти солодкість, але боїться покарання. Тому повідомляє про дії сестри і спокійно чекає реакції дорослого. Якщо мама не буде сердитися, значить, брати цукерки можна, і він негайно вирушить до столу. Друга причина - Микита сердиться на Дашу і хоче її покарати, але з допомогою мами. Можливо, сестра не хоче з ним грати або не бере його з собою на прогулянку. У будь-якому випадку братик намагається знайти на неї управу. Що робити? Спробуйте відповісти на всі одразу. Поясніть, наприклад, що брати цукерки перед обідом не можна, тому що це може зіпсувати апетит. А от після обіду можна. Все те ж саме треба повторити сестрі так, щоб малюк зрозумів, що ви не лаєте її, а щиро вболіваєте за її здоров'я. Незайвим буде зрозуміти, як часто хлопчик скаржиться на сестру по дрібницях. Якщо рідко, то він дійсно просто хотів взяти цукерки. Якщо часто, пора приймати заходи. Треба в дуже м'якій формі пояснити хлопчикові, що ви не будете реагувати так, як він хоче. Скажіть йому: «Ти теж можеш зробити помилку. І тобі, напевно, дуже неприємно, коли мені ось так розповідають про тебе. Адже ти хочеш дружити з Дашею!» Спробуйте змоделювати ситуації, в яких дітям буде цікаво грати разом.

Ситуація четверта

«Покараю всіх!» Виховательці ніколи розбиратися з шалунами, адже у неї ще стільки справ! Ось хто-то знову розбив чашку... «Хто це зробив? Не скажете, буде покарана вся група!» - суворо каже вона, дивлячись на принишклих пустунів. «Це Петя, я бачив! Так-так, це Петя!» - вже підхоплює вся група. Петя відправляється «відбувати покарання», а решта, полегшено зітхнувши, грати. Ось так розвивається «ябедництво», зростаюче з небажання понести несправедливе покарання. І така ситуація можлива не тільки в дитячих садках, але і в сім'ях, де ростуть кілька дітей. Вихователям або батькам, яким ніколи розбиратися, хто ж нашкодив, легше покарати всіх. Почуття дитини зрозумілі, він не зробив нічого поганого, чому ж він повинен бути покараний? Над цією ситуацією треба задуматися батькам і вихователям - чому діти самі бояться зізнатися в провині? Не надто суворе покарання їх зупиняє? Якщо дитина, розбив чашку, знає, що йому буде вручено віник і совок для прибирання, він навряд чи буде приховувати те, що зробив. Прибрав - пішов гуляти. Але якщо він буде знати, що мама або вихователька спочатку накричат на нього, потім не дозволять грати цілу годину, та ще поскаржаться «третім особам», тут вже дитина точно постарається приховати подію. Тому постарайтеся не карати дітей занадто суворо, тоді вони самі будуть зізнаватися у скоєному і ніхто на них не буде «ябедничати».

Ситуація п'ята

Ваша дитина в дитячому садку - «помічник вихователя». Він дуже активний і всю свою активність спрямовує на те, щоб стежити, чи правильно поводяться інші діти. Треба сказати, що поведінка самої дитини дійсно близько до ідеалу, адже у нього просто не залишається часу на власне пустощі. Він майже не грає, зате дивиться, як грають інші. Він «дружить» з вихователькою, видаючи їй всяку провину інших. Ця позиція найбільш близька до істинного ябедничеству. Дитина отримує задоволення, повідомляючи про витівки інших дітей, часто невинних. Батькам таких дітей варто звернути увагу на існуючу в сім'ї систему покарань і заохочень. Чи Не занадто жорстко карається дитина? Чи Не занадто багато «не можна» існує в його житті? Можливо, будь-яка, навіть сама безневинна витівка знаходить несхвалення близьких? Або він рідко чує похвалу від батьків і тому намагається компенсувати це «дружбою» з вихователем, заснованої на доноси на інших дітей? Якщо це так, то пора змінювати структуру відносин в сім'ї, частіше хвалити дитину за її досягнення, грати з ним, навчаючи правил спільної гри, заохочувати спілкування з іншими дітьми і дозволяти витівки в помірній кількості.

Ситуація шоста

В дитячому садочку дитина скаржиться виховательці: «А Діма забрав іграшку у Свєти». Вихователька спокійно відповідає: «Ябедничати недобре!» Дитина робить висновок, що розповідати дорослому про несправедливість марно. Надії на захист немає. Мало того, можна ще й отримати осуд. Не виключено, що це позначиться і на його поведінку в майбутньому. Що робити? У кожному подібному випадку треба обов'язково розібратися. Але ні в якому разі не реагувати таким чином: «Ах він поганий, зараз я його покараю». До справедливості ця ситуація не має ніякого відношення. Поговоріть з дітьми, з'ясуйте, як було насправді, і запропонуйте їм варіанти поведінки, наприклад грати по черзі або зайнятися іншою не менш цікавою справою. Але ні в якому разі не пускайте ситуацію на самоплив. Діма теж повинен чітко знати межі дозволеності.

