20 років в розлученні: нічого страшного!
Не так давно родич чоловіка з Латвії запросив приїхати до нього в гості в Ригу. Цього літа ми вирішили його відвідати, поспілкуватися, подивитися місто. Олексій живе в одній квартирі зі своєю колишньою дружиною Оленою. Проживши сім'єю 20 років, ще стільки ж живуть поруч в розлученні. Ситуація відразу здалася трохи дивною.
Олексій говорив нам, що жити з Оленою неможливо, характер у неї жахливий, але трикімнатну квартиру навіть не намагалися міняти, хоча вони дуже ображені один на одного.
При знайомстві з Оленою (66 років) виявилося, що вона дуже привітна і доброзичлива, турботлива і гостинна, хороша господиня та кулінар, цікава у спілкуванні.
Встановлення контакту
Незважаючи на те, що спочатку Олена, за її словами, не була налаштована на спілкування і вже тим більше на відвертість, своєю привітністю і щирим дружелюбністю я зуміла досить швидко змінити її настрій на протилежний. Контакт вдалося встановити завдяки участі, уважності і живого інтересу до людини. Дізнавшись, що я серйозно займаюся психологією, несподівано для себе Олена вирішила поділитися зі мною своїми, що роз'їдають душу, думками і почуттями, попросити поради.
З'ясування ситуації і запиту
Це було швидше психотерапевтичне консультування, яке проходило за кілька годин два дні, і, відповідно, спочатку стояло завдання - дати можливість людині виговоритись, розслабитися.
Формат спілкування - довірча бесіда, скоріше навіть сповідь. Провела первинну оперативну психотерапію.
Сповідь
Олена вийшла заміж за Олексія по великій любові. Вони разом працювали на заводі молодими фахівцями, приїхали до Риги з розподілу. Він їй давно подобався через жвавість характеру, ерудицію, товариськість, акуратність, і скоро став для неї найкращим.
Олексій ставився до неї по-дружньому, як і до багатьом іншим дівчатам, не помічаючи любові Олени. Вона вела себе стримано, вважаючи неправильним відкрито виражати свої почуття. Незабаром Олексій одружився на Ірині, симпатичною жвавої дівчини з заводоуправління. Олена сильно переживала, але змирилася з цим, бажаючи коханому щастя.
Однак сімейне життя у молодих не заладилася, Олексій часто ходив ночувати до друзів. Через два роки після весілля Олексія збиває машина, і він у важкому стані потрапляє в лікарню, маючи потребу в постійному догляді тривалий час. Ірина приходить нечасто, і місце постійної доглядальниці займає Олена і перебуває з ним весь вільний від роботи час. Через півтора місяці стан Олексія значно покращився. Одного разу в один з обходів лікарів, побачивши в палаті двох жінок, доктор сказав, щоб вони приходили по черзі. Олексій сказав Ірині, щоб вона більше не приходила. Цим було все сказано, все вирішено остаточно.
Після виписки з лікарні довгий час Олексій та Олена зустрічалися, дівчина мріяла про сім'ю і дітей, але її коханий нікуди не поспішав. Веселун і активіст не хотів знову вступати в шлюб і змінювати спосіб життя. Тільки після того, як Олена прийняла непросте для себе рішення розлучитися, Олексій зробив їй пропозицію.
Минав час, народилися діти, яких молодий батько сприймав без всякого ентузіазму, вбачав у них небезпеку для своєї свободи. Всі турботи, клопоти в основній масі лягли на Олену. Олексій продовжував займатися громадською роботою, часто бував у роз'їздах, на екскурсіях, а дружина на господарстві з дітьми.
По доброті душевній вона запропонувала свекрухи переїхати з Волгограда до них, щоб тієї не було так самотньо. Так і жили багато років вп'ятьох в однокімнатній квартирі.
Підростали сини, старший був хворобливим хлопчиком. Олена всю увагу приділяла йому. Олексій все частіше був усім незадоволений, налаштований критично і категорично, часто був відсутній, до близьких стосунків не прагнув, та й обстановка не мала. Поступово відносини зовсім зіпсувалися. Одні скандали, сльози, образи і претензії один до одного.
