Друзі і гроші

Автор - Т. В. Гагін. Джерело - www.syntone.ru

Коли підлітковий вік залишається більш-менш позаду, і коли потреба в близькому і довірливому спілкуванні стає не смертельною, а нормальної, ми раптом виявляємо себе в скруті: про що можна (і чи можна?) просити близьких людей. Чого від них можна хотіти, щоб залишитися їм другом, і не опошляти відносин споживацтвом.

Тому що потреби - нормальні, людські, психологічні - розвиваються, і від друзів, як звичайно, хочеться допомоги і підтримки. У тому числі і в цих, нових потреб.

Тут буває по-різному: можна, згідно з новим уявленням про життя змінити уявлення про друзів і шукати тепер таких друзів, які мені можуть більше дати. У самому прямому сенсі: престижну роботу, якісну розваги, інформацію, гроші...

А я, відповідно, чимось розплачуся.

Ну, діловий підхід.

Можна жорстко розділити друзів на близьких і ділові контакти, уникаючи внутрішнього морального конфлікту: «від друзів нічого не потрібно, вони просто друзі». Неважко помітити, що і такий підхід не найкращий, як з точки зору перспектив самої дружби, так і з точки зору друзів, яким, по суті, теж ні про що попросити вас буде не можна.

Ну, незручно.

Можна на ці зміни просто закрити очі, тоді все станеться само собою: з людьми, які потрібні менше, і часу на спілкування буде знаходитися все менше, а зберігатися і підтримуватися (як би і без всякої задньої думки) будуть саме контакти «потрібні». Потрібні в різних, в тому числі і в найкращих сенсах цього слова. Тут ділова вигода не тільки прямо не проговорюється, але зазвичай і сором'язливо камуфлюється: «Як же так виходить, - ми журимося, - старі друзі, а бачимося, вважай, тільки по справі!»

До речі, так само «майже несвідомо» трапляються і шлюби за різними розрахунками (а на вигляд тільки і виключно з любові). І добре, якщо ці розрахунки засновані на припущеннях, що «він буде хорошим чоловіком і тому він мені потрібен». А якщо де-то в глибині душі ховаються роздуми про кар'єрні успіхи, грошової вигоди, можливості жити в окремій квартирі, про переїзд у велике місто і так далі, то у цієї сім'ї можуть одного разу виникнути труднощі.

«Ти мене ніколи не любив!»

Проблема саме в невысказанности, спрятанности наших бажань. Раз ховаємо, значить - ховаємо щось недобре (зі своєї власної точки зору). З таким почуттям і ховаємо. А якщо раптом випливе, то доведеться усвідомити себе обманщиком і лицеміром. Однак, якщо ми твердо впевнені, що від близьких людей нам нічого не потрібно, то на практиці у нас і справді тільки два варіанти: шукати інших людей або дурити близьких і себе у відносинах до вже існуючих.

«Принципи - це завжди неприємно», - каже мій добрий друг і кришталевої чесності людина.

Все разом це так чи інакше виливається у проблему щирості у взаєминах: мені потрібні саме ці люди і саме ці відносини, або ж те і тільки те, що я в результаті можу мати. Ми розуміємо, що допомагати не заради себе самого, а заради чогось іншого, зовнішнього, не надто приємно. І ми - в подиві. Тому що ми розвиваємося, дорослішаємо, стикаємося в житті вже з усе більш «дорослими» проблемами, і від людей навколо нас стає щось потрібно не з особистої дрібниці, а по справі: щоб одружився, щоб вийшла за мене заміж, щоб дали грошей на розкрутку, щоб влаштували на роботу і т. д. Люди, в тому числі і близькі, розглядаються як ті, хто щось може дати (не тільки душевно).

Ось дівчина ніжно і лагідно проводить час з молодою людиною. І - хоче за нього заміж. А він про весілля якось не заговорює і схоже, що і не замислюється: «У нас і так все добре». Як бути сумлінною дівчині? Якщо вона і заміж хоче, і розуміє, що цей «заміж» - це те, що їй від свого молодого чоловіка - потрібно.

