«Давай робити разом!»
Ми говорили про те, як важливо залишати дитину в спокої, якщо він хоче робити щось сам і робить це із задоволенням (Правило 1).
Інша справа, якщо він наштовхнувся на серйозні труднощі, з якої він не може впоратися. Тоді позиція невтручання не годиться, вона може принести тільки шкоду.
Батько одинадцятирічного хлопчика розповідає: «ми Подарували Міші на день народження конструктор. Він зрадів, відразу став його збирати. Була неділя, і я грав з молодшою донькою на килимі. Через п'ять хвилин чую: «Тату, не виходить, допоможи». А я йому у відповідь: «Ти що, маленький? Сам розбирайся». Міша посмутнів і скоро кинув конструктор. Так з тих пір до нього і не підходить».
Чому батьки часто відповідають так, як відповів Мішин батько? Швидше за все, з кращих спонукань: вони хочуть привчити дітей бути самостійними, не боятися труднощів.
Буває, звичайно, і інше: колись, нецікаво, або батько сам не знає, як треба. Всі ці «педагогічні міркування» і «поважні причини» - головні перешкоди на шляху виконання нашого Правила 2. Давайте запишемо його спочатку в загальному вигляді, а пізніше - більш докладно, з роз'ясненнями. Правило 2
Якщо дитині важко, і вона готова прийняти вашу допомогу, обов'язково допоможіть їй.
Дуже добре почати зі слів: «Давай разом». Ці чарівні слова відкривають дитині двері в область нових умінь, знань і захоплень.
На перший погляд може здатися, що Правила 1 і 2 суперечать один одному. Однак суперечність ця уявна. Просто вони відносяться до різних ситуацій. У ситуаціях, де застосовується Правило 1, дитина не просить про допомогу і навіть протестує, коли її надають. Правило 2 використовують, якщо дитина або просто просить про допомогу, або скаржиться, що у нього «не виходить», «не виходить», що він «не знає», або взагалі залишає розпочату справу після перших невдач. Будь-який з цих проявів - сигнал про те, що йому необхідно допомогти.
Наше Правило 2 - не просто добра порада. Воно спирається на психологічний закон, відкритий видатним психологом Львом Семеновичем Виготським. Він назвав його «зоною найближчого розвитку дитини». Глибоко переконана, що кожен батько повинен неодмінно знати про цей закон. Розповім про нього коротко.
Відомо, що в кожному віці для кожної дитини існує обмежене коло справ, з якими вона може впоратися сам. За межами цього кола - справи, доступні для нього тільки при участі дорослого або ж недоступні взагалі.
Наприклад, дошкільник вже може сам застебнути гудзики, вимити руки, прибрати іграшки, але він не може добре організувати свої справи протягом дня. Ось чому в сім'ї дошкільника так часто звучать батьківські слова «Пора», «Тепер ми будемо», «Спочатку поїмо, а потім...»
Давайте намалюємо просту схему: одне коло всередині іншого. Маленький коло буде позначати всі справи, з якими дитина справляється сама, а зона між кордонами малого і великого кола - справи, які дитина робить тільки разом з дорослим. За межами більшого кола виявляться завдання, які зараз не під силу ні йому самому, ні разом зі старшими.
Ось тепер можна пояснити, що відкрив Л. С. Виготський. Він показав, що по мірі розвитку дитини коло справ, які вона починає виконувати самостійно, збільшується за рахунок тих справ, які вона раніше виконувала разом з дорослим, а не тих, які лежать за межами наших кіл. Іншими словами, завтра дитина буде робити сам те, що сьогодні вона робила з мамою, і саме завдяки тому, що це було «з мамою». Зона справ разом - це золотий запас дитини, її потенціал на найближче майбутнє. Ось чому її назвали зоною найближчого розвитку. Уявімо собі, що в однієї дитини ця зона широка, тобто батьки з нею багато займаються, а в іншого вузька, так як батьки часто надають його самому собі. Перша дитина буде розвиватися швидше, впевненіше почуватися успішніше, благополучніше.
Тепер, я сподіваюся, вам стане більш зрозуміло, чому залишати «з педагогічних міркувань» дитину одну там, де їй важко - груба помилка. Це означає не враховувати основний психологічний закон розвитку!
Треба сказати, що діти добре відчувають і знають, в чому вони зараз потребують. Як часто вони просять: «Пограй зі мною», «Підемо погуляємо» «Давай повозимся», «Візьми мене з собою», «А можна я теж буду...». І якщо у вас немає дійсно серйозних причин для відмови чи відстрочки, відповідь нехай буде тільки одна: «Так!».
А що буває, коли батьки регулярно відмовляють? Наведу в якості ілюстрації розмова в психологічній консультації.
МАТИ: В мене дитина якийсь дивний напевно, ненормальний. Нещодавно сидимо ми з чоловіком на кухні, розмовляємо, а він відкриває двері, і прямо на ніс з палицею йде, і прямо б'є!
КОНСУЛЬТАНТ: А як ви з ним зазвичай проводите час?