Після розлучення Олена з 20-річним старшим сином вирішила поїхати в Росію, в рідні місця в сільську місцевість, в отчий дім. Проживши там три роки, повернулися назад. Бідність, відсутність роботи та перспектив стали причиною повернення в міську життя Риги. Молодший син закінчив школу до того часу, навчався на третьому курсі інституту. Стали знову жити разом.
Пройшли роки, свекруха померла, сини одружилися, а Олексій з Оленою продовжують жити разом після розлучення вже 20 років в одній просторій квартирі, горюючи про нездійснений сімейне щастя, при цьому навіть не думаючи роз'їжджатися. Живуть в різних кімнатах, харчуються окремо. Кілька разів намагалися почати все спочатку, але швидко цю затію кидали. Знову починалися взаємні докори, образи і звинувачення.
Якось, живучи в Росії, Олена зустріла хорошого людини, дуже він їй сподобався, та й вона йому. Наполегливо кликав її заміж, пропонував поїхати з ним. Але дорослий син влаштував справжню істерику з цього приводу, в хід пішли шантаж і погрози, і мати здалася, поступившись забаганки сина. «Чотири щасливих дня було у мене», - з гіркотою і жалем примовляла Олена.
В даний час у синів вже за доньці, сім'ї дітей приїжджають до батьків у гості, сімейні свята збирають за одним столом. Дуже багато що пов'язує всіх разом. А серце Олена сумує і метається: «Не хочу бути поруч з винуватцем мого нещасливого життя, бачити не хочу, набрид до зубного болю. Сил більше немає».
Як у кривому дзеркалі непомітно гідності один одного перетворилися на неприйнятні недоліки. Тепер вони бачать все інакше. Акуратність Олексія переросла в нав'язливу звичку без кінця мити руки і стежити за іншими, сушити келихи в строго визначеному порядку (лежачи на боці, а не перевернутими догори дном). Цей найважливіший принцип при митті посуду ліг в основу численних баталій, які не вщухають досі.
Задатки керівника в Олексія стали опорою його диктаторських замашок у сім'ї, товариськість переродилася в балакучість.
Привітність і гостинність Олени сприймається Олексієм як лицемірство, а ініціатива і бажання привнести щось нове в побут як спроба зробити йому знову зло, «вискочка» одним словом.
Він з головою пішов у перегляд телепередач, новин, аналіз політичних подій. На все у нього є свій, єдино правильну думку. Любить прогулянки, спілкування з родичами, сусідами. Сини не люблять з ним спілкуватися, терпіння, за їх словами, вистачає на десять хвилин.
Олена завантажує себе домашніми справами, останній рік доглядала за тяжкохворий самотньої сусідкою, допомагала синові робити ремонт. Любить дивитися телевізор, читати, збирає рецепти нових страв, любить готувати, спілкується з дітьми, онуками.
В ній накопичилася величезна незадоволеність своїм особистим життям. Вона читала розумні книги, здавалося, що чинить правильно, часто самовіддано, не шкодуючи себе, а в підсумку - гіркота і розчарування. На роботі завжди були шану і повагу, а відносини дітей і колишнього чоловіка неввічливі. Старший син, якому присвятила стільки років життя, вклала стільки сил і душі, дозволяє грубість і хамство. Часто приходить обідати, але замість подяки висловлює невдоволення і робить зауваження.
Звернув на себе увагу той факт, що при всій зовнішній неприязні Олена і Олексій турбуються один про одного, буркочучи і критикуючи все, проявляють турботу, вітають з днем народження (до речі, він у них в один день), телефонують один одному у відсутності одного з них, обговорюють справи дітей.
Формування запиту
Вислухавши з великою увагою співрозмовницю, я зрозуміла, що їй треба допомогти більш чітко і осмислено сформулювати свої очікування від нашого спілкування. Як було важко, несправедливо і образливо, я вже зрозуміла. А що ж вона хоче? Спочатку звучали негативні формулювання: «Я так більше не можу», «Мені все набридло», «Не хочу це чути» і т. д. Я її попросила сконцентруватися і серйозно подумати, щоб вона хотіла отримати в результаті нашої бесіди, намалювати бажану картинку життя, де вона відчуває себе добре, чи це у неї, можливо, всього лише бажання «просто поговорити», як з випадковим попутником. Олена заспокоїлася, зосередилася і стала думати.
