Суперництво дітей в одній сім'ї (Б. Адлер)

Автор: Білл Адлер, книга «Перехитрим малюка»

Правило номер один по попередженню суперництва дітей в одній сім'ї

Ось основне правило, яким повинні слідувати всі батьки мають кілька дітей, незалежно від їх віку та статі: ніколи не порівнюйте їх між собою.

Ніколи не кажіть нічого подібного: «Ну чому ти не можеш сидіти прямо, як твій брат?», хіба тільки якщо ви хочете, щоб він образився і затаїв злобу на брата з прямою спиною. Майте на увазі, що діти схильні приймати роль, яку, як вони вважають, їм відводять в сім'ї, а також швидко розуміють, коли їм виділяється особливе місце. Якщо дитина помічає, що його братові або сестрі вже надано ореол «хорошого дитини», він обирає надійний спосіб звернути на себе увагу батьків - це зайняти нішу «поганого дитини».

Сестри потрапляють у цю пастку так само часто, як і брати, дозволяючи наклеювати на себе ярлик широко поширеного стереотипного ділення: «гарненька дівчинка», що означає не дуже розумна порівняно з «умненькой дівчинкою».

Хлопчики теж уразливі для стереотипних ярликів вже в ранньому віці і вам слід придивитися, не починає один з ваших синів виконувати нав'язану йому соціальну роль «класного блазня», «порушника спокою» або ж «недотепи». У присутності інших дітей ніколи не вживайте ярликів навіть з добрих спонукань («Ти завжди був кращим спортсменом»), дитина напевно подумки доповнить за вас це пропозиція («...не то що твій телепень - брат»).

Пам'ятайте, що невинні зауваження, зроблені вами, можуть стати причиною розбрату між братами і сестрами. Якщо у вас кілька дітей, то дуже важливою частиною вашого батьківського праці повинна стати турбота про збереження взаєморозуміння і дружби у родині.

Два моїх сина постійно б'ються між собою. Кому першому взяти машинку? Хто буде сидіти за столом поруч з татом? Чий шматок торта більше? Вони починають сперечатися про звичайні речі, а закінчують бійкою. Як мені досягти миру між ними?

Насамперед навчіть їх зберігати мир між собою. Необхідно втовкмачити в їх голівки, що ви не прийнятне насильство. Як тільки помітите бійку, незалежно від того, «хто це почав, той, хто вдарив першим, повинен знати, що його чекають більшість-і-ие неприємності.

Сперечатися і змагатися - нормально для дітей однієї сім'ї, але зовсім не нормально («В нашій родині так не прийнято!») використовувати силу для досягнення своєї мети. Покарання за це не повинно відкладатися (наприклад, заборона на заміську прогулянку, позбавлення десерту). Воно повинно слідувати негайно і безпосередньо пов'язане з порушенням. Наприклад, можна відправити провинилися в різні частини будинку. (Примітка: якщо ви відправите кожного в свою кімнату, це може не дати результату, тому що ці кімнати - їх притулку, повні забавних іграшок. Виберіть більш суворе приміщення, де дитина, не відволікаючись, зміг би подумати про образливий характер своїх дій. Краще на 10-15 хвилин посадити його на стілець у вашій спальні, так ви зможете наглядати, щоб він не пішов звідти раніше.)

Але перш ніж зробити це, перше і найважливіше ваше дію при прояві агресії - змусити того, хто бив або штовхався (незалежно від того, хто вдарив першим) вибачитися. Якщо вибачення або фальшиво звучить нещиро, вимагайте від кривдника ще деякий час подумати в ізоляції про свою поведінку, а потім нехай він вибачиться іншим тоном.

Зверніть увагу: зазвичай в таких випадках діти скиглять: «чи Не казав я поганим тоном!» Саме тому ви повинні пояснити дитині, що вибачення тоді варто чогось, коли той, до кого воно звернене, відчуває за сказаними словами їх значення. Якщо дитина не відчуває почуття каяття, йому треба побути одному, щоб потім дати йому можливість перепросити.

Проголосивши принципи своєї миролюбної політики і заздалегідь оголосивши, що будь-яке їх порушення потягне за собою покарання, можете дозволити собі уважно, справедливо, проявляючи терпіння, вивчити аргументи, присутні на словесному рівні. Зазвичай ми переконувалися в тому, що спроби батьків вплинути на суть суперечок між дітьми були непродуктивними, особливо між малолітніми, так як подія, що послужила приводом, може здатися дорослій людині сміховинним. Якщо вони вступили в запеклу суперечку про те, кому сидіти на цьому місці, яке знаходиться в декількох сантиметрах від точно такого ж, вам потрібно пояснити, що в історії людства, швидше за все, не збережеться, хто де сидів.

