Молодші школярі: завдання розвитку

За матеріалами Юлії Зелікман і Олени Пояркової

Молодші школярі - це дітей у віці від 7 до 9 років, тобто з 1-го по 3-ї (4-ї) класи школи.

Дитина стає школярем, а це означає, що у нього тепер і нові обов'язки, нові правила і нові права. Він може претендувати на серйозне ставлення з боку дорослих до свого навчального праці; він має право на своє робоче місце, на необхідний для його занять час, на навчальні посібники та ін З іншого боку, перед ним стоять нові завдання розвитку, в першу чергу завдання формувати навички працьовитості, вміти розкладати складне завдання на складові, вміти бачити зв'язок між зусиллями і досягнутим результатом, вміти приймати виклик ситуацій з рішучістю і сміливістю, вміти адекватно оцінювати себе, вміти поважати кордони - свої і чужі.

Навички працьовитості

Так як основною метою учня початкової школи є "навчитися вчитися", то самооцінка вибудовується на підставі успіхів у навчанні. Якщо в цій області все добре - старанність (працьовитість) стає частиною особистості дитини. І навпаки, невстигаючі діти можуть відчувати себе неповноцінними в порівнянні з більш успішними однолітками. Надалі, це може перерости в звичку постійно оцінювати себе та інших, і може вплинути на здатність доводити розпочаті справи до кінця.

Розкладати складне завдання на складові

При зіткненні зі складною і новим завданням важливо вміти побачити її як послідовність окремих, більш дрібних і посильних, завдань (кроків або рівнів). Розкласти складну задачу на складові ми вчимо дітей, навчаючи їх проектування, планування своєї діяльності. Неможливо відразу з'їсти апельсин - це незручно і навіть небезпечно: можна подавитися, засунувши в рот занадто великий шматок. Однак якщо розділити апельсин на часточки, то його можна з'їсти без напруги і з задоволенням.

Ми часто бачимо на групі дітей, у яких не сформований цей навик. Сама наочна картинка - чаювання, яке хлопці організовують самі. Для того щоб отримати хороший результат (стіл, на якому в тарілочках лежить солодке частування, де немає сміття та упаковки, де у кожного є напій і місце біля столу), хлопцям доводиться прикласти зусилля. На початку навчального року ми бачимо найрізноманітніші варіанти: важко зупинитися і не скуштувати щось смачненьке з чужої тарілки, важко пригадати про свої речі, які потрібно прибрати з початком чаювання, а прибрати за собою крихти - це і зовсім завдання підвищеної складності. Тим не менш, якщо розділити велику справу - організацію чаювання - на невеликі посильні завдання, то група дітей у віці 7-9 років легко справляється з цим самостійно. Звичайно, що ведуть при цьому залишаються в групі і готові регулювати процес, якщо з'являється необхідність.

Бачити зв'язок між зусиллями і досягнутим результатом

Коли дитина бере на себе відповідальність, він тим самим починає процес перетворення майбутнього. Що це означає? Доручення, які вони беруть на себе, звичайно, створюють певні труднощі в їх житті (потрібно вчасно витерти дошку, не пропустити дня свого чергування тощо), але, бачачи результат своєї праці, дитина починає розуміти: "Я можу!".

Позиція Автора: звичка приймати виклик ситуацій з рішучістю і сміливістю

Коли ми говоримо: "Добре б, щоб дитина навчилася або звик робити щось", ми маємо на увазі лише його здібності. Для того щоб у дитини концепція "не буду навіть пробувати, все одно не вийде" змінилася на здорову "жадання подвигу", необхідно зробити цінностями дітей ризик, мужність і подолання.

Позиція Жертви, пасивна особистісна позиція, страх невдачі, почуття, що і намагатися пробувати безглуздо - ось найбільш неприємні наслідки, до яких може призвести ігнорування цієї особистісної завдання. Тут, як і в попередньому пункті, мова йде про переживання з приводу власної сили, енергії, але погляд звернений до ситуації, до того, що приходить з миру як завдання: для того щоб діяти, я повинен ризикнути, спробувати; якщо я не готовий до ризику - я перестаю діяти.

