Суперництво дітей в одній сім'ї (Б. Адлер)

Автор: Білл Адлер, книга «Перехитрим малюка»

Поясніть трирічним дітям значення слова «компроміс». Наведіть кілька конкретних прикладів, щоб вони зрозуміли, як він досягається. Дворічні діти вже можуть починати сприймати поняття «ділитися» і «по черзі». Однорічний малюк здатний зрозуміти заборони: «не МОЖНА! Не штовхай сестричку!» і «не Можна нікого бити!». Головне-ретельно підібрати слова, зрозумілі дітям, тоді як укладеного в них глузду - поваги по відношенню до інших людей, ненасильницького вирішення конфліктів, міцним родинним зв'язкам між братами і сестрами - ви будете вчити їх знову і знову, в будь-якому віці і при будь-якій можливості, тому що ви - їхні батьки.

Наші поради допоможуть вам впоратися з дитячими конфліктами в одній родині:

Старий як світ спосіб, застосовуваний, щоб розділити їжу, полягає в тому, що один ділить печиво, а другий потім вибирає свою частину.

Намагайтеся уникати суперечок, хто буде першим або останнім. Нашим дітям часто було легше прийняти безособове рішення, кинувши монетку. (Тільки НЕ ДОЗВОЛЯЙТЕ їм починати суперечку на тему, хто буде головою, а хто - хвостом!) Такий спосіб вчить дітей деяким уявленням про закони ймовірності, що буде для них корисно на уроках математики у старших класах.

Вам з чоловіком слід бути зразком такої гарної поведінки, яке ви хочете заохочувати у дітей. Ви обоє повинні стежити за собою під час суперечки на очах у дітей. Завжди:

• Ведіть розмову в спокійному тоні.
  
• Поважайте точку зору співрозмовника.
  
• Уникайте сперечатися про те, що ви обидва вважаєте неважливим.
  
• Не «зациклюйтеся»; дозволивши якесь питання, рухайтеся далі.
  
• При будь-якій можливості шукайте компромісне рішення.
  
• Будьте готові вибачитися, якщо співрозмовник визнає ваші слова грубими.

Мої діти часто б'ються один з одним, але головна проблема не в цьому. Справа в тому, що сили нерівні: старший син весь час чіпляється до молодшого, дражнить його, а коли я сварю його за це, він думає, що я завжди на боці молодшого. Але якщо я буду звертатися з ними однаково і карати за бійки обох, то в кінцевому підсумку молодшого доведеться карати більше, ніж він цього заслуговує.

Батьки різних за віком дітей дуже скоро починають усвідомлювати, що виховання - процес, що не має універсальних підходів. Так що, правильно з самого початку ставитися до дітей по-особливому - це як кравець шиє костюм за індивідуальною міркою. Старший син може мати якісь привілеї, тому що молодший ще не доріс до них. Але в той же час у старшого повинні бути і обов'язки, тому що на малюка поки ще важко сподіватися. Наприклад, ви вважаєте, ваш старший син не настільки дурний, щоб дражнити молодшого брата, і ви говорите йому про це, в разі необхідності, та застосовувати заходи примусу.

Якщо старший стане кричати: «Це нечесно! Ти караєш мене більше, ніж його!» дайте відповідь: «Ні, це чесно, якщо б він був такого ж віку, як ти, і дражнив маленького хлопчика, я б покарала його точно так само».

Настане час, коли вам доведеться поводитися з ними по-різному, і не тому, що один веде себе погано, а інший - добре, а тому, що у них різні потреби. Наприклад, у малюка проблеми з вимовою звуку «р». Логопед може порадити вам робити вдома якісь спеціальні вправи. Тоді старший син буде скаржитися: «А зі мною ти спеціально не займаєшся!» Ви можете спробувати розрахувати, скільки годин на тиждень займаєтеся з дитиною, щоб виділити стільки ж часу для іншого. Але ми радимо не підкорятися диктату старшого сина. Ви зазнаєте поразки у системі рахунку, яку може придумати син, і суперництво між братами буде продовжуватися, а може бути, навіть і посилиться.

Важливо, щоб ви самі розподіляли свій час і можливості. Якщо хтось із дітей вказує вам на несправедливість в цьому відношенні, дайте відповідь універсальною і по-філософськи глибокого фразою: «Життя взагалі несправедливе».

Повторюйте це по мірі необхідності.

Ставши старше, діти будуть питати вас, чому в яких випадках вони повинні миритися з несправедливістю, тоді як, на їх думку, це можна виправити. Вони з ентузіазмом будуть намагатися змінити світ. Але поки вони маленькі, ви з упевненістю можете вимовляти «Життя взагалі несправедлива», щоб припинити суперечки.

Моя чотирирічна дочка Емі майже завжди веде себе добре, зате дворічний син Джеремі - справжній буян і скандаліст. Він постійно пустує, і Емі часто повідомляє мені про це. Не знаю, як ставитися до цього: іноді я радію, що вона попереджає про якісь витівки, які можуть нашкодити самому Джеремі, але з іншого боку, мені все частіше здається, що вона просто зводить наклепи, і це мене турбує. Що ви про це думаєте?

В цьому доносі погано те, що дівчинка діє на батьківській «території». Стежити за маленьким сином - ваш обов'язок, а не її. Її обов'язок доглядати за братом, щоб допомогти вберегти його від неприємностей. Можна сказати їй, що ви сподіваєтеся, що вона попередить вас у разі його ризикованої поведінки. Тоді вона буде не ябеда, а ангел-охоронець.

Ваша дівчинка повинна розуміти цю різницю, але якщо це не вдається, підкажете їй, що в подібних випадках вона повинна задати собі питання: «чи Не станеться біди, якщо я не скажу про це дорослим?»

Щоб не потурати доносчице, не карайте малюка, навіть якщо вчинок, про який вам повідомили, був поганим (якщо тільки не небезпечним). Замість цього отругайте ябеду. Не карайте її, а просто суворо скажіть: «Тебе ніхто не просив стежити за братом поліцейський. Краще зверни увагу на власну поведінку - ябедничати недобре».

Кілька слів про доган (в цій та інших ситуаціях):

• Постарайтеся не лаяти дитину в чиємусь присутності.
  
• Не дозволяйте їм підраховувати, кого частіше лають. Гарне поведінка - не конкурс! (Так прямо і скажіть.)

З іншого боку, це - прийнятна і навіть хороша ідея для батьків: відстежувати, кого лають, як часто і за що. Це допоможе зрозуміти, який аспект поведінки вашої дитини потребує виправлення, а також усвідомити, коли ваші слова ефективні, а коли - ні.

Якщо ви виявите, що завжди лаєте когось із дітей за одне і те ж, слід задати собі питання: «А чи є який-небудь зиск від моїх доган?» Отже, дитина потребує якомусь іншому способі корекції його поведінки.

Звичайно ж визначте, кого з дітей слід похвалити за зразкову поведінку, особливо якщо дитина старається поводитися добре.

Попросіть дитину допомогти вам вирішити загальну для вас проблему. Це, безумовно, допоможе йому задуматися про те, як змінити свою поведінку.

Чого не можна допустити: не дозволяйте «хорошому» дитині радіти і посміхатися, коли «поганий» буде покараний. Така поведінка повинна розглядатися як набагато гірше в порівнянні з тим, що б не зробив «поганий» дитина.