Надалі вдалося з'ясувати, що є кілька ліній або рівнів запиту: 1) бажання виговоритися, аж надто накипіло всередині і сильно болить, перетворилось в гостру душевну біль; 2) знайти відповіді, зрозуміти, Чому все так склалося, начебто все робила правильно? Хто ж винен? 3) знайти душевну рівновагу; 4) зрозуміти, що робити з колишнім чоловіком, як вести себе з ним, з дорослими дітьми.
Продумування плану
Для себе я зрозуміла, що спочатку мені буде необхідно правильно зорієнтувати Олену в ситуації і підняти її ресурсне стан (вторинна оперативна психотерапія).
Для повної картини проблемних рівнів і розробки плану провела експрес-діагностику Олени по синтон-карті.
1. Нерозвинуте мислення
Немає знань про побудову щасливої родини, взаємин чоловіка і жінки, вихованні дітей.
Немає конструктиву. На зауваження - роздратування і протест, постійне нагадування про минулі помилки.
Немає почуття відповідальності за якість свого життя.
2. Неадекватні вірування
Негативні, які обмежують. Розумна людина не допускає серйозних помилок.
За рамками сім'ї закінчується життя.
Життя прожите даремно, пізно щось змінювати.
У всьому винен чоловік, життя несправедливе.
Звичні емоції.
Повільна мова, сумний погляд. Коли звинувачує чоловіка, голос стає впевненим, безаппеляционным. «Я ж казала, що він саме так і скаже (зробить)».
Проблемні сценарії.
Часто використовує у своїй промові конфліктогени. Впевненість у своїй правоті, вона завжди заздалегідь знає, що він скаже і зробить, постійний повернення в минуле.
3. Проблемне тіло
Розповніле тіло, хода «качина», вперевалку з боку на бік, трохи клишоногий. Плечі зведені трохи вперед. Помітно напруга в плечовому поясі. Обличчя приємне, але куточки губ опущені.
4. Криві ролі, спосіб життя
Не веде ЗСЖ, рясне харчування, хвороба колінних суглобів.
Злита з життям дітей, їх турботами. Мало спілкується зі знайомими.
5. Проблемні образи
Життєва стратегія. Тільки я одна з усім впораюся як треба.
Образ партнера. Сам повинен розуміти, як краще вчинити, або запитати у неї.
Образ себе. Завжди вона готова на все заради дітей.
6. Проблемні мотиви, динаміки
Страх провалу. Страшно починати жити по-іншому, пізно.
Залучення уваги. Шукає підтвердження своєї правоти, що вона - молодець, а чоловік - злодій, і тільки її безмежна доброта дозволяє піклуватися про цю підступну людину.
Потім намітила напрямки роботи. В даному випадку, якщо вдасться налаштувати людину на конструктивну поведінку, то робота має досить тривала, важка, так як необхідно працювати з самими верхніми рівнями - переконань, цінностей, образів. Для цього потрібен серйозний настрій і бажання працювати, змінювати своє життя. А у можливість цього після 65 років ще треба повірити. Цього спочатку не спостерігалося.
Думаю, що потрібно працювати з обмежуючими переконаннями, вірою у свої можливості, зміною поведінки. Але все поступово. Процес нешвидкий. Адже перестати вважати чоловіка - джерелом своїх бід, це значить зробити серйозну заявку на успіх. Отже, зрозуміти, що і від неї багато залежить. Допомогти усвідомити це, дати позитивні навіювання. Після цього, цілком ймовірно, з'явиться і бажання працювати, рухатися вперед.
Чим старшою є людина, тим важче йому змінити свої переконання і вірування. Потрібно виявити чимало такту й терпіння, щоб не наступити на хворе місце людини, не зачепити його цінності. Слід поступово і акуратно ставити під сумнів ті переконання, якими він керувався протягом усього життя. Гарним підсумком розмови (консультації) буде такий її стан, в якому з'явиться надія на можливість змін і запалиться іскра бажання активно йти по життю далі, а не доживати свій вік у смутку і печалі. Тоді і домашні завдання будуть до речі.