Олексій, 7 років. Мама звернулася до нас із скаргами на непевність і сором'язливість сина, які заважають йому вчитися. Дійсно, Олексій дуже тихий хлопчик, якщо його не запитати - він мовчить, на тренінгу боїться висловлюватися в колі. Йому складно, коли дії, які пропонують провідні, стосуються почуттів і переживань, складно бути відкритим на групі, в присутності інших хлопців. Проблема Олексія - тривога, яку він відчуває - не дозволяє йому бути активним, блокує його. Стикаючись з труднощами, він відразу відступає. Готовність ризикнути, енергія, мужність - це те, чого йому не вистачає, щоб бути впевненим. У групі ми й інші хлопці часто підтримували його, і вже через деякий час Олексій став більш спокійним і впевненим, у нього з'явилися друзі серед хлопчиків, а на одному з останніх занять він, зображуючи партизана, бігав з іграшковим автоматом, що для нього - безсумнівний успіх.

Тут приклади, як вчити дітей реагувати на неприємності по-врослому.

Адекватно оцінювати себе

Щоб у дитини сформувалося здорове ставлення до процесу оцінки себе, важливо, щоб він сам навчився розуміти, скільки зусиль він витратив на завдання, а також сам собі ставив оцінку у відповідності з числом зусиль, а не з оцінкою ззовні. Завдання це складна, і складається як мінімум з трьох таких компонентів, як:

1. отримати досвід працьовитості - тобто самостійно зробити такі справи, які необхідно робити при будь-яких умовах і які припускають подолання "не хочеться";
2. навчитися визначати кількість витрачених зусиль - тобто вміти відокремлювати свій внесок від вкладу обставин та інших людей;
3. навчитися знаходити відповідності між цією кількістю витрачених зусиль, ставленням до себе і результатом. Основна складність полягає в тому, що цієї природної роботі протистоїть зовнішня оцінка від значущих осіб, яка будується на інших засадах, а саме на порівнянні з результатами інших дітей.

При недостатній сформованості цієї задачі особистісного розвитку дитина замість уміння орієнтуватися на себе впадає в "приспособленческий транс", присвячуючи всі сили добування оцінок. За зовнішніми оцінками він оцінює і самого себе, втрачаючи здатність сформувати внутрішні критерії. Учні, які ловлять найменші зміни виразу обличчя вчителі, намагаючись "прочитати" правильну відповідь, "випрошують" більш високі оцінки і вважають за краще збрехати, ніж зізнатися в помилку.

На нашій групі були такі діти, і не раз. Дуже типовий образ - дівчинка чи хлопчик, з якими не буває проблем на групи, які в точності виконують всі правила та інструкції, але ніякого внутрішнього розвитку у них не відбувається. Раз за разом така дитина приходить на заняття, і кожен раз демонструє, що він досконало вміє зчитувати наші вимоги, легко може підлаштовуватися під будь-яку ситуацію, щоб догодити провідним, буде робити зауваження іншим хлопцям, чим викличе агресію. Друзів на групи, звичайно, не з'являється. Дитина орієнтований назовні, тому будь-яке питання, пов'язаний з переживанням або власною думкою - "А як ти вважаєш? А як це для тебе? А що ти зараз відчуваєш?"- ставить його в глухий кут. Відразу на обличчі з'являється характерне розгублене вираження і ніби питання: "А як правильно? А що треба відповісти, щоб мене похвалили?"

Що потрібно таким дітям? Привчати думати своєю головою, говорити свою думку.

Поважати кордони - власні і чужі

Дитина вчиться знаходити таку дитячу групу, в якій його особливості були б шанують, він сам вчиться терпимості. Він вчиться відмови, вчиться проводити час з самим собою: для багатьох дітей це особлива, дуже складне завдання - спокійно переносити ситуації вимушеної самотності. Важливо навчити дитину добровільно і охоче вступати в різні колективні проекти, розвивати його товариськість, здатність до невимушеного включенню в групову діяльність інших дітей. Не менш важливо навчити його не робити цього за будь-яку ціну, тобто навчити відмовлятися від гри або компанії, якщо при цьому відбувається порушення його меж, топтання його прав, приниження гідності.

