Міфи про зраду: коли нас обманюють

20.02.12 | «Вести.Ru»

На жаль, зрада є неодмінною «зворотною стороною» людських відносин. Майже ніхто не застрахований від того, що одного разу улюблений чоловік йому не змінить. Американські вчені, давно досліджують цей феномен, стверджують, що часто люди неправильно розуміють, що таке зрада і звідки її чекати, повідомляє Washington Post.

Американський психолог Ерік Андерсон опитав понад 300 чоловік з США та Європи на предмет того, що вони вважають зрадою і за якими ознаками визначають, змінює їм кохана людина чи ні. У дослідженні брали участь як представники традиційної сексуальної орієнтації, так і гомосексуалісти обох статей у віці від 20 до 50 років. Ось з якими помилками, на думку вченого, найбільш часто стикаються люди, що говорять про зраду:

Якщо ви дійсно любите свого партнера, ви не будете йому змінювати

Можливо, це найнеприємніше оману щодо зради. Прийнято вважати, що вірність - це лакмусовий папірець відносин. Вважають, що любов завжди передбачає вірність і навпаки. Згідно з дослідженням Андерсона, нерідкі випадки, коли близькі люди змінювали один одного не тому, що вогонь між ними згас, а лише через прагнення отримати нові сексуальні відчуття з іншим партнером. Як правило, такий вид зради поширений серед молодих людей у віці до 30 років. Відповідно до проведеного психологом дослідженням, близько 78% чоловіків зраджували своїм дівчатам, і лише кілька з них сказали, що робили це тому, що розлюбили свою партнерку.

Я абсолютно згодна, що це твердження-оману. Змінюють не тому що не люблять, люблять, та ще як люблять. Подумавши, я знайшла кілька причин.

Момент перший полягає в тому, що багато змінюють, щоб підтримати подальші відносини з партнером, секс на стороні як би підтримує вогонь пристрасті. Відомо, що, по закінченні якогось часу, партнери холонуть один до одного, необхідна якесь підживлення, і деякі для загострення відчуттів практикують цю свободу. Причому, пари тут діляться на дві категорії: перша - коли один партнер йде на сторону, а інший про це не знає; друга - партнери домовляються між собою про секс на стороні, тобто вони обидва в курсі «зради», потім обмінюються досвідом і новими відчуттями. У другому випадку така практика можлива лише при повній довірі один до одного. І тут я приймаю точку зору Яковлєва Євгенія про двох підводних каменюках:

1. йде час, і ви, і ваші стосунки змінюєтеся. Тут дійсно починають відгукуватися глибокі шари», «грані» твоєї особистості, - як їх не називай. І до «егоїзму», «почуття власника» я б ні в якому разі не зводив. Ось пізніше, у тебе пожившего, з досвідом розставань і «сходжень», неспішно знижується гормональним рівнем - о так, рівень твоєї передбачуваності знову зростає...

2. якщо тільки ваші відносини з самого початку не створювалися на базі реально використовується «свободи», то домовленості ваші засновані на передбаченні не більш достовірний, ніж «як поведе себе людина в екстремальній ситуації виживання». Нікому невідомо, як! Гадати можна, обіцяти і зарікатися можна, а як справді - бог вість.

Другий момент з приводу спростування цієї тези - дуже часто зрада відбувається на тлі чогось ( наприклад випивки), тобто якщо людина тверезий, то він не дозволив би собі цього, а так вино «винувато».

Третій момент - пристрасть - побачив і захотів, не закохався, ні, а так гормони розбурхалися, і цей факт теж для багатьох не зрада, у всякому разі, для того, хто скоїв цей «злочин».

