Неусвідомлене підкріплення у вихованні дітей
Виховуючи дитину або намагаючись закликати до порядку вже досить дорослого сина (дочка) - підлітка, ми, батьки, деколи не розуміємо причину своїх невдач. Чому, незважаючи на майже щоденні суворі навіювання або ласкаві пояснення, дитина веде себе, часом, незбагненною чином і приносить масу розчарувань?
Більшість дорослих схильні звинувачувати в проблемах з вихованням дитини інших некваліфікованих дорослих (наприклад, батьки звинувачують - вихователів у дитячому садку, шкільних вчителів, дідусів і бабусь, які, в свою чергу, звинувачують батьків)... Чи сумно зітхають: "Що поробиш, такий він (дитина) у нас вродив".
Насправді ж - скринька гармонійних взаємин з дитиною відкривається надзвичайно просто. Ми, самі того не усвідомлюючи, безперервно формуємо поведінку наших дітей (та й усіх оточуючих нас людей, теж). Найголовніше те, що несвідомо, самі того не помічаючи!
Яким же чином це відбувається? Пояснимо на прикладі. Мама з синочком гуляє у дворі на дитячому майданчику, де грає багато інших дітей. Під час біганини малюка випадково збиває з ніг дитина постарше. Зіткнулися діти піднімаються на ноги і готові розбігтися, щоб продовжити свою гру далі, але тут підбігає мама першого малюка і починає голосно і красномовно охати і оглядати свого синочка, кидаючи сердиті погляди на іншу дитину. Що відбувається далі? Дитина цієї жінки починає плакати (Мама злякалася, значить і мені страшно і боляче). Друга дитина озирається (шукає підтримку) і, побачивши свою маму, теж починає плакати.
Що засвоюють діти? Перше: Швидше за все, сталося щось дійсно страшне, раз мама так злякалася. Друге: Хочеш, щоб тебе зайвий раз приголубили - як можна сильніше зобрази переляк і починай плакати!
Звичайно, діти не міркують подібним чином, але установки "бійся бігати серед інших дітей, стикатися, падати" і "плач, коли потрібна підтримка" потрапили в свідомість дітей і при неодноразовому повторенні з боку дорослих успішно закріпляться в їх поведінці.
Як же поведе себе більш досвідчений батько? Не покаже дитині свого переляку (при цьому, тримаючи ситуацію під контролем) і, в разі демонстрації дитиною страху, не звертає жодної уваги на його переляк і з посмішкою запропонує продовжити гру далі.
Дитина, не зустрічаючи співчуття своєму переляку, зросте впевненим у своїх силах і в обов'язковій підтримці з боку батьків у екстремальних ситуаціях.
Психіка дитини може постраждати в тому випадку, якщо кожного разу, зіткнувшись з непередбаченою ситуацією, в якій дитина може "спасувати", ви будете вести себе непередбачувано для нього. Наприклад, в одному випадку ви злякаєтесь, в іншому - разозлитесь на вами ж сформоване боязке поведінку. Не знаючи, чого очікувати від вас наступного разу, дитина почне побоюватися не тільки незнайомих ситуацій, але і вас заодно, і виросте - боягузливим. Виходить, що дорослі власними зусиллями формують небажану поведінку дітей.
Очевидно, з усім цим треба розбиратися.
Перш за все, давайте розберемося в термінах. У статтях про виховання та навчання дітей дуже часто зустрічається поняття "підкріплення". Що це? Підкріплення - це дія або умовний сигнал, що супроводжує будь-яку дію дитини та дає йому інформацію про доцільність його вчинку (стану). Наприклад, дитина під час походу з мамою в магазин завередував і, отримавши від неї пакетик з цукерками, з'їв їх (смачно!) - позитивне підкріплення (відмінно! буду і надалі так чинити = вередувати, коли захочу цукерок). Дитина помацав гарячу праску, залишений випадково мамою, - ой-ой (більше ні за які пряники не підійду!) - негативне підкріплення.
Точно так само підкріплюється поведінка дитини в повсякденному житті.
Ось приклад. Малятко нещодавно навчилася ходити. Перебувати у дорослих на руках їй теж дуже подобається. Як туди потрапити? Вона підходить до дорослого члена сім'ї і тягне за одяг. При цьому її беруть на руки (позитивне підкріплення). Два - три повтору і вона зрозуміла: якщо треба забратися на руки до дорослого, треба просто потягнути за його одяг...
Ще приклад. Першокласник, одного разу залишившись вдома через нежить, отримав від приїхала в гості бабусі зворушливу турботу і, на додачу, нескінченний перегляд мультиків протягом дня. На другий день він сказав, що у нього болить голова і знову пропустив уроки, але при цьому знову просидів біля телевізора і комп'ютера, граючи в ігри. Висновок: коли хочеш залишитися вдома, щоб дивитися мультики і грати в комп'ютерні ігри, треба "захворіти". А ваші діти ніколи не хворіють від бажання отримати побільше уваги, співчуття і спілкування з комп'ютером або телевізором?
Якщо ваша дитина нездужає і відмовляється йти в школу, треба обов'язково викликати лікаря, грамотно організувати за ним догляд (аж до постільної режиму) і обов'язково виключити перегляд ТБ і спілкування з комп'ютером. В таких умовах дитина захоче поправитися набагато швидше.
Не думайте, що домагаючись від вас уваги і поблажок за допомогою хвороби, діти обов'язково симулюють. Підкріплення - потужна зброя, що впливає в першу чергу, на підсвідомість і фізіологічні процеси, що відбуваються в організмі.
А ви не помічали, як вам не хочеться йти до стоматолога, хоча ви абсолютно переконані в необхідності візиту? Напередодні будь-якого неприємного заходу у вас болить голова, безпосередньо перед іспитом розбудовується шлунок... Все це - наслідок негативного підкріплення, отриманого при попередньому неприємному для вас подію. Ваш організм навчився боятися!
Задумайтеся: чого ви насправді хочете, щоб ваша дитина дійсно був здоровий? Або вас підсвідомо більше приваблює перспектива героїчно битися з безперервними болячками дитини, доводячи тим самим йому свою відданість і турботу?
Для того, щоб знизити ймовірність захворювання своєї дитини, не виховуйте з нього іпохондрика, проявляючи зайву турботу про нього під час нездужання. Виконуйте всі необхідні дії по догляду за ним і, по можливості, не робіть йому ніяких поблажок. Так, знизити навантаження можна і потрібно, але домашні заняття з шкільних предметів мають бути продовжені, і не під яким виглядом не відміняйте колишніх заборон! Хворий дитина, що отримав можливість більше звичайного дивитися ТБ і грати в комп'ютерні ігри, вибере хворіти довше, лише б не позбутися цієї привілеї.
Незалежно від нашого бажання і непомітно для нас, безперервно протягом усього життя, ми є учасниками постійного процесу виховання своїх дітей, так і інших членів сім'ї. Привчіть себе постійно помічати й оцінювати, яким чином те або інше ваше дію підкріплює поведінку дитини. Ми закликаємо вас свідомо ставитися до цього процесу і брати на себе всю відповідальність за поведінку своїх дітей.