Анатомія сімейного спілкування
Анатомією, тим більше паталогоанатомией захоплюються зазвичай приховані некрофіли, тим не менш ризикну запропонувати вам невеличкий екскурс в паталогоанатомию сімейного спілкування.
Ну правда, це цікаво!
Утворилася сім'я. Вони знайшли один одного. Правдами і любовями вони опинилися разом, всі офіційні візити завершені, двері приємно зачинилися за останнім вгодованим гостем, можна почи-нать сімейне життя.
А це - як? Що робити?
Саме зрозуміле нерідко виявляється самим загадковим.
Давайте розбиратися.
Взаємодопомога?
Так, у сім'ї люди допомагають один одному. Добре, але якщо вони не безпорадні люди, то власне по справі вони потрібні один одному мінімально: він дає їй гроші, вона готує, в ліжку вони обслуговують один одного сексуально. На роботу і дев'ять годин, на готування годину, на секс (власне секс, без розваг) три хвилини. Всі. Питання: а чим зайняти інший час? І якщо ми не безглузді - так, що один щось робить, а інший руйнує, то власне взаємодопомоги нам багато не потрібно. Так що нам робити один з одним?
Близькі люди потрібні один одному душевно!
Вірно, душа людська, як і будь-яке інше складне пристрій, потребує поточного душевному обслуговуванні, яке називається зазвичай -
Дружба
Основні функції: душевна Грілка, бадьора Взгрелка (іноді прямо таки Клізма), весела Іграшка для розваг, завжди під рукою Унітаз для неперетравлених переживань, Порадник, особливо коли хочеться звалити з себе відповідальність, ну і Підпора, коли свої сили трохи закінчується.
Навіть самий хороший автомобіль коли-те потребує догляду, але якщо ремонт і техобслуговування автомобіля починає займати основне час автомобіліста, машину пора міняти. Колись подружити - абсолютно нормально і розумно, але якщо це починає займати основне час життя (грілка, взгрелка, унітаз...), люди або ціннісно викривлені, або душевно хворі. Чим менше людина душевно дорослий і чим більш нестабільна його душевна організація, тим більше він потребує душевних грілок, клізмах і підпорах, тим частіше він тягнеться «подружити» і спілкування з ним все більше наближається до життєвої психотерапії.
Звичайно, коли ми дружимо паралельно добрих справ, якими ми зайняті - ми мудрі і красиві, але коли ми сидимо в кімнаті один проти одного, сидимо і дружимо який годину поспіль... Коротше, ніж нам все-таки зайнятися?
Ах да, у нас в запасі -
Самореалізація
Що в перекладі на мову нормальних людей означає: кожному зайнятися своєю улюбленою справою. Якщо справи збігаються, як, наприклад, в сексі, він займається своєю улюбленою справою і вона займається (під ним або над ним...) своєю улюбленою справою, то вони займаються ним разом і виявляються навіть один одному потрібні. Якщо він тепер самореалізується за комп'ютером, а вона самореалізується в трепе з подругою, то подружжя виявляються окремо. Це абсолютно нормально, але причому тут сім'я? Навіщо їм жити разом, чим їм займатися один з одним?
Насправді, найбільше сім'ю роблять сім'єю -
Спільні клопоти
Для багатьох це просто порятунок сім'ї. Адже вони - подружжя. А подружжя - це ті, хто в одній упряжі, хто разом тягне один вооз, простіше - хто бере участь у спільних клопотах. Яких? Природно, в першу чергу це клопіт по благоустрою побуту, влаштування дозвілля і відпочинку. «Ось тут нам дуже потрібна шафа, шпалери необхідно замінити, хліба вже немає і подзвони домовся де зустрічаємося в суботу?» Люди клопочуться. Коли ці клопоти закінчуються, зазвичай виявляється, що подружжю разом робити нічого, і саме тому мудрі домогосподарки зазвичай дбають, щоб спільні сімейні клопоти не припинялися. Ніколи. Як в армії: солдат не повинен сидіти без діла, від цього солдатів псується, так і в сім'ї обов'язково повинні бути клопоти, інакше ми зрозуміємо, що ми один одному не потрібні.
Не хвилюйтеся, ніхто цього не допустить. До речі, відро для сміття давно пора винести.
Додаткові можливості щодо заповнення часу один одним дають клопоти по влаштуванню зовнішнього життя його або її: потрібно поступати в Інститут, здавати страшні сесії, шукати незрозуміло яку роботу. Це займає час і душу.
Але: надійшла, здала, знайшли - і знову: що тоді між нами?