Проблеми саме такого роду зустрічаються у дітей, які виглядають самотніми. Сором'язливі, обережні або, навпаки, агресивні, тобто діти, які відкидаються однолітками, мають один і той же особистісний дефіцит. Вони не відчувають кордонів "власного" (своїх потреб, цінностей, бажань), їх "Я" нечітко окреслене. Саме тому вони легко дозволяють іншим дітям порушувати свої кордони або стають прилипалами, тобто постійно потребують когось поруч, для того щоб не відчувати себе порожнім місцем. Ці діти легко порушують кордони інших, так як відсутність чуття щодо меж чужого і власного - це взаємозалежні процеси.

Сергій, 9 років. Батьки привели його на тренінг у зв'язку з проблемами з однокласниками: у Сергія не було друзів. Хоча хлопчик він товариський, але друзів у нього немає, у класі її не поважають. Сергій справляє дуже приємне враження, з ним легко спілкуватися, він активно включається в процес тренінгу, знайомиться з новими хлопцями. Труднощі починаються тоді, коли починається заняття. Сергійко так намагається всім сподобатися, йому так необхідна постійна увага з боку інших хлопців, що для цього він готовий робити все що завгодно: він постійно жартує, часто недоречно і іноді непристойно, коментує кожне висловлювання в колі, виставляє себе в поганому світлі, щоб всі інші його помітили. Хлопці через кілька занять починають реагувати на нього агресивно, придумують йому кличку "Петросян". Дружні відносини на групі не складаються, в точності як з однокласниками. Ми стали звертати увагу Сергія на його поведінку в групі, розповідали йому, як його дії впливають на інших хлопців. Ми підтримували його, припиняли агресивні реакції групи, пропонували іншим учасникам не підтримувати цей образ "Петросяна". Через деякий час Сергій став менше привертати увагу в групі, став більше поважати себе і оточуючих. Він все одно багато жартує, але зараз це не викликає агресивну реакцію у решти учасників групи, так як своїми жартами він не ображає і не принижує себе. У класі і на групі у Сергія з'явилися друзі.

Наташа. 9 років. Звернення за ініціативою батьків: дівчинку ображають в класі, за її словами - ні за що. Наташа чарівна, весела, легко спілкується з хлопцями. На перших заняттях ми не розуміли, в чому може бути проблема. Але на одному із занять Наташа несподівано агресивно і прикро висловлюється про іншого учасника групи, на що той, у свою чергу, теж реагує агресивно. Сварка виникає на порожньому місці. Подальший розбір показав, що Наташа не помічає, як провокує інших хлопців: вона і не помітила, що перша висловилася агресивно. Дівчинка не чутлива до психологічних кордонів оточуючих, вона не помічає, як робить людям боляче. Наталка ходила до нас на тренінг протягом навчального року, але вже через пару місяців відносини в класі і в групі стали рівнішими. Виявилося, що первісна проблема - це "вершина айсберга", в той час як основна проблема Наташі полягала в невмінні керувати власними почуттями, особливо гнівом, з чим ми і працювали.

Марина, 7 років. Батьки звернулися зі скаргами на крадіжку. Марина була помічена в шкільній роздягальні, коли діставала з чужих кишень курток дрібні іграшки. Вдома батьки стали виявляти різні дрібні іграшки, фішки від доміно, фантики. Ми рекомендували Марині в першу чергу, індивідуальну роботу з психологом, а також і групову - тренінг. Робота на тренінгу показала, що у Марини не сформоване розуміння, що "моє", а що - "чуже": вона могла легко зайняти чуже місце, взяти чужу річ, вона регулярно забувала свої речі на тренінгу, часто їх втрачала. У Марини не сформована чутливість до своїх і чужих кордонів, і на тренінгу ми працювали саме з цим, звертаючи її увагу на психологічні кордони, роблячи їх більш явними. Ми часто запитували інших учасників, які почуття вони відчувають, коли Марина порушує їх межі, особливу увагу приділяли роботі з правилами групи. Марина ходила на групу протягом року, за цей час її ставлення до речей (чужими і своїми) істотно змінилося, випадки крадіжки більше не повторювалися. Безумовно, зміни почалися з сім'ї: батьки Марини активно включилися в процес і робота з проясненням кордонів тривала і вдома.