Спочатку, після хвилі негативних відгуків про чоловіка, перша думка була налаштувати її на розмін квартири та роз'їзд. Однак, враховуючи те, що багато фактів говорять про прихильності один до одного, страх самотності, спробах відновити стосунки, я подумала, що спочатку необхідно вкласти зусилля зміни відносин таких близьких людей.
Розмова з Олексієм затвердив мене в цьому намірі. Він шкодує, що так все склалося, звучала гіркота в його словах, хоча надії на краще вже немає. Тому встановлення між ними дружніх відносин - завдання цілком реальне, яка позначиться самим сприятливим чином для них, а також для дітей і онуків. Підніме життєву енергію, зміцнить здоров'я.
ПЛАН №1. Що повинен робити клієнт для вирішення своєї задачі.
Вирішила продумати найбільш повний обсяг роботи в розрахунку на те, що зможу внести ясність в існуюче положення речей і вдасться підвищити ресурсне стан, надихнути.
Пам'ятаю про реалістичність плану для клієнта, про посильні завдання.
Звичайно, я відразу розуміла, що це план на довгострокову перспективу, якщо Олена проявить рішучість і готовність працювати серйозно і наполегливо, що може виявитися малоймовірним. Але я для себе вирішила, що не варто вирішувати за людину, завжди кожному потрібно давати шанс на максимум досягнень і бути готовою запропонувати такий всебічний план по мірі необхідності.
У всякому разі, на стадії мого навчання такий об'ємний підхід буде вельми корисним. Клієнту видаємо завдання дозовано, не лякаємо.
1. Подивитися за допомогою консультанта на події свого життя з 3 і 4 позиції сприйняття.
2. Робота зі своїм чином, сприйняттям себе, своїх можливостей, реальності.
3. Робота з переконаннями, цінностями.
4. Змінити поведінку Жертви на позицію Автора.
5. Перевести чоловіка з ворожої угруповання в свої союзники.
Головна допомога дітям - мир і радість в отчому домі.
6. Новий формат у відносинах з дітьми.
7. Змінити звичний спосіб життя на здоровий. Звернути увагу на харчування, прогулянки, хобі, спілкування з позитивними людьми.
ПЛАН №2. Як, у якій послідовності і формі донести клієнту.
1. Розбираємо життєві ситуації з 3 і 4 позицій сприйняття, супроводжуючи коментарями про особливості чоловіків і жінок, розумному поведінці, самоповазі, потреби в любові до себе.
2. Декларація про прийняття реальності, адаптована під конкретну людину.
3. Вправа на прийняття і прощення себе і близьких.
4. Згадуємо свою єдину велику любов. (10 кращих якостей Олексія), що хорошого було в цьому шлюбі. Записати у щоденник.
5. Піднімаємо самооцінку Олени, спираючись на реальні факти з її сповіді-біографії. ( Щоденник успіху.)
Підбадьорюємо, вселяємо віру в свої сили, свій розум. (10 своїх кращих якостей).
6. Приміряємо і приймаємо як свої нові переконання.
Наприклад, «Я - розумна, спокійна, талановита жінка. Я - Автор свого життя. Я багато чого можу змінити, якщо захочу. Я сама дозволяю чи ні неповажне до себе ставлення».
Показати відмінності Автора і Жертви. Словник.
Дати завдання написати 5 пропозицій від імені Автора з приводу свого подальшого життя.
8. «Ти - розумніше, отже, і відповідальності на тобі більше».
Підготуватися до серйозної розмови (листа) про труднощі спілкування і спільного проживання. Пишемо і обговорюємо разом.
Утриматися від негативних спогадів минулого. Мають значення з минулого тільки картинки радості і щастя, живемо справжнім, націлився на майбутні зміни на краще.
9. Змінюємо ставлення до багатьох його зауважень і коментарів. Пам'ятаємо, що Олексій - мій найкращий вчитель і тренер по життю.
10. Вибудовуємо відносини з дорослими дітьми в новому форматі.
