Ябеда і ябедництво. Що з цим робити?

Використані матеріали: Б. Бах. «Ваша дитина - особистість. Практичні поради батькам», Мішель Борба «38 моделей проблемної поведінки дитини і як з ними боротися»

Увага: варто врахувати, що "ябеда" - поняття слов'янського менталітету і за кордоном такого не існує. В Росії, якщо ти не допоміг приятелеві, який потрапив у біду (на іспиті) і не допоміг йому (не дав списати), ти зрадник. Ти зрадник подвійно, якщо про списування повідомив вчитель. Ти ябеда, ти - зрадник.

За кордоном погляд на це іншої. За кордоном кожен дорослий, помітивши порушення з боку не тільки перехожого, але і сусіда, вважає себе зобов'язаним повідомити про це в поліцію. Дружба дружбою, а дотримання законів і порядку важливіше всього. Аналогічно, в школах між дітьми категорично не прийнято давати списувати і, навпаки, вважається нормою повідомити вчителя про списування. Списування в цивілізованих країнах прирівнюється до крадіжки, отнимающему у здібних та старанних шанс отримати гідну освіту. Там не ябед ганьблять, а тих, хто списує. В США, Англії, Голландії та Ізраїлі 99% студентів навіть і подумати не можуть, щоб вкрасти чужу цитату, підглянути результат на іспиті, а якщо побачать - доповідають керівництву вузу відразу. У цих країнах за списування миттєво студентів виключають з вузів (і того, хто списав, і того, хто дав списати), а в Камеруні про факт списування того чи іншого учня повідомляють по телебаченню, позоря такого учня та його родичів на всю країну.

Разом: в деяких випадках треба не "ябед" соромити, а захищати дітей, які за чесність, від дітей, для яких чесність менш важлива, ніж відносини з друзями. Тим не менш, противні ябеди дійсно є, непривабливий феномен ябедництва існує, і наші діти ябеда бути не повинні. Тільки визначимо поняття:

Справжні ябеди - це діти, які отримують задоволення від того, що їх слова стали причиною для покарання іншої дитини. Мотив їх дій - не турбота про порядок, а недоброзичливість до інших або пряма помста.

І що з цим робити?

Увага: всерйоз про ябедництві можна говорити лише з віку 5 років.

• Якщо дитині ще немає 3 років, то ви не повинні бути стурбовані проблемою ябедництва. Рано ще, до ябедництва в цьому віці діти ще не доросли.
• Якщо вашій дитині від 3 до 5 років, то найчастіше він не зводить наклепи, а ділиться інформацією і хоче, щоб дорослий оцінив ситуацію, тому що самому йому це поки що важко зробити. В цьому віці дитина може реалістично оцінити тільки поведінку інших дітей, але не самого себе, тому ви часто будете чути про витівки інших.
• Якщо вашій дитині від 5 до 7 років, навчіться відокремлювати даний ябедництво (з помсти, заздрості, образи) від несправжнього, коли дитина просить допомоги дорослого, повідомляє про небезпеку, хоче уникнути незаслуженого покарання або виконує нав'язану роль «ябеди».

Що працює погано - пряма заборона ябедничати.

Скільки б років не було дитині, самим неефективним способом боротьби з ябедничеством є пряма заборона не ябедничати і не скаржитися, хоча саме на цей спосіб батьки покладають найбільші надії. Пряма заборона блокує довірче спілкування між дитиною і дорослим. Зовні проблема здається вирішеною - ви перестаєте чути від дитини скарги. Але насправді ситуація ускладнюється тим, що тепер дитині ще й не з ким порадитися.

Завжди корисно - розібратися, що стоїть за ябедою: що за ситуація, і що за дитина. Буває, що за схильністю ябедничати варто стоїть якась інша проблема. Це не завжди, але буває, і

Якщо ваша дитина прагне до лідерства, але вибрав неправильний шлях, допоможіть йому проявити себе. Покажіть його сильні сторони, за які він може поважати себе і отримати повагу інших (наприклад, у нього може бути багата фантазія, і він здатний придумати цікаву гру). Такій дитині треба сказати, що ябедничати погано, що таким чином він втратить всіх друзів і повагу до себе.

Також діти можуть ябедничати з почуття помсти або образи по відношенню до інших. Наприклад, якщо вчасно не погасити конфлікт між дітьми, він може перерости у протистояння, де скривджена сторона постарається відновити «статус-кво» через ябедництво, розповідаючи, а іноді вигадуючи про кривдника те, за що він буде покараний. Не треба плутати цю ситуацію з проханням про допомогу до дорослому. Коли дитина просить допомоги, він не наполягає на покаранні кривдника, а хоче зрозуміти, як йому діяти самому. У випадку з ябедничеством з помсти він направляє карає руку дорослого на противника і з задоволенням спостерігає за його покаранням. Іншого шляху, як допомогти дітям вирішити їх конфлікт, в цій ситуації не існує.

Ябедництво може спровокувати і почуття заздрості. Дитина, не має гарних іграшок, одягу, розваг, уваги оточуючих, може відчайдушно заздрити тому, у якого це все є, і через ябедництво намагатися відновити якусь зрозумілу тільки йому «справедливість». Це може відбуватися в сім'ях, де одній дитині приділяється набагато більше уваги, ніж іншим. Своїм ябедничеством дитина як би підкреслює: «Подивіться, він погано себе веде! Чому ви любите його більше за мене?» У цьому випадку ябедництво - тільки симптом більш глибокої проблеми - ревнощів.'>задуматися про це варто.

Як відучити дитину ябедничати?

Питання: Наша шестирічна дочка постійно зводить наклепи на свого молодшого брата Борю, якому лише чотири роки. Схоже, що вона тільки й чекає, коли Боря зробить щось не так, щоб сказати про це мені. Я думала, що це пройде, але бачу, що така поведінка перетворюється на хобі. Як мені зупинити його?

Відповідь: Встановіть правило: "Ми розповідаємо про близьких тільки хороше або те, що може їм допомогти". Якщо ж дитина розповідає ситуацію, яку можна зрозуміти і як ябеду, і як бажання допомогти - ми голосно і впевнено розуміємо сказане дитиною як його бажання допомогти (прийом позитивний перекладач).

Ось приклад можливої бесіди.

Дочка: Хочеш, розповім, що робить Боря?

Мама: Згадай, чому я тебе вчила: ми розповідаємо про близьких тільки хороше або те, що може їм допомогти. Ти хочеш розповісти про Борю щось хороше? Або він робить щось небезпечне, і йому потрібно допомогти?

Дочка: Ну, Боря може забитися.

Мама: Наскільки серйозна небезпека? Йому дійсно потрібно допомогти?

Дочка: Боря підіймається на шафу, щоб узяти чашку. Він може впасти.

Мама: Дійсно, це небезпечно. Ти подумала, що ти можеш зробити сама, щоб він не впав?

Дочка: Я можу забратися на шафу сам і дістати йому чашку. Чи можна дати йому іншу чашку!

Мама: Відмінно! Мені подобаються обидва варіанти. А який варіант більше подобається тобі? Який у тебе план?

Дочка: Я дам йому іншу чашку.

Мама: Яка ж ти уважна і турботлива! Ти вже вмієш справлятися з важкими ситуаціями сама. Йди, зроби, що вирішила!