Поняття «зрада» всі люди трактують однаково

Це твердження могло б бути вірним у 1950-ті роки. Тоді вважалося, що зрада - це коли один з членів пари вступає в інтимний зв'язок з третьою людиною. Звичайно, таке визначення вірно і сьогодні, однак з активним впровадженням Інтернету в повсякденне життя людини, його межі розширилися, пише Ерік Андерсон. Так, багато молоді люди вважають, що якщо їх коханий чоловік займався з кимось віртуальним сексом по Інтернету, сидів в еротичному чаті і навіть дивився порно - то це вже зрада. Яскравим прикладом подібної «сучасної зради» є скандальний вчинок американського політика Ентоні Вейнер, який фліртував з незнайомою йому дівчиною через Twitter. Багато учасників дослідження вважають це зрадою.

У своїй попередній роботі я поставила багато запитань по цій темі, зокрема, що є зрада, адже для кожного це поняття своє. Дійсно, а віртуальний секс - це зрада чи ні? А еротичні сайти або чого міцніше - це зрада? А флірт - без сексу ? Цікаво було б почути вашу думку, колеги.

Чим насиченіший ваша з партнером сексуальне життя, тим менше ймовірність зради

Як показують результати дослідження Еріка Андерсона, це не так. Більша частина учасників опитування, проведеного психологом, зізнавалася, що зраджувала своїм партнерам навіть після кількох років спільного життя. При цьому ніхто з них не міг поскаржитися на брак сексу. Просто люди приходили до того, що їм хотілося сексу з ким-то ще, крім свого постійного партнера. Як правило, подібні інтрижки на стороні не мали на увазі під собою ментальну зраду, однак деякі відносини в результаті пошуків нових вражень одного з партнерів все ж закінчувалися не самим кращим чином. (це як раз про каменюках і наслідки пов'язаних з ними)

Одружені люди рідко зраджують своїм коханим

У 1991 році сексолог Шер Хайт виявив, що 70% заміжніх жінок зраджували своїм чоловікам, а в 1993 році виявилося, що 72% одружених чоловіків не гребують фліртом на стороні. За даними дослідження Чиказького університету, проведеного в 2004 році, близько 25% одружених чоловіків хоча б раз мали позашлюбний секс. Так що обручка на пальці вашого партнера зовсім не страхує вас від зради, пише Ерік Андерсон.

Мене завжди розчулює дане оману!!! Більшість населення - одружені або заміжня, і коли говорять, що змінює 80% одружених з 80% незаміжніх - це як? Щось подібне, коли я зраджую, я не одружений (незаміжня).

Незважаючи на те, що в сучасному суспільстві найбільш прийнятними вважаються моногамні відносини, багато пар не хочуть все життя вступати в інтимний зв'язок лише з однією людиною. Американський психолог пропонує в таких випадках чесно зізнаватися своїй коханій людині, що такий «стандартний варіант» для їх відносин не підійде. Багатьом вдається зберегти шлюб, навіть знаючи, що їх чоловік або дружина час від часу «ходить наліво». Так що зрада далеко не завжди є вироком для відносин.

Кожен вибирає своє, і радити в цьому випадку тільки втручатися в нетрі чужих відносин. Найкраще, на мою думку, для кожного особисто сформувати домовленості зі своїм партнером , не чекаючи «кризи», обговорити допустимі дії з кожної зі сторін і дотримуватися їх, і не забувати про те, що тільки ви - двоє знаєте , що для вас добре, а що ні. У разі ж з'явилися питань треба вести діалог, а інакше все буде як у казці, тільки не придуманої вами.

А на закінчення хочу привести уривок з роботи Сердюк Андрія: «По - моєму, головним і основним фундаментом цього питання є рівень розвитку кожної особистості знаходиться у відносинах. А на нього вже накладаються і рівень близькості відносин, як фізичного, так і душевного, і відповідальність за їх якість, і довіра, і здатність керувати своїми емоціями, і здатність якісно і конструктивно доносити свої побажання, і єдина спрямованість розвитку сім'ї в цілому. Так ключовим аспектом дорослою і свідомої особистості є вміння домовлятися. В сімейному житті, це якість особистості виходить чи не на перше місце.» І тут я з ним згодна.