МАТИ: З ним? Та ніяк не проводжу. А коли мені? Вдома все кручусь по господарству. А він хвостом ходить: пограй та пограй зі мною. А я йому: «Так відчепися, сам грай, тобі що іграшок не вистачає?»
КОНСУЛЬТАНТ: А чоловік ваш, він з ним грає?
МАТИ: Що ви! Чоловік прийде з роботи, так відразу на диван і телевізор дивиться...
КОНСУЛЬТАНТ: А ваш син до нього підходить?
МАТИ: Звичайно, підходить, але він його проганяє. «Не бачиш, я втомився, іди до матері!»
Так вже дивно, що зневірений хлопчик перейшов «до фізичних методів впливу»? Його агресія - реакція на ненормальний стиль спілкування (точніше, не-спілкування) з ним батьків. Подібний стиль не тільки не сприяє розвитку дитини, але часом стає причиною серйозних емоційних проблем.
Тепер подивимося на якомусь конкретному прикладі, як застосовувати
Правило 2
Відомо, є діти, які не люблять читати. Їх батьки справедливо засмучуються і намагаються будь-якими способами привчити дитину до книги. Однак, часто нічого не виходить.
Одні знайомі батьки скаржилися, що їх син зовсім мало читає. Обидва хотіли, щоб він виріс освіченою і начитаною людиною. Вони були дуже зайняті люди, тому обмежувалися тим, що діставали «найцікавіші» книги і викладали їх синові на стіл. Правда, вони ще нагадували, і навіть вимагали, щоб той сів читати. Проте хлопчик байдуже проходив повз цілих стоп пригодницьких і фантастичних романів і відправлявся на вулицю грати з хлопцями у футбол.
Є більш надійний спосіб, який відкрили і постійно переоткрывают батьки: читати разом з дитиною. У багатьох сім'ях читають вголос дошкільнику, ще не знайомому з літерами. Але деякі батьки продовжують це робити і потім, коли їх син чи донька вже ходять в школу, Відразу зауважу, що на запитання: «Як довго потрібно читати разом з дитиною, вже навчилася складати букви у слова?» - однозначно відповісти не можна. Справа в тому, що швидкість автоматизації Читання у всіх дітей різна (це пов'язано з індивідуальними особливостями їх головного мозку). Тому важливо у важкий період освоєння читання допомогти дитині захопитися змістом книги.
На батьківських курсах одна мати розповідала, як їй вдалося пробудити інтерес до читання у свого дев'ятирічного сина:
«Вова не дуже любив книги, читав він повільно, лінувався. А з-за того, що мало читав, не міг навчитися читати швидко. Ось і виходило щось на зразок зачарованого кола. Що робити? Вирішила його зацікавити. Стала вибирати цікаві книги і читати йому на ніч. Він забирався в ліжко і чекав, коли я закінчу свої домашні справи.
Читали - і обидва захоплювалися: що буде далі? Вже пора гасити світло, а він: «Мамо, ну будь ласка, ну ще одну сторінку!». А мені самій цікаво... Тоді домовлялися твердо: ще п'ять хвилин - і все. Звичайно, він чекав з нетерпінням наступного вечора. А іноді й не чекав, дочитував розповідь до кінця сам, особливо якщо мало залишалося. І вже не я йому, а він мені говорив: «Прочитай обов'язково!» Я, звичайно, намагалася прочитати, щоб разом ввечері новий розповідь почати. Так поступово він почав брати книжку в руки, і тепер, буває, його не відірвеш!».
Ця історія - не тільки прекрасна ілюстрація того, як батько створив зону найближчого розвитку для своєї дитини і допоміг її освоїти. Він також переконливо показує: коли батьки ведуть себе згідно описаному законом, їм легко зберігати дружні доброзичливі стосунки з дітьми.
Ми підійшли до того, щоб записати Правило 2.
Якщо дитині важко, і вона готова прийняти вашу допомогу, обов'язково допоможіть їй. При цьому:
1. Візьміть на себе тільки те, що він не може виконати сама, інше надайте робити йому самому.
2. У міру освоєння дитиною нових дій поступово передавайте їх йому.
Як бачите, тепер Правило 2 пояснює, як саме допомагати дитині у важкій справі. Наступний приклад добре ілюструє зміст додаткових пунктів цього правила.
Багатьом з вас, напевно, доводилося вчити дитину кататися на двоколісному велосипеді. Зазвичай починається з того, що дитина сідає в сідло, втрачає рівновагу і норовить впасти разом з велосипедом. Вам доводиться, схопивши однією рукою кермо, інший сідло, утримувати велосипед у вертикальному положенні. На цьому етапі майже всі робите ви самі: ви везете велосипед, а дитина лише невміло і нервово намагається крутити педалі. Однак через деякий час ви помічаєте, що він сам почав виправляти кермо, і тоді ви поступово послабляєте свою руку.
