Мати і син: як виховати чоловіка

Автори: Ц. Р. Достовалов і Ст. Л. Мальцева

Навіщо потрібна мама?

На першому році життя у дитини встановлюється тісний психологічний зв'язок з матір'ю. Брак материнської любові та уваги в цей період позначається потім довгі роки. Існує два правила ставлення до дитині. Перше: «Дитя - це гість у домі. Його можна любити і поважати, але панувати над ним не можна, бо воно належить життя» - це написали індуси в древніх Ведах кілька тисячоліть тому. Воно передбачає любовно-шанобливе і в той же час дещо відсторонене ставлення до дитині. Інше правило сформульовано в психології вже в нашому столітті: немовля прийшов у цей світ не для того, щоб відповідати очікуванням своїх батьків. Кожна дитина приходить у світ зі своїми цілями і повинен пройти свій шлях. А перед батьками стоїть завдання - допомогти розкрити дитині свою індивідуальність і свої можливості.

Дитина сверхвосприимчив до психічного стану матері. Якщо мама щаслива й умиротворена, то малюк росте здоровим і радісним. Зверніть увагу: коли ви спокійні, то і малюк спокійний; варто вам тільки понервувати, малюк стає примхливим і неврівноваженим. Дитина - ваш психологічний барометр, за яким ви можете визначити своє душевне самопочуття. Малюк повинен відчувати, що він любимо, тому не бійтеся розпестити його любов'ю. Це необхідно, щоб дитина благополучно минув всі складні моменти першого року життя, коли формується дуже важливе психологічне освіта - базова довіра до світу. Якщо дитина багато спілкується зі спокійною і лагідною мамою, якщо його потреби регулярно і ніжно піклуються, то у дитини закладаються позитивне ставлення до самого себе (я любимо, значить, я хороший), впевненість у своїх силах і можливостях (адекватна самооцінка), ініціативність. Тоді малюк росте веселим, привітним, допитливим і активним, і до інших людей він ставиться з симпатією та інтересом. Згодом він навчиться дружити і відчувати любов. Якщо ж у малюка не вироблено базова довіра до світу і до собі він буде ставитися погано, зросте тривожним, невпевненим у своїх силах, похмурим, агресивним, впертим, а до людей буде ставитися насторожено, що може виражатися в примхах, незгідливості, агресивності.

Мами бувають різні

Гармонійність виховання хлопчика в великій мірі залежить від характеру материнського поведінки. Давайте розглянемо приблизну «типологію мам» і спробуємо знайти той тип поведінки, який ми реалізуємо по відношенню до сина.

Тривожно-активні мами, які постійно перебувають у стані внутрішнього напруження, що виявляється в зовнішньому неспокої. Способи виховання такої мами характеризуються непослідовністю: то пестить, то карає, часто за одні й ті ж вчинки. При такій мамі малюк буде рости в неспокійній атмосфері, в якій важко зрозуміти, що він робить правильно, а що - ні. І дитина стає вередливою, тривожним, плаксивою і легкозбудливою, що аж ніяк не сприяє його нормальному психічному розвитку.

Мами-власниці, які вважають, що дитина народжена, щоб вирішити їх життєві завдання. Такі мами, кажучи про свою дитину, використовують фрази: «Я народила дитину для себе», «Нехай у сина буде те, чого не було у мене, нехай він досягне того, чого не досягла я». Ця установка свідчить про те, що мама прагне поглинути дитини, злитися з ним, не дати дитині прожити власне життя. Таке ставлення заважає побачити індивідуальність дитини, його справжні потреби та нахили. Часто в не нравящемся їй поведінці сина така мама бачить злу волю малюка, прагнення насадити. І поступово до неї приходить розчарування: вона чекала зовсім іншого сина. Тут дуже важливо і те, чи збігається стать дитини з материнськими очікуваннями. Якщо ні, то існує ризик, що мама буде несвідомо пригнічувати якості, властиві дійсному підлозі дитини, і намагатися сформувати в ньому риси протилежної статі або якісь суперечливі якості.

