Дитяча брехня

З брехнею дітей коли-небудь стикаються всі батьки. Для дитини це один із способів пристосування до життя в суспільстві, хоча і неодобряемый. Але причини того, що дитина говорить неправду, можуть бути самими різними.

У дитячої брехні багато в чому винні... дорослі!

Іноді називають брехнею дитяче фантазування. Ця схильність визначається деякими особистісними особливостями дитини (незрілістю, інфантильністю, некритичність).

Неблагополуччя в емоційному житті, відсутність довіри до навколишнього світу, негативне самовідчуття, розлад відносин з батьками, учителями, однолітками... Все це може підштовхнути дитину до побудови в фантазіях більш привабливого світу, який стає заміною дійсності.

Брехня часто виникає тоді, коли дитині пред'являють непосильні для нього вимоги. Або він постійно знаходиться під страхом покарання. Якщо дитина позбавлена повноцінного спілкування з вами, ви для нього недосяжні, йому доводиться залучати до себе вашу увагу будь-якими способами.

Щоб змінити ситуацію, треба зміцнити і покращити взаємини з дитиною. Не зривайте на ньому свою втому і нетерпіння. Дитина, замучений постійними нравоучением і криком, починає брехати, щоб прикрасити себе і свою поведінку. То є брехня стає для нього особливим захисним механізмом.

Найчастіше це відбувається, коли дитині доводиться питати дозволу на щось, і при цьому він думає (або упевнений, що ви скажете «ні».

Наприклад, дочка збирається піти ввечері по магазинах із подругою, яка не раз була помічена в дрібних крадіжках. Заздалегідь знаючи відповідь, вона запитує: «Можна, я піду ввечері до Маші, ми разом будемо готувати реферат з історії?» Багато в такій ситуації залежить від сформованого у вас стилю відношенні. Якщо ваші стосунки з дочкою побудовані так, що ви постійно дозволяєте чи забороняєте їй те або інша поведінка, то, швидше за все, ви дасте згоду на «бажане» дію. І вона відправиться по магазинах, відчуваючи, що спритно обдурила свого диктатора.

Але можливо, вам несвойствен разрешающе-забороняє стиль відносин. Тоді ви скажете приблизно наступне: «Я рада, що ти сказала мені про це. Тепер я буду знати, що тобі треба залишити вечеря». Або: «Я не займаюся тим, щоб щось вирішувати тобі, але спасибі за те, що ти сказала мені, де будеш».

У такому випадку батько не вишукує брехня дитини, а залишає його наодинці з його брехнею. Тепер дочка відправиться по своїх справах, знаючи, що їй зовсім не обов'язково брехати вам. Для неї це менш приємно, так як ніщо не виправдовує її брехня, але в той же час надає їй більше можливостей бути відвертою і сказати прямо про свої плани.

У вас також більше можливостей, щоб висловити занепокоєння, інтерес і довіру, оскільки ви відмовилися від того, щоб накладати заборони і давати дозволу. «Мене це турбує, тому що я турбуюся, що твоя приятелька вкраде що-небудь знову і, можливо, втягне вас обох у біду. І, тим не менш, я знаю, що б не сталося, ти сама зробиш так, як для тебе буде краще».

Тактика поведінки дорослих

І все ж, навіть якщо ви навчилися передавати дитині відповідальність за події його власного життя, ви не раз ще можете зіткнутися з його брехнею по самих різних приводів. Якщо це так, відверто дайте собі відповідь:

- не провокуєте ви брехня, задаючи дитині певні питання?

- не підкріплюється ви її, концентруючи негативне увагу на вашу дитину, коли він бреше?

Почніть з рішення не задавати дитині яких би то не було питань протягом тижня. Особливо остерігайтеся задавати питання, за допомогою яких ви перевіряєте, чи дитина говорити неправду про те, що ви і так вже знаєте.

Наприклад, зі школи дзвонили і питали, чому Саша не прийшов сьогодні в школу. Запитати у Саші: «Ну, як сьогодні в школі?» - все одно, що спеціально домагатися від нього брехні. Ефективніше буде таке висловлення: «Сьогодні дзвонили з школи дізнатися, чому ти не був на заняттях. Я дуже не люблю, коли дзвонять по таких приводах, і була б дуже вдячна, якби мене позбавили такого роду телефонних розмов».

Коли ви перестанете задавати питання, кількість випадків обману, скоріше всього, різко скоротиться. З окремими випадками ви ще можете зіткнутися, поки дитина остаточно не зрозумів, що ви вже перестали боротися з його брехнею.

Якщо дитина, тим не менш, продовжує обманювати вас, переконайтеся, що, почувши неправду, ви не концентруєте негативне увагу на ньому, але ведете себе якось інакше. Будь-яка ваша реакція, яка виражає занепокоєння або гнів, буде підживлювати звичку брехати.