Потім вкажіть на одне місце і довільно наказали сісти туди одного з дітей, а на інше - іншому - не допускаючи ніяких суперечок з батьками.

Інший спосіб: скажіть рішучим тоном: «Якщо ви не припините сперечатися в найближчі три хвилини, ніхто з вас не буде сидіти там» - і самі сядьте на спірне місце. Це особливо добре спрацьовує, коли обидва дитину хочуть одночасно грати з однією і тією ж іграшкою. Вони розуміють, що треба або грати по черзі, або іграшка зникне на найближчі півгодини.

Небажано, щоб батьки брали на себе роль премудрого Соломона в обговоренні незначних деталей подібних спорів. Не дозволяйте жодному з дітей довго скаржитися на свого брата і доводити вам, чому ви повинні визнати його правоту. Зробити це - означає узаконити ідею спору з-за дрібниць; крім того, з точки зору програв таке ваше рішення завжди буде здаватися по суті своїй несправедливим. Відбийте у хлопчиків полювання вести рахунок того, хто перший грав з іграшкою в минулий раз або чия черга першим забиратися в машину в цей раз. В іншому випадку спорах не буде кінця.

Ось деякі корисні поради, які допоможуть попередити спори:

Закріпіть за кожним із них місця за обіднім столом, в машині, в домашньому кінотеатрі і т. д. Встановлене батьками розподіл місць повинно мати розумні рамки, створювати атмосферу законності. Наприклад, ви закріплюєте за молодшим сином місце в бічній частині автомобіля з міркувань безпеки, тому що йому потрібно відразу ж вийти, тоді як старший терпляча і може почекати і вийти з машини за вашою вказівкою через задні двері з боку водія, якщо ви скажете, що безпечніше зробити так, або вискочити через задні двері з боку пасажирів.
У ресторані теж слід сидіти в певному порядку: наприклад, мама з татом - по обох кінцях столу, а діти - між ними або ж тато з мамою удвох з одного боку, а обидві дитини - навпаки (це має покласти край подшучиванию, хто сидить з ким із батьків). Раціональним обґрунтуванням цього буде те, що дорослі, що утворюють сімейну пару, повинні сидіти поряд.
«Тому що я так сказав» - ці слова повинні бути поясненням правомірності ваших вимог принаймні до тих пір, поки діти не досягнуть 13-14 років.

Якщо ці пропозиції не допоможуть вам вирішити конфлікт, що виник, ви можете вдатися до стратегії довгострокового пом'якшення протистояння братів. Радимо вселяти вашим хлопчикам, що міцні родинні узи - кредо вашої родини. При кожній перепалці, ледь почувши перші грубі слова, нагадуйте їм:. «У нашій сім'ї так один з одним не розмовляють!»

Хоча маленькі діти ще не здатні замислюватися про те довгостроковому, треба частіше повторювати їм якусь думку, вона повинна закріпиться, і, коли вони доростуть до розуміння її значення, це поняття вже міцно «проросте» в їх свідомості. Всякий раз, коли ваші діти стануть погано поводитися один з одним, скажіть їм, що вам дуже боляче бачити, як вони поводяться. Ви народили своїх дітей не тільки для того, щоб любити їх, але й для того, щоб вони любили один одного. Прийде такий день, коли їм дійсно знадобиться допомога один одного. Вони будуть дуже щасливі дізнатися, що можуть розраховувати один на одного, тому що їх цьому навчили, коли вони були дітьми.

Розкажіть якісь історії зі свого дитинства, але тільки в тому випадку, якщо ваша сім'я може служити хорошим прикладом. Якщо між вами ніколи не було теплих відносин та взаємної підтримки - тоді забудьте про це. Лише висловити жаль, що вам не вдавалося ладнати між собою. У вас були хороші відносини з братами і сестрами, але ви іноді сварилися (як і всі ми), подумки поверніться до цих дозволеним конфліктів, щоб навчити дітей того, як залагоджувати непорозуміння.

Буде чудово, якщо більша частина розмов залишиться в їх пам'яті і, що дуже важливо - вони викличуть хороші думки і добрі почуття.

Ми не прихильники тих фахівців, які вважають, що діти повинні вільно «самовиражатися» без усякого обмеження, включаючи і їх неприязні або негативні думки і почуття. Навпаки, ми заперечуємо проти цього. Батьки повинні навчити дитину контролювати себе, свою поведінку. Поясніть, що словом можна образити чиїсь почуття болючіше, ніж молотком. Звичайно, дитина відчуває себе краще, виплеснувши свій гнів, але тут ставка вище, ніж його почуття.