Владно-авторитарні мами, які, не враховуючи психофізіологічні та вікові особливості хлопчика, нав'язують йому свою систему вимог. Така мама буде насильно годувати дитину в той час, коли сама вважає за потрібне; буде ігнорувати його плач, залишаючи одного, якщо вважає, що дитині у цей час потрібно спати. На жаль, такі мами непохитно впевнені в тому, що вони діють правильно та в інтересах дитини, незалежно від його поведінки. А будь-який каприз або відмова підкорятися розцінюється як бунт, який треба придушити. Не дивно, якщо у такої мами зросте забитий, замкнутий і емоційно неблагополучний хлопчик. При цьому у нього може сформуватися колосальний внутрішній заряд агресії, який в подальшому переростає у відкритий негативізм по відношенню до матері або навіть до всіх представниць протилежної статі.

Песимістично-депресивні мами, стан яких найчастіше пригнічений і втомлене. Вони уникають спілкування з дитиною; доглядаючи за ним, мовчать і не посміхаються. Створюється враження, що для них виховання сина - це важка і безрадісна ноша. Така мама думає: «Це мій хрест, який доведеться тягти все життя!». Малюк не отримує необхідної материнської любові і тепла, а почуття прихильності до матері не формується. В результаті не задовольняється потреба в спілкуванні з дорослими, що може послужити причиною затримки психічного розвитку.

Сподіваємося, ви помітили, що в описаних випадках мами не відчувають радості материнства і не бачать в сина особистість. На противагу цим типам намалюємо портрет ідеальної матері, якою саме ви і станете. Така жінка постійно вчиться бути мамою, намагається бути веселою, врівноваженою і спокійною, приймає дитину такою, якою вона є, спостерігаючи за ним і розбираючись в його особливостях. Вона як можна раніше намагається відчути і зрозуміти індивідуальність свого сина і враховувати його потреби, а не приписувати йому свої власні. Вона читає багато літератури по вихованню, але ставиться до неї критично, аналізуючи її та адаптуючи отримані знання до особливостей свого малюка. Її система вимог до дитини реалістична, включає мінімум заборон і максимум знаків поваги і заохочень. Така мама знайома з головним психологічним умовою правильного виховання - визнанням самостійності та незалежності дитини з самого народження.

Як вести себе мамі, якщо вона виховує хлопчика без батька?

Для виховання справжнього чоловіка з неслухняного хлопчиська потрібен певний чоловічий ідеал, на основі якого дитина буде будувати свою поведінку. Таким ідеалом у звичайних сім'ях можуть бути батько, дядько, дідусь, - загалом, всі ті чоловіки, поруч з якими росте ваш малюк. Чим більше чоловіків в оточенні дитини, тим більш гнучко і різноманітно він буде будувати свою чоловічу поведінку, стосунки з іншими людьми, в тому числі і з жінками. Якщо у дитини немає батька, він буде шукати зразок в інших чоловіках, тому потрібно задуматися про те, які чоловіки його оточують.

Тупикова ситуація створюється, коли самотні матері виховують синів без чоловіків в сім'ї. Спочатку така сім'я побудована на винятковий авторитет жінки. Мати змушена взяти на себе роль батька, в результаті чого хлопчик починає сприймати жінку як надзвичайно сильне істота, яка не потребує захисту, а, навпаки, здатна вирішувати будь-які проблеми.

Якщо ж мама схильна до авторитарності і владності, то у хлопчика буде поступово придушуватися чоловіче начало - бажання самостверджуватися і бути лідером. Боротьба з материнським диктатом буде перетворюватися для хлопчика заперечення, боротьбу проти жіночності в будь-яких її проявах. Непомітно це і переходить у внутрішнє бій із самим собою: все, що підростаючий чоловік не запідозрив-чоловіче начало, він рішуче в собі пригнічує. Будь-яке безпосереднє, щире прояв, навіть доброту до людей, він розглядає як слабкість, як зраду своєму підлозі, а грубість і нахабство вважає головними якостями «справжнього чоловіка». У тих ситуаціях, коли чоловік покликаний виступити захисником жінки, він відчуває свою слабкість і тому демонструє неповагу до неї. А коли він повинен проявити себе як оплот сім'ї, намагається сховатися під «жіночий щит», вимагаючи від подружжя сили і присутності духу, які звик бачити в матері.