Краще вдатися до одного з наступних способів:

• Скажіть просто «гм» і підіть, щоб зайнятися своїм улюбленим ділом.
• Ведіть себе так, як ніби слухаєте не свого, а сусідської дитини, з якою вам немає потреби з'ясовувати, чи правда це чи ні, а можна просто ввічливо підтримувати бесіду.
• Скажіть: «Я почуваю себе ніяково, бо мені весь час здається, що мене обманюють, тому я хотів(а) би припинити цю розмову».

Спробуйте перестати задавати питання і реагувати на дитину негативним увагою. Можливо, він не перетвориться тут же в правдолюба. Але, в будь-якому випадку, ви будете відчувати менше неприємних емоцій у спілкуванні з ним. Звичайно, коли брехня припиниться, ви, можливо, зрозумієте: турбувала вас не стільки брехня сама по собі, скільки те, про що вам говорили неправду. Якщо дитина бреше, що ходить в школу або що він не брав з дому гроші, а потім перестане брехати, це, природно, не вирішить проблему. Ви хочете, щоб припинилися прогули або крадіжка. В цьому випадку все ж привітайте себе з тим, що покінчили з брехнею. А вже потім починайте працювати безпосередньо з іншого, більш глибокою проблемою.

Що треба знати батькам дітей, які брешуть?

Насамперед, те, що брехня - це абсолютне нормальне явище для дітей. Більш того, дитяча брехня є ознакою того, що у дитини нормально розвиваються мова і уяву.

Взагалі, вигадки дітей - це ще не брехня в повному сенсі цього слова. Діти рідко використовують брехню в корисливих цілях.

Як правило, причиною того, що діти говорять неправду, є заборони з боку батьків. Дорослі змушені обмежувати свободу дітей, вводити обмеження, і для того, щоб обійти їх, діти починають хитрувати.

Тому основна рекомендація батькам може полягати в тому, що їм слід пред'являти дитині тільки розумні, тактовні, справедливі вимоги. Треба поважати своїх дітей, рахуватися з їх інтересами, йти на поступки, встановлювати компроміси. Якщо ми хочемо навчити дитину слухати нас і поважати наші вимоги, то повинні першими показати йому приклад поваги до справ іншого людини.

Крім того, дитина може використовувати брехню в психотерапевтичних цілях, що іноді роблять і дорослі. Наприклад, 3-річний Дмитрик по дорозі з дитячого садка з гордістю заявив мамі, що сьогодні вихователька полаяла його за неаккуратную аплікацію, а він їй показав мову, і всі діти над нею сміялися.

Чи треба говорити, що насправді діти сміялися над ним, а не над нею, і мову він нікому не показував. Було б неправильним припиняти подібні дитячі вигадки, допомагають малюкові впоратися з суворою дійсністю. Але, вислуховуючи дитячу «версію» події і морально підтримуючи малюка, слід все-таки поступово вселяти йому думку, що треба вміти визнати свою провину і чесних людей завжди поважають за те, що вони не бояться говорити правду.

Іноді батьки самі змушують дитину брехати, пред'являючи йому непосильні, занадто завищені вимоги. Дітям хочеться виправдати очікування і надії дорослих, і вони вигадують історії про власні успіхи. Мамам і татам треба знати, що хвалькуватий «лгунишка» - це недохваленный дитина. Переступіть через свою суворість і знайдіть привід частіше захоплюватися малюком, демонструючи йому свою любов.

З звичкою говорити неправду марно боротися, якщо члени сім'ї самі нещирі один з одним. Дитина інтуїтивно засвоює цей стиль спілкування і не може відповідати вашим вимогам, бути щирим, коль скоро ви самі - не зразок правдивості.

В яких випадках батькам треба задуматися і вжити заходів для запобігання дитячої брехні?

Якщо дитина бреше без причини, фантазує, занадто мрійником, але при цьому не робить ніяких реальних дій і не докладає зусиль для того, щоб втілити свої мрії в життя. З таких юних авторів» цілком можуть вирости дорослі нероби з великими претензіями. Тому підтримувати у дитини баланс між вигадкою та реальністю все-таки потрібно, і якщо фантазії замінюють йому всі види активності, необхідно повертати його «на землю» і прищеплювати смак до справжнього діла.

І ще батькам важливо навчити дитину розрізняти «погану» брехня і брехня ввічливості». Наприклад, дитина повинна розуміти, що негарно показувати одному своє розчарування подарованим їм на день народження презентом. У цьому випадку брехня допустима. Але, на жаль, навіть першокласним маленьким лгунишкам важко дається брехня з ввічливості.