Олексій сердиться на Валю

Консультант: - Олексій, розповідай, що в тебе?

Олексій: - Моє питання стосується особистого життя. Ми з моєю дружиною Валею, постійно сваримося, але я її люблю. Але коли починаю замислюватися, то розумію, що мене поруч з нею тримає тільки дитина.

І я починаю усвідомлювати, що якщо я хочу собі комфорту в житті, то потрібно створювати нову сім'ю. Але я знаю, що якщо я піду від Валі, то перший час будуть серйозні конфлікти: мені не будуть дозволяти бачитися з дитиною, будуть йому нав'язувати думки, що я поганий. І мені стає шкода та її та дитину, адже цю сім'ю створив я сам. І ось я думаю, будувати своє майбутнє, або, продовжувати їх жаліти.

Нещодавно у нас, перший раз в нашому сімейному житті, стався серйозний конфлікт. Зазвичай, коли виникає скандал, я здаюся, тому що вона емоційно мене доводить до того діяння, що я не можу собі дозволити, і виходить, що завжди вигравала вона.

В цей раз мені раптом стало все одно, що буде, навіть якщо вона піде, і я просто встав і вийшов. І що дивно: вона сама пішла на мирову! І це коли я морально був готовий до розлучення. Але я добре розумію, що це тимчасове перемир'я, тому що її командний тон залишився, і він змушує у мене всередині все стискається в грудку, і виникає бажання відповісти щось недобре.

Це було постійно, всі сім років: ми гризлися, лаялися і т. д. Але зараз я зустрів людину, з якою мені душевно тепло і комфортно, і ситуація змінилася. Ніякої зради не було, але навіть на тлі дружніх відносин я розумію - це мій чоловік. Тобто, зараз мені є куди піти.

Я звик все важкі життєві моменти пропускати повз себе, у мене була для цього хороша тренування, і я розумію, що переживу все, навіть якщо вона заборонить мені бачитися з дитиною. Але щось тримає мене поруч з нею, і я думаю, що це просто жалість: людина не буде кричати злитися, сваритися, якщо у нього на душі добре, а значить їй погано. І я починаю її жаліти.

Консультант: - Перше: неправильний аналіз ситуації. Ти дивишся з першої позиції, або навіть з шаблонною, а де решта позиції? Хоча б третя-четверта? Відсутні, також як і бачення перспектив. Ти замкнувся на собі, на своєму особистому центропупизме.

Олексій: - Так, я розумію, про що ви говорите. Зараз це дійсно так: мені некомфортно, мене не влаштовує, а ну всі нафіг, створю для себе що-небудь нове. Я, Я і ще раз Я.

Консультант: - Олексій, у цій ситуації не то кількість учасників. Зараз, ти бачиш тут тільки трьох учасників. Це ти, Валя і дитина. І тільки всередині цих учасників, ти шукаєш розклад. А це не так. У цій ситуації цілком вірогідні, і абсолютно можливі, реалістичні і інші персонажі, їх не можна викреслювати. Це інша жінка, яка може бути твоїй коханій, вона теж жива, у неї своя доля, у неї своє щастя, можливе або відсутнє. І своя особиста трагедія може бути, якщо, наприклад, у тебе її не буде. І твої діти, не знаю, один, два чи скільки, які у тебе теж можуть бути, і про яких ти чомусь егоїстично не думаєш.

І всі твої роздуми, зводяться тільки: а як особисто мені, зручно або незручно. А як тобі прожити, щоб ти більше для життя зробив?

Олексій: - Я бачу так: для життя я більше зроблю, якщо мої діти будуть щасливі. Але це може бути тільки якщо мені в родині буде комфортно, не буде гризні...

Консультант: - А ти впевнений, що ти і другу сім'ю не зіпсуєш? Піти не складно. І з дитиною, все можна вирішити, і з Валею - остання ситуація, яку ти розповів, каже, що вона все розуміє. І проконсультуватися завжди можна домовитися. Вона міркує. Але особисто у мене є внутрішнє правило, подумай, може воно підійде і тобі: приймати рішення, сходитися - не сходитися, не потрібно у сварці. Це потрібно робити, коли відносини чудові.

Зараз, якщо можна і потрібно, привести на зустріч Валю. А далі твоє завдання, керувати ситуацією, щоб стати головою сім'ї, щоб стати чоловіком у родині. Щоб дитина і Валя знали, що Олексія потрібно слухатися.