Багато сучасні жінки нарікають: «Не стало зараз справжніх чоловіків, одні слабаки!» Давайте замислимося: звідки ж беруться слабкі чоловіки? Відповідь на це питання може вам здатися парадоксальним. Адже ми самі їх виховуємо! Справа в тому, що в світі все має бути в рівновазі. Чим сильніше жінки, тим слабкіше чоловіки. А сильні чоловіки виростають у слабких матерів.

Щоб не перейти цю грань, необхідно, щоб хлопчик частіше спілкувався з дорослими чоловіками, вашими родичами, друзями. Ідеалами для нього можуть послужити і герої книг і фільмів. Але не герої мелодрам! Ретельно підбирайте фільми в свою домашню колекцію. Ви ж не хочете, щоб ваш син став дамським угодником? Нехай це будуть лицарі, мушкетери та інші не менш справедливі герої, які захищають своїх дам і борються з несправедливістю.

Навіть будь-яку хлоп'ячу гру можна перетворити у виховну ситуацію. Наведемо розповідь одного з авторів статті: у віці чотирьох років син, як будь-який хлопчисько, любив грати у війну. Насторожило, що він підбігає і «стріляє» в мене або в собаку. Мої зауваження, що у людей і тварин стріляти не можна, не приводили до потрібного результату. Син продовжував цілитися у нас, але вже потайки, з-за рогу. Можна було б не звертати на це уваги, але психологічний дискомфорт не давав мені спокою. Адже виходило, що син бачить в мені противника, а це вже потенційна агресія. Я задумалася, але потім прийняла рішення, на мій погляд, педагогічно правильне. Ні, я не покарала сина, не стала лаятися. Я, зробивши перелякані очі, запропонувала йому стати моїм захисником і охоронцем, пояснивши, що я не вмію битися і стріляти. А за домашніми справами можу не помітити, як на мене нападуть «лиходії». Я не могла знати, як син прийме мою пропозицію, і тому трохи хвилювалася. Але результат перевершив всі очікування! Син, гордий і задоволений собою, відразу відчув себе сильним. Він став ходити за мною по п'ятах, копіюючи поведінку героїв - захисників слабких. Переходячи з кімнати в кімнату, він казав: «Мамо, стій, я зайду перевірити «. І терпляче стояв біля дверей, коли я йшла у ванну або туалет».

Ми не пропонуємо в точності слідувати моєму прикладу, просто хочемо показати, що мама ніколи не повинна забувати, що вона жінка.

На жаль, наші хлопці практично з самого народження відчувають на собі всі варіанти тиску з боку жінок. У перші роки життя хлопчик більше часу проводить з мамою або бабусею, які не тільки доглядають за ним, але і вимагають покори. У дитячому садку хлопчики повинні підкорятися жінкам-вихователям, які карають за бійки і надмірну активність, а за слухняність і смиренність заохочують і хвалять. В школі настільки мало чоловіків, що їх вплив на хлопчиків практично непомітно. Зате авторитарних вчительок, регулярно принижують і пригнічують хлопчаків, хоч відбавляй. Як же в таких умовах вирости активним, ініціативним, впевненим і самостійним, де навчитися бути сильним і рішучим?

Звичайно, і ми - мами - не завжди буваємо ідеальні, зриваємося, караємо, лаємо наших надмірно спритних хлопців. У тих випадках, коли ми не праві, не потрібно соромитися здатися слабкою. Попросіть вибачення за грубий тон, вибачтесь, навіть якщо син зовсім ще малий, поясніть свою поведінку, дозвольте собі поплакатися йому в жилетку, запитати ради. І ви побачите, що хлопчик не розсердиться, а, навпаки, пошкодує вас. Так він навчиться прощати, бути відвертим і теж визнавати свої помилки.

Якщо ви уважно подивитеся за дорослими чоловіками, то легко зможете відрізнити тих, хто в основному виховувався мамами.

Часто у одиноких матерів хлопчики виростають більш чуйними, ніжними і навіть розпещеними. Справа в тому, що дитина з народження вбирає все, що він сприймає, а це відбувається несвідомо. Найчастіше діти наслідують батьків своєї статі, імітують його поведінку. Чия поведінка буде копіювати хлопчик, якщо поруч немає батька? З великою часткою ймовірності можна припускати, що материнське. Причому це помітно не тільки в змістовних проявах, але і в манерах, і навіть в інтонаціях мовлення. Це пояснюється тим, що хлопчик бачить тільки один еталон полоролевого поведінки. Саме тому так важливо, щоб хлопчик, виховуючись однією мамою, як можна більше спілкувався з реальними чоловіками, одержуючи інформацію і про іншому еталоні поведінки - чоловічому.