Ситуація сьома

Яна ходить по п'ятах за вихователем і справно доповідає: «А Ваня миє руки тільки з одного боку», «У Данила шкарпетки різні», «А Катя не зняла черевики, коли зайшла в групу». Постарайтеся зрозуміти, що рухає дитиною. Як правило, така поведінка властива дітям із заниженою самооцінкою. Їм здається, що вони гірші за інших, тому їм не приділяють уваги. І з усіх сил прагнуть показати дорослим: «Дивіться, я допомагаю вам, хіба ви не бачите, як я важливий? Я краще за інших дітей, з якими ви найчастіше спілкуєтеся!» Що робити?

В першу чергу з Яною треба поговорити про те, як вона потрібна іншим. Але буде набагато краще, якщо вона доведе це на ділі. Ви переконаєтеся, як легко після цього буде переключити дівчинку на позитивну діяльність. Наприклад, її можна зробити відповідальною за перевірку рук перед обідом. Правда, при цьому треба докладно обговорити її роль, щоб маля не переоцінила власну значущість. Всі діти повинні будуть показати їй руки, і вона з повним правом, не ябеднічая, вголос зможе сказати: «Ваня, піди ще раз вимий руки, вони брудні. Якщо не віриш мені, підійди до Ірині Петрівні та спитай у неї». Можна зробити дитину відповідальним за порядок, щоб він міг організувати прибирання іграшок перед виходом на прогулянку. Або старшим по поливу квітів або годування пташок. І обов'язково похвалити за все добре виконані справи. Дитина відчує себе потрібним і необхідним. Його енергія буде частково приборкано цією діяльністю. А головне, у нього з'явиться модель поведінки на майбутнє, як краще заслужити увагу - не дріб'язковими скаргами, а добрими справами. І бажання «доповідати», щоб привернути до себе увагу, пропаде.

Ситуація восьма

Дитина 5-7 років вже може припустити, що якась ситуація загрожує життю і здоров'ю його або інших дітей. І він йде до дорослим (батькам, вихователям, вчителям) за допомогою. Звичайно, це не ябедництво. Скільки таких ситуацій відбувається кожен день в місті? Хлопчики планують кататися зверху на кабіні ліфта, стрибати з даху гаражів або купатися в невідомому ставку. І саме такі «ябеди» здатні врятувати їм життя, вчасно розповівши про ситуацію дорослим. І, звичайно, якщо дитиною рухає саме турбота про себе і оточуючих, то його треба за це хвалити, а не лаяти. Значить, він здатний реально оцінити ситуацію і вчасно попросити допомоги, якщо не може впоратися сам.

Ситуація дев'ята

Брати гуляють на вулиці, і молодший підбігає зі скаргою: «Мамо, він ніколи не дає мені покататися на велосипеді!» А мама прекрасно знає, що це неправда. Говорити синові, що він не прав, в цьому випадку марно. Можна, звичайно, встановити сувору черговість, стежити за часом, але скарги не припиняться. Причина не в велосипеді, а в тому, що між двома братами завжди існує конкуренція. І це нормально. Їх двоє, і одному з них в якийсь момент обов'язково здасться, що його люблять менше. Він почне щось робити, щоб здаватися краще і тим самим залучити батьків на свою сторону. Звідси його категоричне «ніколи» і небажання вирішити проблему з велосипедом без батьків.

Що робити? У цьому випадку батькам треба згадати, з ким із дітей вони проводять більше часу. Часто вони не хочуть собі зізнатися, що їх увагу не завжди розподіляється однаково. Якщо одна дитина «тихий», а інший «галасливий», втомлені після роботи мама і тато воліють «тихого», тому що не в силах витримати натиск другого. А іноді вся сім'я возиться з одним хворою дитиною, а другий не знає, куди подітися, і відчуває себе покинутим. У нього народжується відчуття, що треба вболівати, щоб тебе любили. У сім'ях з двома дітьми дуже важлива об'єднує сімейна традиція. Коли, наприклад, за вечірнім чаєм, де присутні всі члени сім'ї, кожна розповідає, як пройшов його день. В тому числі і мама з татом. Коли заговорить один з дітей, важливо дати йому висловитися, не дозволяти дітям перебивати один одного.

Якщо придивитися уважно, то з'ясується, що скарги - не така дрібниця, як здається на перший погляд. Це яскраве відображення реакції дорослого на дитину і його поведінку. І саме від дорослих залежить, чи буде їхня дитина ябедою чи ні.

Щоб дитина не став ябедою

Справжні ж ябеди - це діти, які отримують задоволення від того, що їх слова стали причиною для покарання іншої дитини. Мотив їх дій - особиста вигода або почуття задоволення. Часто діти, які хочуть заслужити повагу допомогою ябедництва, - невдалі лідери. Їм необхідно відчуття власної значущості в своїх очах і очах інших дітей. Але як зробити це правильно, як завоювати справжній авторитет, вони ще не знають. Їм здається, що таким чином вони можуть змусити інших поважати себе і рахуватися з їх думкою. Якщо це фізично сильні діти, то їх тихо ненавидять, вважаючи за краще «не зв'язуватися». Якщо фізично слабкі, то їх можуть бити і ображати, викликаючи новий потік ябедництва. См. →