11. Вправи Дистанції: «Прибираю Нетки», «Здоровий сон», «Правильне харчування», «Бадьорий відпочинок», «Спокійне присутність», «Добре» і т. д.
Формат, налаштування клієнта на роботу
Я сказала Олені, що у мене вже достатньо досвіду і знань, і є реальний план дій, який приведе до бажаного результату. Просто одні лише розмови мало що змінять. Принесуть невелике полегшення і все, це ненадовго, показала привабливість позитивних змін у житті в порівнянні з сьогоднішнім негативом, який буде і далі руйнувати її здоров'я і життя в цілому.
Якщо є готовність працювати, тоді йдемо далі. Олена сказала, що готова, правда це прозвучало не дуже переконливо. Але в даному випадку, це зрозуміло, якщо взяти до уваги її вік та ресурсне стан. Залишаємося реалістами. Спочатку сеанс психотерапії.
Реалізація плану, робота з клієнтом
Вибудовуємо минуле і сьогодення, піднімаємо ресурсний стан.
Лагідно, з любов'ю, але наполегливо я вела її до думки, що, незважаючи на всі події, які відбуваються в нашому житті, найголовніше вплив на їх перебіг надаємо ми самі, свідомо чи ні. Звичайно, дуже хочеться всю відповідальність перекласти на кого завгодно, тільки не на себе: на чоловіка, дітей, батьків, лікарів, уряд і т. д., на Бога зрештою. Ми ж розумні та гарні. Особливо, якщо ти прожив більшу частину свого життя в твердому переконанні, що ти - молодець, а тепер визнати, що всі ці проблеми організував собі сам - це дуже важке завдання. Це нелегка усвідомлення і визнання далеко не кожному під силу. На цьому етапі величезна кількість людей, тим самим зводячи нездоланну перешкоду до зміни свого життя на краще. Напевно, це захисна реакція від можливого потрясіння в результаті прозріння.
Кожна людина, як правило, вважає себе дуже розумним у питанні «Як треба жити». І розписатися через багато років у власній некомпетентності, а іноді і дурості? На це здатний далеко не кожен. Це може зробити тільки сильна людина.
Олена - людина віруюча, і в ній боролися два почуття: 1) на все воля божа; 2) Бог, звичайно, все бачить, але я гідна кращої долі, а хтось цьому завадив, і на її думку - це її власний чоловік.
Я плавно підвела її до думки про те, що ми не безвольні гвинтики у цьому складному світі, людина може бути розумною і усвідомленим, у нього завжди є можливість вибору. У будь-якої ситуації є як мінімум два виходи. Як правильно кимось сказано: «Немає безвихідних ситуацій - є неприємні рішення». Ми самі відповідаємо за своє життя, ми творимо свій характер, свою долю. Робимо помилки не зі злого умислу, а по молодості, по незнанню, в силу невірних установок і помилок. Адже ніде нікого не вчили, як бути усвідомленим і щасливим. Це - правда життя, так буває досить часто, подобається нам це чи ні.
Я уважно проводила калібрування. Питання важкі, тут важливо не втратити контакт, людина може закритися.
Якщо Олена в якийсь момент напружувалася (видно був затиск в плечовому поясі, змінювався погляд) і казала: «Я поки не можу це прийняти», то я відповідала: «Так, звичайно» і переходила до іншого аспекту розмови. Через деякий час поверталася до відкладеного питання, пропонуючи подивитися на нього з іншого боку, з іншої точки зору.
Звернула її увагу на одну часто зустрічається закономірність, вірніше фатальну помилку, повторювану багатьма жінками. Вони вирішують керуватися у справі побудови сім'ї і вихованні дітей, спираючись лише на свої почуття і відчуття. Нікому і в голову не приходить отримати необхідні знання, як ніби це саме просте, звичайне справу.