Олексій: - Якщо для цього потрібна війна, влаштовувати війну?

Консультант: - Війни не буде, просто ситуація вирішитися.

Олексій: - Ну, добре, а якщо вона скаже «Ні»?

Консультант: - А зараз у вашій родині саме так: всі прекрасні, чудові люди, всі говорять щось своє. І що?

Олексій: - Тоді виходить, що той останній розмова і був таким: я сказав, що мене не влаштовують ці речі, я так жити не буду. На що мені було спочатку, стандартні, грубі слова, типу, «ти зажерся», а наступною була фраза: «Я, швидше за все, не зможу забезпечити твої потреби, ти вже визначся...»

Консультант: - Який зміст стоїть за словами «ти зажерся»?

Олексій: - Це означає, що я даю їй мало уваги, що їй потрібна підтримка. Це основні речі.

Консультант: - Розшифруй, що таке "увага"? Ти сам знаєш, що треба конкретно давати?

Олексій: - Це означає, щоб я її частіше обіймав, щоб вислуховував. Але тут є певні складності: іноді, коли я підходжу і обіймаю її, то вона може рипнути, і сказати: «Я тобі казала, щоб ти не тримав мене так за спину». Після цього бажання обійняти кохану людину поступово йде.

Коли я її вислуховую, то не встигаю перехопити ініціативу, і опиняюся винен у всіх проблемах, про які вона розповідає.

Консультант: - Як це потрібно робити. Наприклад, ти її зачепив, вона сіпнулася. Ти кажеш: перше - «Пробач мене, будь ласка», друге - «Ось бачиш, там кут? Відійди на 10 хвилин і постій там. Ти образила главу сім'ї, а так робити не можна».

Олексій: - Добре, вона сміється, усміхається, каже, «Іди нафіг». Мої дії?

Консультант: - Ні, моя рідна, ще раз тобі повторюю, десять хвилин у кутку. А поки сім'я припиняється.

Олексій: - Вона скаже «Не подобається - йди разводись, мені такого не треба».

Консультант: - Добре, підете розлучатися.

Олексій: - Тоді ми стовідсотково розлучимося. Вона мене доведе до цього.

Консультант: - З чоловіком так не розмовляють, це питання формату. «Якщо ти не в курсі, Валя, давай сходимо до психолога, він пояснить». А ти їй це колись дозволив.

Олексій: - Так, я їй дуже багато дозволив.

Консультант: - Ти за ці роки привчив її до того, що можна до чоловіка нешанобливо ставитися. Давай так: наступного разу ви приходите удвох, і я поговорю з Валею сам. І я запропоную їй: «Валя, хай Олексій наводить порядок у сім'ї, а ти вчишся його слухатися». І подивимося, що вона скаже, мені здається, жінки можуть бути розсудливими.

Олексій: - Якщо ви зможете донести це до неї, і вона зрозуміє і прийме це, то це буде чудово.

Консультант: - Прийме. Яке після цього ти приймеш рішення, Олексій, я не знаю. Навіть якщо ти приймеш рішення створити іншу сім'ю, навести порядок у цій родині, при будь-якому розкладі, потрібно. Завдання гарна, весела і реалістична. Я думаю, що з Валею домовитися нескладно, якщо вона прийде на консультацію. А вона може і не прийти, це інша справа.

Олексій: - Ось це найскладніше: як їй це піднести, щоб вона захотіла прийти на консультацію?

Консультант: - Дуже просто: «Валя, ти хотіла б налагодити стосунки в родині? Давай сходимо до психолога, і якщо я неправильно поводжу себе з тобою, то нехай він про це розповість. Не підеш? Добре, моя справа запропонувати». Кажеш це все спокійно, тому що у тебе, Олексію, - все добре.

Олексій: - Так, я розумію, що у мене все добре. Але я сумніваюся, чи можна змінити її поведінку, якщо протягом семи років я це все їй дозволяв?

Консультант: - Це питання до тебе: чи вистачить у тебе сил? Потрібно бути методичним і іноді жорстким. Навіть якщо і не зможеш, то все одно це буде прекрасне тренування, щоденна уважна робота. Будете записувати ваші бесіди на диктофон і приносити сюди - будемо їх розбирати. Валя порозумнішає в будь-якому випадку.