Всі ми зустрічали дорослих людей, які не сприйняли ці основні критерії, і в результаті ведуть себе як дворічні малюки, постійно хнычущие і приходять в сказ при найменшій: несправедливості. Якщо хтось випадково завадить їм на трасі, вони тут же вискакують з машини і починають обсипати прокльонами і штовхати крило машини кривдника. Адже Вам не хочеться, щоб ваші діти виросли такими.

Все сказане зовсім не означає, що діти ніколи не повинні сперечатися або показувати, як вони розсердилися. Безумовно, завжди знайдеться предмет для сварки, тому, навчаючи їх тому, що удари, стусани та образи - неправильний спосіб виразити себе, ми повинні вказати їм вірний спосіб вираження своєї незгоди з чим-то - навіть самим незначним. Потрібно навчити дітей сперечатися чесно і результативно, щоб це призводило до вирішення конфлікту.

Запишіть декілька простих правил, що стосуються спорів, і претворяйте їх у життя. Не допускайте жодних образливих спалахів гніву («Я тебе ненавиджу!» «Дурніші я нікого в житті не зустрічала!»). Дворічній дитині досить просто зрозуміти і слідувати золотому правилу, якщо ви є для нього уособленням цього правила: «Ти ж не хотів би, щоб твій брат поступив з тобою так само, тому не роби йому поганого».

Ще один важливий принцип, який може швидко сприйняти навіть дуже маленька дитина: «З двох неправд не зробиш одну правду». Ви, батьки, повинні ясно дати зрозуміти: не можна в одному з дітей битися і обзиватися тому, що інший почав першим. Ви повинні присікати будь-яку спробу розповісти довгу історію про те, як «він зробив мені це, тоді мені довелося зробити йому так...». Скажіть: «Знаєш що? Ось із-за таких міркувань почалася шістсотрічна війна на Балканах». Наші діти знають про історію Південно-Східної Європи більше, ніж інші діти їхнього віку, тому що ми досить довго приводили приклади з історії цих країн (це спрацьовувало, наші дочки рідко сперечалися більше декількох хвилин).

Можна ввести в ужиток поняття: «замість того, щоб заперечувати - запропонуй». Скажіть дитині: «Якщо хочеш про щось сперечатися, запропонуй якусь нову ідею, яка допоможе сестрі (братові або) подивитися на речі з твоєї точки зору».

Поясніть трирічним дітям значення слова «компроміс». Наведіть кілька конкретних прикладів, щоб вони зрозуміли, як він досягається. Дворічні діти вже можуть починати сприймати поняття «ділитися» і «по черзі». Однорічний малюк здатний зрозуміти заборони: «не МОЖНА! Не штовхай сестричку!» і «не Можна нікого бити!». Головне-ретельно підібрати слова, зрозумілі дітям, тоді як укладеного в них глузду - поваги по відношенню до інших людей, ненасильницького вирішення конфліктів, міцним родинним зв'язкам між братами і сестрами - ви будете вчити їх знову і знову, в будь-якому віці і при будь-якій можливості, тому що ви - їхні батьки.

Наші поради допоможуть вам впоратися з дитячими конфліктами в одній родині:

Старий як світ спосіб, застосовуваний, щоб розділити їжу, полягає в тому, що один ділить печиво, а другий потім вибирає свою частину.

Намагайтеся уникати суперечок, хто буде першим або останнім. Нашим дітям часто було легше прийняти безособове рішення, кинувши монетку. (Тільки НЕ ДОЗВОЛЯЙТЕ їм починати суперечку на тему, хто буде головою, а хто - хвостом!) Такий спосіб вчить дітей деяким уявленням про закони ймовірності, що буде для них корисно на уроках математики у старших класах.

Вам з чоловіком слід бути зразком такої гарної поведінки, яке ви хочете заохочувати у дітей. Ви обоє повинні стежити за собою під час суперечки на очах у дітей. Завжди:

Ведіть розмову в спокійному тоні.
Поважайте точку зору співрозмовника.
Уникайте сперечатися про те, що ви обидва вважаєте неважливим.
Не «зациклюйтеся»; дозволивши якесь питання, рухайтеся далі.
При будь-якій можливості шукайте компромісне рішення.
Будьте готові вибачитися, якщо співрозмовник визнає ваші слова грубими.

Мої діти часто б'ються один з одним, але головна проблема не в цьому. Справа в тому, що сили нерівні: старший син весь час чіпляється до молодшого, дражнить його, а коли я сварю його за це, він думає, що я завжди на боці молодшого. Але якщо я буду звертатися з ними однаково і карати за бійки обох, то в кінцевому підсумку молодшого доведеться карати більше, ніж він цього заслуговує.