Інший приклад: молодій людині дуже треба грошей у борг: підвернулася вдала можливість для професійного, наприклад, зростання. І він знає, що можливість дати йому ці гроші в друзів є. І все-таки він упускає хорошу можливість, тому що не уявляє собі, як можна підійти до друзів з таким проханням. Як можна друзів використовувати?!

Виходить як би дилема: хто я, дурень або негідник? Дурень, якщо можу скористатися допомогою і не користуюся, а негідник - якщо користуюся.

Так?

Не так. Користуватися теж можна по-різному.

Насправді, це питання якраз про щирості відносин. Як зберегти цю щирість? Щиро нічого від близьких не хотіти? Щиро не віддавати собі в цьому звіт? Щиро визнати і прийняти нещирість і ризикувати втратою близьких людей саме в сенсі близькості відносин?

Мабуть, всього цього можна уникнути. Якщо дозволити собі визнати, що навколишній світ - це світ, де люди не просто живуть поруч один з одним, але і один одному допомагають. У тому числі - і на прохання. В тому числі, і коли це їм не так легко зробити.

Здавалося б, у чому проблема? Що заважає?

Проблема є. Бо це світ, де існують - зобов'язання. А значить стає менше - свободи. Дитинство йде. І якщо я приймаю допомогу близьких - не як угоду «ти мені, я тобі», а як безумовну допомогу: «раз треба - значить, треба»...

«-Д'артаньян, це потрібно тільки королеві, чи це потрібно Вам? - Ви праві, це потрібно мені, Атос. - Так у чому ж справа?»

Якщо я про такий прошу допомоги, та її приймаю, то я приймаю і світ із зобов'язаннями. Я приймаю можливість і ймовірність того, що одного разу чиї-то (не обов'язково того, хто мені допоміг зараз) інтереси виявляться для мене так само безумовно важливі: «раз треба, значить треба». А це - відповідальність. А її зазвичай не дуже-то хочеться. Тому в більш ранньому віці спокусливою виявляється базова формулювання про свободу: «Я нікому нічого не винен». Пізніше додається великодушне: «Але можу допомогти». («Я» тут все ще вільний і незалежний - повністю). І вже потім приходить розуміння реальності: «І мені може знадобитися допомога». Для мене самого або для моїх близьких.

І якщо ти нікому нічого не винен» - взагалі - то ти нікому нічого не можеш.

Не можеш зробити. Подарувати. Допомогти. Не дрібниці, а всерйоз, коли потрібні зусилля багатьох людей, і їх треба попросити.

Я знаю одну чудову жінку, до якої люди часто звертаються за допомогою. І вона - допомагає. Не тому, що вона на всі руки майстриня або великий начальник, а тому надати їй послугу особисто їй ради дуже і дуже багато людей. І вона звертається з проханням допомогти комусь, і прохання ця виконується. Тому що просить - вона.

А «нікому нічого не винен» означає, що ти вимкнений (виключений) з спілкування-взаємодії з іншими людьми. Повністю. Інакше ти їм будеш повинен: як мінімум вести себе так, як зручно їм. І якщо ти кому-то одному, наприклад) в житті хочеш зробити щось добре, то у багатьох випадках тобі знадобиться допомога інших людей, іноді й не дуже знайомих (коли-то дрібниці, а коли-то й досить серйозно). І до них треба буде звернутися. Зв'язати себе з ними. І ти будеш винен - це.

І тоді виходить, що або ти будеш комусь винен, і свою добру справу зробити зможеш, або для тебе виявиться важливіше «не бути належним». І ти залишишся сам по собі. А допомогти - не зможеш.

Тихо сам з собою...

Коли все це стає пережито-зрозуміло, заморочки про те, чи можна просити друзів про допомогу, або це руйнує дружбу» проходять самі. Можна просити? Можна. Просто не треба обманювати, роблячи вигляд, що це тобі «не дуже-то і потрібно», і взагалі ти «ні про що не просив». Просити треба чесно. Щиро. З розумінням того, що ти просиш про допомогу. І друзі, близькі, рідні, чоловік - тобі допомагають. Або так само чесно відмовляють. І віддають собі в цьому звіт. Тоді брехати не доведеться. Ні собі, ні іншим. А стосунки щирі, коли «усе» - збережуться.