Вони щиро вірять у те, що, якщо вони люблять свого чоловіка і дітей, то можна просто дарувати цю любов, як розуміють, у кожній дії та пориві, нічого не вимагаючи взамін, і щастя гарантовано. Щиро вважають, що у відповідь на таку турботу і доброту, їх самовіддані вчинки просто автоматично, за умовчанням буде виходити від близьких в їх адресу така ж любов, і таке ж бажання піклуватися і радувати. Скільки ж часу жінки живуть в ілюзіях і святій вірі в те, що ось вже завтра або через рік чоловік і діти все зрозуміють і оцінять, і все буде дуже добре. Я ж така чудова, любляча і розуміє, що по-іншому просто бути не може.
За таким же сценарієм жила Олена і не помітила, як любила чоловіка і дітей, виконуючи роль няньки і прислуги. Вважала егоїстичним і неправильним озвучувати свої бажання і прохання, та ще й гордість не дозволяла, загалом, самі повинні розуміти і відчувати. А коли зрозуміла, що вони не здогадуються самі, пішли докори, образи, а з їхнього боку - здивування і протест. Щось у мами характер став псуватися.
Запропонувала їй приміряти для початку нові позитивні і конструктивні установки позиції Автора свого життя:
- Я сама несу відповідальність за своє життя, за свої вчинки. У мене завжди є вибір.
- Це був мій вибір такої тактики, такої життєвої позиції.
- Так, знань не було. Але що ж, будь-яка людина може помилятися. Це нормально, така реальність. Людина набирається досвіду і мудрості.
- Я можу керувати лише своїм життям, і тільки мій приклад, моє усвідомлене поведінка можуть вплинути на моїх близьких, на їх життя.
- Людей я не можу змінити, вони це можуть зробити тільки самі, але я можу своїми успіхами, своїм авторитетом вплинути на їх вибір.
- Я сама створила собі численні проблеми в сім'ї і в здоров'ї, але я прощаю, я просто не знала, як треба жити. Я жила, як розуміла.
- Я визнаю і розумію той факт, що дітям приділяла значно більше часу і уваги, ніж чоловікові. Ця надмірна материнська любов завадила правильному розвитку синів, їх чоловічих якостей (сміливості, самостійності, вміння приймати рішення та ін), стала причиною ревнощів між чоловіком та дітьми, зниження авторитету батька.
Звернула увагу, що ці процеси відбуваються і по сей день. Олена охоче, навіть з деяким задоволенням говорила про те, що сини не поважають батька і ставляться до нього зневажливо, хоча спілкуються з ним, звертаються за допомогою і охоче її приймають. Це - перекіс, який необхідно прибирати, хоча і справа зайшла занадто далеко. Але, як ми всі знаємо, що при великому бажанні все неможливе стає можливим.
По мірі визнання власних помилок, прийняття і прощення себе, зменшаться негатив і образи на себе, чоловіка та дітей, а, в кінцевому рахунку, як наслідок, прийде заспокоєння, затихне в душі обурення і біль.
Потім, на наступному етапі стане можливим більш спокійно і стримано відповідати на зауваження, коментарі Олексія. Незвичну поведінку Олени дуже здивує і вразить його, змусить задуматися. Він же постійно твердить, що вона зовсім не вміє і ніколи не зможе по-іншому реагувати, а це саме головне, що заважає їм жити дружно. «Вона завжди все знає і робить наперекір мені», - часто каже він.
Необхідно утриматися від зауважень і негативних оцінок батька в присутності дітей. Відзначила важливість серйозної розмови з синами, в якому слід чесно і щиро визнати свої помилки, показати цінність шанобливого ставлення до батька для них самих та їхніх дітей.
По мірі готовності разом розробляємо план розмови з синами, при необхідності готова сама з ними поспілкуватися.
Отже, є два нових варіанти подальшого життя:
1. Розміняти квартиру і роз'їхатися, якщо немає бажання нічого міняти.
2. Налагодити добрі, дружні стосунки з Олексієм.
Цей варіант набагато кращий, але потрібна серйозна робота над собою.
Виходячи з нового розуміння подій минулого, своєї відповідальності, вилучення життєвих уроків, добре подумати про те, що вони з колишнім чоловіком, незважаючи на всі претензії і образливі слова, роздратування і негатив на адресу один одного, так і обидва більше не змогли створити пари, навіть і не намагалися, а продовжують турбуватися і піклуватися один про одного незважаючи ні на що. Завжди телефонують один одному, коли хтось у від'їзді, турбуються про здоров'я, діляться їжею і грошима.