Ще через деякий час виявляється, що вам можна залишити кермо і бігти позаду, лише підтримуючи сідло. Нарешті, ви відчуваєте, що можете тимчасово відпустити сідло, даючи дитині самостійно проїхати кілька метрів, хоча готові підхопити його у будь-яку хвилину. І ось настає момент, коли він впевнено їде сам!
Якщо придивитися до будь-якій новій справі, яке діти освоюють з вашою допомогою, багато виявиться схожим. Зазвичай діти активні, і вони постійно прагнуть взяти на себе те, що робите ви.
Якщо, граючи з сином в електричну залізницю, батько спочатку становить рейки і підключає до мережі трансформатор, то через деякий час хлопчик прагне зробити все це сам, та ще укладає рейки яким-небудь своїм цікавим способом.
Якщо мати раніше відривала доньці шматок тіста і давала їй зробити свій, «дитячий», пиріжок, то тепер дівчинка хоче сама місити і обробляти тісто.
Прагнення дитини завойовувати все нові «території» справ дуже важливо, і його слід оберігати як зіницю ока.
Ми підійшли, мабуть, до самого тонкому моменту: як вберегти природну активність дитини? Як не забити, не заглушити її?
Як це трапляється
Серед підлітків провели опитування: чи допомагають вони вдома по господарству? Більшість учнів 4-6-х класів відповіли негативно. При цьому хлопці висловили невдоволення тим, що батьки не допускають їх до багатьох домашніх справ: не дають готувати, прати і прасувати, ходити в магазин. Серед учнів 7-8-х класів виявилося стільки ж хлопців, не зайнятих у домашньому господарстві, проте число незадоволених було в кілька разів менше!
Цей результат показав, як згасає бажання дітей бути активними, брати на себе різні справи, якщо дорослі не сприяють цьому. Наступні докори в адресу дітей, що вони «ліниві», «несвідомі», «егоїстичні», настільки ж запоздалы, як і безглузді. Ці «лінь», «несвідомість», «егоїзм» ми, батьки, не помічаючи того, часом сотворяем самі.
Виявляється, батьків підстерігає тут подвійна небезпека.
Небезпека перша - надто рано перекласти свою частину на дитину. У нашому прикладі з велосипедом це рівнозначно тому, щоб вже через п'ять хвилин відпустити і кермо, і сідло. Неминуче в таких випадках падіння може призвести до того, що в дитини пропаде бажання сідати на велосипед.
Друга небезпека - навпаки, занадто довгий і наполеглива участь батьків, так би мовити, занудливое керівництво, у спільній справі. І знову наш приклад добре допомагає побачити цю помилку.
Уявіть собі: батько, тримаючи велосипед за кермо і за сідло, бігає поруч з дитиною день, другий, третій, тиждень... Навчиться той їздити самостійно? Навряд чи. Найімовірніше, їй взагалі набридне це безглузде заняття. А вже присутність дорослого - неодмінно!
У наступних уроках ми не раз повернемося до труднощів дітей і батьків навколо повсякденних справ. А зараз настав час перейти до завдань.
Домашні завдання
Завдання перше
Виберіть для початку яку-небудь справу, яка не дуже добре виходить у вашої дитини. Запропонуйте йому: «Давай разом!» Подивіться на його реакцію; якщо він проявить готовність, займіться з ним разом. Уважно стежте за моментами, коли можна послабити вашу участь («відпустити кермо»), але не робіть це занадто рано або різко. Обов'язково відзначте перші, навіть невеликі самостійні успіхи дитини; привітайте його (а заодно і себе!).
Завдання друге
Виберете пару нових справ, які ви хотіли б, щоб дитина навчилася робити сам. Повторіть ту ж процедуру. Знову привітайте з успіхами його і себе.
Третє завдання
Обов'язково протягом дня пограйте, побалакати, поговоріть по душах з дитиною, щоб час, проведений разом з вами, було для нього позитивно пофарбовано.
Питання батьків
ПИТАННЯ: Не избалую я дитини цими постійними заняттями разом? Звикне все перекладати на мене.
ВІДПОВІДЬ: Ваше занепокоєння справедливо, в той же час від вас залежить, як багато і як довго ви будете брати на себе його справи.
ПИТАННЯ: Що робити, якщо мені ніколи займатися з дитиною?
ВІДПОВІДЬ: Наскільки я розумію, у вас є «більш важливі» справи. Варто усвідомити, що порядок важливості ви вибираєте самі. У цьому виборі вам може допомогти відомий багатьом батькам факт, що на виправлення упущеного у вихованні дітей потім йде в десятки разів більше часу і сил.
ПИТАННЯ: А якщо дитина і сам не робить, і мою допомогу не приймає?
ВІДПОВІДЬ: Схоже, що ви зустрілися з емоційними проблемами у ваших взаєминах. Про них ми почнемо говорити на наступному уроці.
«А якщо не хоче?»
Багато обов'язкові справи дитина цілком освоїв, йому вже нічого не варто зібрати в ящик розкидані іграшки, застелити постіль чи покласти підручники в портфель з вечора. Але все це він вперто не робить!
«Як бути в таких випадках? - запитують батьки. - Знову робити це разом з ним?» См.→