Тільки через спілкування з іншими чоловіками хлопчик освоїть чоловічі форми поведінки, способи вирішення проблем, навчиться висловлювати свою думку і давати оцінку подіям. Тому не праві розлучені мами, які не дозволяють дитині спілкуватися з батьком.

Поки хлопчик малий, його поведінка не може сильно відрізнятися від поведінки дівчинки. Проте вже в дошкільному віці в середовищі однолітків дитина починає демонструвати себе як представника певної статі, реалізуючи отримані в сім'ї статево-рольові стереотипи. А якщо чоловічий стереотип поведінки не сформувався, то хлопчик може стати предметом насмішок, знущань і зневаги. Це може бути великою травмою для дитини. Ви, напевно, не раз помічали, наскільки жорстокі бувають хлопчаки по відношенню до хлопчиків, не вміє протистояти їм, дати здачі або схильним до сліз. Відсутність чоловічого прикладу поведінки дуже сильно ускладнює залучення до чоловічої субкультури і може бути джерелом невротичних проявів (енурез, заїкуватість, страхи тощо).

Наслідки виховання однією матір'ю позначаються і в більш дорослому віці, особливо на шлюбних відносинах сина. Статистика показує, що такі чоловіки рідше одружуються, а якщо і вступають в шлюб, то їх обраниця частіше старші за віком.

Цей факт також пояснимо: син копіює у своїй родині батьківську сім'ю, тобто складається з дорослої жінки і молодшого чоловіка. Такий чоловік часто не може стати повноцінним батьком свого власного дитині, бо в душі він залишається сином і чекає підтримки і допомоги.

Але не будемо розглядати ці ситуації як трагедію, адже багато хлопчики, виховані однією мамою, знайшли своє місце в житті і реалізувалися як чоловіки.

Як же вести себе мамі, якщо вона одна виховує сина?

По-перше, необхідно дати дитині можливість тривалий час спілкуватися з чоловіками. Це можуть бути дідусь, дядько, двоюрідний брат, знайомий, тренер. Якщо ви скажете, що порядних чоловіків у вашому оточенні немає, то будете не праві і проявіть своє підсвідоме небажання, щоб син став справжнім чоловіком.

По-друге, акцентуйте увагу сина на поведінці позитивних героїв кіно і книг.

По-третє, визнавайте за сином право на самостійне життя. На початку підліткового віку відпустіть сина від себе, навчіться поважати його інтереси і друзів, надайте йому більше свободи. Чим раніше ви дасте йому можливість приймати власні рішення (незалежно від того, наскільки вони продумані), тим швидше він навчиться відповідати за свої вчинки, в першу чергу перед собою.

По-четверте, «доза» материнської любові до сина повинна бути різною в різному віці. У підлітковому і юнацькому віці надмірна материнська любов може стати гальмом у соціальному розвитку хлопчика. Якщо ви не отодвинете сина на певну дистанцію, він не зможе налагодити своє особисте життя і буде метатися між коханою дівчиною і мамою. Коли син емоційно залежить від матері, це може зруйнувати його власну сім'ю. І дорослий син так і залишиться інфантильним.

По-п'яте, не ведіть себе одночасно як батько і мати. Будьте жінкою-матір'ю: слабкою, ніжною, люблячою, жіночною. Цим ви навчіть сина жаліти маму, співчувати їй, підтримувати, допомагати, тобто придбати якості сильного, впевненого чоловіка, який вміє приймати рішення, відповідати за себе і за інших, надавати жінці підтримку та стати її опорою.

Які бувають мами. Мамині ролі

В материнському працю, як і у всякому іншому, можливі помилки й радощі, сумніви й успіхи, поразки і перемоги. Материнська любов, переживання і турботи - складна і багатогранна частина життя жінки. Всі мами не схожі один на одного, як не схожі і діти. См. →