Може бути варто подивитися правді в очі і визнати, що вони, можливо, люблять одного, і вже у всякому разі, потребують один одного.
Олена глибоко задумалася і сказала, що їй треба добре над цим подумати і поміркувати. Так відкрито і чесно їй ніколи не доводилося дивитися на своє життя. Це нелегко, потрібно деякий час, щоб усе це прийняти і укласти в голові і серці. Але перший результат вже однозначно досягнуто, душі наче важкий тягар прибрали, дихати стало легше, і в неї знову з'явилася перспектива і вибір.
Мені вдалося її переконати в тому, що вона дуже здібна і талановита, добра і турботлива, просто жила, як уміла, а негативна критика чоловіка з часом різко знизила самооцінку та віру в себе. Так, шкода, але в житті так буває. Головне, ніколи не пізно взяти ініціативу в свої руки, і наповнити життя новим змістом, спираючись на досвід і нові знання.
Домашні завдання: робота самого клієнта
1. Написати 10 кращих якостей чоловіка.
2. Написати, що хорошого їй дав шлюб з Олексієм, за що вона йому вдячна.
3. Уявити і програти ситуацію, що Олексій назавжди залишив її в спокої, його більше немає. Які думки і почуття виникнуть при цьому?
Записати у щоденник.
Прочитати надихаючі історії щастя людей, які після 60 років круто змінили своє життя.
Перевірила екологічність рекомендацій, задавши питання: чи не викликають ці завдання опору. Вона відповіла, що вона це зробить, але пізніше. А ось щастя історії вона прочитає з великим інтересом. Тоді я їй запропонувала спочатку завести Щоденник успіху, в якому написати свої найкращі якості, вміння і ті надбання, якими вона пишається, на що вона відповіла згодою.
Завершення
Наприкінці нашого тривалого спілкування я уточнила, чи зрозуміло все, про що ми говорили, і що Олена збирається робити. Вона сказала, що дуже вдячна за проведену роботу, на багато вона зуміла подивитися іншими очима. Однак ще багато треба поміркувати, так швидко змінити багато чого в своєму світогляд їй не під силу. Є сумніви, а чи зможе вона це зробити.
Я нагадала їй про її відповідальності як самою розумною, постаралася надихати і мотивувати на позитивні зміни. Завершила позитивним навіюванням: «Коли ти отримаєш бажаний результат, ти будеш пишатися собою. Щастя і радість стануть реальністю, звичайним явищем твоєму житті. Зникнуть переживання про даремно прожитого життя. Діти будуть поважати тебе й питати ради. Адже ти завжди любила їм допомагати. Ваші добрі відносини - найкраща допомога дітям, наочний приклад, як людина може змінювати своє життя незалежно від віку. Сміливіше, у тебе все вийде. А я завжди готова підтримати, допомогти в реалізації наміченого плану. Наступні консультації будемо проводити в скайпі».
Стан Олени було спокійним, задумливий погляд, без колишньої туги і скорботи.
ВИСНОВОК
Своєю проведеною роботою я залишилася в цілому задоволена. Подобається, що вмію бачити ситуацію об'ємно, досить глибоко і неупереджено, залишаючи осторонь особисті симпатії, а спираючись тільки на факти. Допомагає в цій роботі багатий життєвий досвід. Оскільки практики ще явно недостатньо, то консультації розтягнуті за часом, багато навички не доведені до автоматизму, до неусвідомленої компетенції. Також моє сильне бажання позитивних змін у житті клієнта заважає правильно оцінити готовність і бажання самого клієнта. Думаю, що по мірі накопичення професійного досвіду ці недоліки будуть нівелюватися, і з'явиться адекватність, правильна оцінка можливостей і очікувань.
P. S. Коли ми їхали додому, відзначили, що Олена стала набагато спокійніше і веселіше. Через три тижні ми з нею зв'язалися, вона сказала, що на багато дивиться інакше, спілкувалася з Олексієм по скайпу під час його від'їзду, і вона приступає до виконання домашнього завдання, раніше відкладеного.