Батьки різних за віком дітей дуже скоро починають усвідомлювати, що виховання - процес, що не має універсальних підходів. Так що, правильно з самого початку ставитися до дітей по-особливому - це як кравець шиє костюм за індивідуальною міркою. Старший син може мати якісь привілеї, тому що молодший ще не доріс до них. Але в той же час у старшого повинні бути і обов'язки, тому що на малюка поки ще важко сподіватися. Наприклад, ви вважаєте, ваш старший син не настільки дурний, щоб дражнити молодшого брата, і ви говорите йому про це, в разі необхідності, та застосовувати заходи примусу.

Якщо старший стане кричати: «Це нечесно! Ти караєш мене більше, ніж його!» дайте відповідь: «Ні, це чесно, якщо б він був такого ж віку, як ти, і дражнив маленького хлопчика, я б покарала його точно так само».

Настане час, коли вам доведеться поводитися з ними по-різному, і не тому, що один веде себе погано, а інший - добре, а тому, що у них різні потреби. Наприклад, у малюка проблеми з вимовою звуку «р». Логопед може порадити вам робити вдома якісь спеціальні вправи. Тоді старший син буде скаржитися: «А зі мною ти спеціально не займаєшся!» Ви можете спробувати розрахувати, скільки годин на тиждень займаєтеся з дитиною, щоб виділити стільки ж часу для іншого. Але ми радимо не підкорятися диктату старшого сина. Ви зазнаєте поразки у системі рахунку, яку може придумати син, і суперництво між братами буде продовжуватися, а може бути, навіть і посилиться.

Важливо, щоб ви самі розподіляли свій час і можливості. Якщо хтось із дітей вказує вам на несправедливість в цьому відношенні, дайте відповідь універсальною і по-філософськи глибокого фразою: «Життя взагалі несправедливе».

Повторюйте це по мірі необхідності.

Ставши старше, діти будуть питати вас, чому в яких випадках вони повинні миритися з несправедливістю, тоді як, на їх думку, це можна виправити. Вони з ентузіазмом будуть намагатися змінити світ. Але поки вони маленькі, ви з упевненістю можете вимовляти «Життя взагалі несправедлива», щоб припинити суперечки.

Моя чотирирічна дочка Емі майже завжди веде себе добре, зате дворічний син Джеремі - справжній буян і скандаліст. Він постійно пустує, і Емі часто повідомляє мені про це. Не знаю, як ставитися до цього: іноді я радію, що вона попереджає про якісь витівки, які можуть нашкодити самому Джеремі, але з іншого боку, мені все частіше здається, що вона просто зводить наклепи, і це мене турбує. Що ви про це думаєте?

В цьому доносі погано те, що дівчинка діє на батьківській «території». Стежити за маленьким сином - ваш обов'язок, а не її. Її обов'язок доглядати за братом, щоб допомогти вберегти його від неприємностей. Можна сказати їй, що ви сподіваєтеся, що вона попередить вас у разі його ризикованої поведінки. Тоді вона буде не ябеда, а ангел-охоронець.

Ваша дівчинка повинна розуміти цю різницю, але якщо це не вдається, підкажете їй, що в подібних випадках вона повинна задати собі питання: «чи Не станеться біди, якщо я не скажу про це дорослим?»

Щоб не потурати доносчице, не карайте малюка, навіть якщо вчинок, про який вам повідомили, був поганим (якщо тільки не небезпечним). Замість цього отругайте ябеду. Не карайте її, а просто суворо скажіть: «Тебе ніхто не просив стежити за братом поліцейський. Краще зверни увагу на власну поведінку - ябедничати недобре».

Кілька слів про доган (в цій та інших ситуаціях):

Постарайтеся не лаяти дитину в чиємусь присутності.
Не дозволяйте їм підраховувати, кого частіше лають. Гарне поведінка - не конкурс! (Так прямо і скажіть.)

З іншого боку, це - прийнятна і навіть хороша ідея для батьків: відстежувати, кого лають, як часто і за що. Це допоможе зрозуміти, який аспект поведінки вашої дитини потребує виправлення, а також усвідомити, коли ваші слова ефективні, а коли - ні.

Якщо ви виявите, що завжди лаєте когось із дітей за одне і те ж, слід задати собі питання: «А чи є який-небудь зиск від моїх доган?» Отже, дитина потребує якомусь іншому способі корекції його поведінки.

Звичайно ж визначте, кого з дітей слід похвалити за зразкову поведінку, особливо якщо дитина старається поводитися добре.

Попросіть дитину допомогти вам вирішити загальну для вас проблему. Це, безумовно, допоможе йому задуматися про те, як змінити свою поведінку.

Чого не можна допустити: не дозволяйте «хорошому» дитині радіти і посміхатися, коли «поганий» буде покараний. Така поведінка повинна розглядатися як набагато гірше в порівнянні з тим, що б не зробив «поганий» дитина.