Втім, можна не розмінюватися на дрібниці і вирішити питання радикально. В запасі будь-якої пари є одна, абсолютно нескінченне справу, що дає самі нескінченні турботи - це спільне виховання дітей. Дітей потрібно народити, їх потрібно писати, какати і годувати. Про дітей можна турбуватися, на дітей можна лаятися, дітьми можна розважатися, як безкоштовними живими іграшками. На дітей можна списувати всі свої негаразди і з їх допомогою зручно вірити, що твоє життя складається так криво - з-за них.
Спостерігаючи, як повільно ростуть свої діти, батьки виконані томливого очікування - ось, діти виростуть, і тоді ми звільнимося! Коли звільнилися - батьки не хочуть відпускати дітей. Тому що: «А чого нам тоді, без них, робити?»
Ну, у багатьох нормальних сім'ях подружжя щільно об'єднує турбота про здоров'я. Запустити цей процес нескладно, оскільки про здоров'я легше не дбати, ніж дбати, а коли воно благополучно зіпсуватися, його можна всю решту життя спільними зусиллями поправляти.
Природно, в цілому безуспішно.
Це просто логічно: якщо люди не хочуть існувати душевно окремо, якщо вони хочуть бути разом і є можливість об'єднатися через переживання з приводу здоров'я, якщо це дешево і дає багато, то що роблять життєво розумні люди? Так, вони швидше стають хворими.
Ти знаєш, так болить голова, просто жахливо! - Та що ти! Тобі обов'язково потрібно полежати! І я швидко принесу тобі краплі.
Ура, класно! Подружжя тепер знайшли спільну справу, вони тепер разом, у них тепер заповнена життя! Інші справи, що займають час сімейного життя, так мало схожі на справи, що їх так ніхто і не обзиває, іменуючи їх простіше і точніше: наші загальні
Сімейні розваги
Сімейні розваги, як комарі на дачі: їх так само багато, ще більше вони забирають собі уваги, а слушну залишок від кожного з них так само великий, як тушка окремо вбитого комара. Враховуючи цю величину, перерахуємо їх просто списком:
Заняття особистісним зростанням
Довгий читання книг Луїзи Хей.
Взагалі-то заняття своїм особистісним зростанням - справа велика, але саме тому спостерігається лише в рідкісних випадках. А те, про що з вами розмовляють: «Я тут займаюся...», як правило, тільки розмови. Тобто туфта.
Психотерапія
Для домашньої психотерапії не потрібно ніякого спеціального освіти, цим займаються всі, відзиваються на душевний неспокій іншого. Це душевно, важко, заботно, і завжди - багата їжа для бесід, тому цим розвагою зазвичай дуже дорожать обидва
і саме тому боятися всерйоз одужати.
Уявіть, що ми з нею ходили кожен вечір, і я її лікував, лікував, лікував. У нас були переживательные і глибокі бесіди, по-справжньому цікаві вечори. А потім вона, не дай Бог, стала одужувати. Нам знову шукати нові теми для розмов? Ой... І що вона тоді зробить? Вона продовжить свої душевні страждання, і все знову добре. Вона буде знову дивитися на мене жалібними і захопленими очима, задоволена, що отримує купу уваги, а я буду відчувати, як я їй потрібен. Нам знову добре.
Ми будемо вылечиваться по-справжньому? Дурнів немає.
Захист-напад
Відчуйте самі: ось ми ходимо по дому, я і моя дружина, ми обидва бездоганні і коректні... Але тоді у будинку - тиша, тобто чогось явно не вистачає. І раптом я допускаю ляпу, дружина в мене пускає кулю, я їй строю міну, дружина мені про це схвильовано говорить,
Зауважте - у нас почалася розмова!
я у відповідь вибухаю, ми дружно попинались, потім втомились і душев-але мирилися.
І навіть дуже душевно...
Ось ми і порівнюємо: вчора ми обидва були уважні та зібрані, помилок не допускали і були взаємно коректні, в результаті день був якийсь порожній і нуднуватий. А ось сьогодні вона розслабилася, а я їй клізму вставив, так вона блідла, червоніла, кричала, взагалі навіть була бадьора. Живий, багатий вечір, так спілкувалися!
І дружина робить якийсь висновок? Щоб нам було чим зайнятися, щоб між нами була близькість, треба їй бути бездоганною? Або дозволити собі бути трохи розслабленою, щоб допускати деякі помилки? Мудра жінка робить мудрий висновок, в результаті якого бездоганною вона не буде і близькість між люблячими дружинами організовує завжди.
І краще, звичайно, все це зробити несвідомо, тоді чесніше виходить.
Обговорення
Якщо бути людиною розумною, то в більшості випадків сімейних розбіжностей простіше замість тривалих і важких дебатів взяти рішення будь - моє чи твоє - і приступити до справи. Це розумно, і саме тому житейськи не спроможна. Тому що обговорювати тоді буде годі й говорити не буде про що. А якщо нам так потрібна близькість, то замість того, щоб робити справу, ми будемо цікавитися думкою іншого, з'ясовувати, обговорювати, аргументувати аргументом, вдумливо не вирішувати або вирішувати і порушувати - і нехай будемо топтатися на місці, зате будемо душевно разом.
Раціональність - це, звичайно, не для сім'ї!
І, звичайно, течією обговорень дуже допомагає демократія. В авторитарній сім'ї, де є визнаний глава сім'ї, всі питання вирішуються просто - запитай, і тобі скажуть. І адже тоді доведеться робити, а не спілкуватися. Що погано. А от якщо прийняти, що в родині всі рівні, то після цього нормально домовитися практично неможливо, і починаються довгі -
Спори
Це не просто обговорення, а можливість щиро наїхати і попинаться під час цих обговорень. Це куди більш енергетично, бадьорить і навіть корисно для здоров'я.
Спори плавно переходять в
Сварки
Це велике мистецтво всенародне, для якого потрібно навчитися обурюватися з поставленими в образу очима, переконливо підтискати губи і запускати з серця не скудеющий потік уколів і звинувачень, а, головне, не прощати іншій стороні нічого і ніколи!
Якщо люди вміють сваритися, влаштовуючи з цього справжні спектаклі з інтригуючою зав'язкою, пікової кульмінацією і яскравим фіналом (наприклад, у бурхливій ліжку), то цій парі нудно не буде ніколи. Можливо, їхні діти також освоять цю тонку науку - науку сваритися.
Коли я почав спокійно і уважно спостерігати сім'ї, де є хороша традиція сваритися і люди роблять це від душі, то побачив, що це є їхній справжній і необхідний їм спосіб життя, такий же природний, як зміна жаркого і пітного літа російської села її довгої дощовою восени. Не буде осені з її мокрими опеньками, засолкою вічних огірків і жирними весіллями нарозхрист - з життя села піде щось непогамовне. Так і в сім'ї: коли вони приходять в будинок, де люди не сваряться і бруду немає ні в мові, ні в душі, то вони розводять руками: «З вами жити не можна. У вас нема чого робити! У вас нудно!» Для них така життя порожня, в ній вони не нагодовані тим, до чого звикли і в чому вже потребують. Енергетична струс сварок їм потрібна просто для їх здоров'я, душевного і фізичного.
Уколи і наїзди - як сіль для їжі. Якщо ти звик до натуральної їжі, то солона їжа тобі нестерпно гіркою. Але якщо ти звик підсолювати, натуральна їжа здається прісною жуйкою.
Ревнощі
Ревнощі - такий же яскравий спектакль, як і сварка, але небезпечніше і гостріше. Подружжя живуть один з одним, спілкуватися не про що, дрібні сварки вже набридли, робити з них театр не вистачає артистизму і енергії, а ось ревнощі - це знахідка! Він підозрює - її можна вистежувати, вона може виправдовуватися, у них бурхливі з'ясування, він викриває її, вона плаче... Чим більш динамічніше і переживательнее цей спектакль, тим ближче і потрібніше вони виявляються один одному. У них знову є те, що їх об'єднує, і тому вони будуть грати цей спектакль знову і знову, лише б не відчути, що між ними вже нічого немає. Общесемейным розвагою стає легко і -
Будь-яка війна
Війна один з одним, з тещею або свекрухою, з дітьми-підлітками, з сусідами... - яка, власне, різниця! Головне те, що навколо нас знову ажіотаж, переживання, ми разом встаємо під прапори, разом шукаємо союзників, і навіть якщо разом гинемо, ми щасливі: ми були разом, ми були потрібні одне одному і життя наше було - повна!
А чим плануєте займатися один з одним ви?
Якщо ви збираєтеся з кимось жити поруч, якою нісенітницею і якими розвагами ви плануєте займати свій час?
...Психологи, схоже, наївні люди на світі. Я, як і більшість моїх колег, всі свої зусилля кидав на те, щоб очистити сім'ї від всієї цієї повсякденному дурості: від тупих сперечань, дурних сварок, злий лайки і ослячої ревнощів. Я не бачив - не хотів бачити! - що все це є необхідним компонентом нормального сімейного життя, тим, чим люди по справжньому сильно потребують, ніж люди спеціально займають простір спілкування і свої взаємини.
Козлов, тим не менш, залишається самим рожевим романтиком на світі, і завершує цей художній етюд повчальний пасажем: "Якщо ви цінуєте сім'ю і близькість, ви будете шукати і робити собі та своїм коханим ці сімейні клопоти і розваги".
Займатися всією цією нісенітницею. Я думаю, що сім'єю, тобто близькістю між людьми, серйозно захоплені тільки нероби. Якщо ви робите справу, ви будете не зайняті пошуком близькості, а робленням справи.
І - сім'я вам в допомогу!