Як ужитися з бабусями
Автор: Б. Спок, джерело книга «Проблеми батьків»
Не так давно я отримав листа такого змісту:
«...Перші паростки образи і роздратування проросли у мене під час вагітності, коли свекруха часто повторювала: «Я лише сподіваюся на те, що дитина буде схожий на мого сина» або «Сподіваюся, він буде таким же розумним, як і його тато». Після народження дитини я стала об'єктом постійних критичних і несхвальних зауважень, особливо стосовно виховання (яке, на думку свекрухи, з самого початку повинно мати сильний моральний акцент), моєї відмови від примусового годування, спокійного ставлення до дій моєї дитини, які дозволяють йому самостійно пізнавати світ, хоч це і варто йому зайвих синців і шишок. Свекруха запевняє мене, що в силу свого досвіду і віку вона, звісно, знає життя набагато краще за нас, а ми чинимо неправильно, не бажаючи прислухатися до її думки. Зізнаюся, досить часто я відкидаю хороша пропозиція тільки за те, що воно було зроблено у властивій їй диктаторської манері. Мій відмова приймати деякі її ідеї свекруха розглядає як особисту неприязнь і зневагу.
Вона несхвально ставиться до моїх інтересів (що ніяк не відбиваються на моїх обов'язках), називаючи їх порожніми і легковажними, і змушує нас відчувати себе винуватими, коли ми в особливих випадках два-три рази в році просимо її посидіти з дитиною. І разом з тим, коли я кажу, що мені слід було найняти приходить няню, вона страшно ображається.
Іноді я хочу залишити дитину з моєю мамою, але свекруха приховує свій егоїзм під маскою великодушності і навіть чути про це не хоче».
Помилки цієї бабусі настільки очевидні, що ви, ймовірно, навіть не вважаєте за потрібне обговорювати їх. Але напружена ситуація дає можливість швидше побачити ті фактори, які в більш простій обстановці можуть і не здатися настільки очевидними. Абсолютно ясно лише одне: ця бабуся не просто «егоїстка» або «диктатор» - вона дуже ревнива.
Перш ніж продовжити нашу розмову, ми повинні визнати, що ознайомилися з позицією тільки однією з конфліктуючих сторін. Я не перестаю дивуватися тому, як змінюється суть домашнього конфлікту після того, як ви вислухаєте і другу сторону. Проте в цьому конкретному випадку я сумніваюся, щоб точка зору бабусі суттєво вплинула на нашому думці. Але якщо б ми могли бачити обох жінок в ході сварки, то, мені здається, ми помітили б, що молода мама якимось чином сприяє виникненню конфлікту. Щоб виникла сварка, потрібні щонайменше дві людини, навіть коли зрозуміло, хто є призвідцем.
Я не наважуся стверджувати, що точно знаю, що відбувається між матір'ю і бабусею, оскільки, як і ви, можу судити про проблему тільки на підставі листа. Але мені доводилося працювати з багатьма молодими мамами, основною бідою яких була їх нездатність спокійно реагувати на втручання бабусь в сімейні справи, і в більшості подібних випадків багато спільного. Думаю, ви не думаєте, ніби я допускаю думку, що автор листа легко здається. Вона ясно дає зрозуміти, що у ряді випадків твердо стоїть на своїх позиціях - це стосується догляду, годівлі, відмови від надмірної опіки, - і в цьому немає нічого поганого. Але вона явно поступається в питанні про няню. По-моєму, безсумнівним доказом цього є її тон, у якому вчуваються докір і почуття образи. Незалежно від того, чи вдається їй відстояти свій аргумент чи ні, вона все одно відчуває себе жертвою. А це ні до чого доброго не веде.
Я думаю, суть проблеми полягає в тому, що така мати боїться образити почуття бабусі або розсердити її. У цьому випадку в дію вступає кілька факторів. Мати молода і недосвідчена. Але, народивши ще одного-двох дітей, вона вже не буде такою боязкою. Але боязкість молодої мами визначається не тільки її недосвідченістю. З досліджень лікарів-психіатрів ми знаємо, що в підлітковому віці дівчинка підсвідомо здатна майже на рівних змагатися зі своєю матір'ю. Вона відчуває, що тепер настала її черга бути чарівною, вести романтичний образ життя і заводити дітей. Вона відчуває, що настав час, коли мати повинна поступитися їй провідну роль. Смілива молода особа може висловити ці почуття суперництва в ході відкритої сутички - це одна з причин, у силу якої непокору, як серед хлопчиків, так і дівчаток, стає загальною проблемою в підлітковому віці.
Але від свого суперництва з матір'ю (або свекрухою) дівчина або молода жінка, вихована в строгості, може відчувати почуття провини. Навіть усвідомлюючи, що правда на її боці, вона більшою чи меншою мірою поступається своїй суперниці. Крім того, між невісткою та свекрухою існує суперництво особливого роду. Невістка мимоволі краде у свекрухи її дорогоцінного сина. Самовпевнена молода жінка може відчувати задоволення від своєї перемоги. Але у більш делікатною і тактовною невістки цей тріумф буде затьмарений почуттям провини, особливо якщо у неї є проблеми у спілкуванні з владної і скептично налаштованої свекрухою.
Найбільш важливим чинником є характер бабусі дитини - не тільки ступінь її впертості, владності і ревнощів, але і ощадливість у використанні промахів молодої матері, пов'язаних з її почуттями та переживаннями. Це я і мав на увазі, коли говорив, що для сварки потрібні дві людини. Я не хочу сказати, що мати, яка прислала мені листа, відрізняється агресивним скандальним характером, але хочу підкреслити, що мати, не зовсім впевнена в своїх переконаннях, легко вразлива в своїх почуттях або боїться розгнівати бабусю, є ідеальною жертвою для владної бабусі, яка знає, як змусити оточуючих її людей відчути себе винуватими. Між обома типами особистості існує чітка відповідність.
Дійсно, вони здатні поступово посилювати недоліки один одного. Будь-яка поступка з боку матері наполегливим вимогам бабусі веде до подальшого посилення владності останньої. А побоювання матері образити бабусині почуття призводять до того, що та при кожному зручному випадку обачливо дає зрозуміти, що в разі чого може і образитися. Бабуся в листі «і слухати не хоче» про найм приходить няні, а різні точки зору розглядає як «особистий виклик».
Чим більше мати сердиться з приводу дрібних образ і втручання з боку бабусі, тим більше вона боїться показати це. Ситуація ускладнюється тим, що вона не знає, як вийти з цього важкого становища, і, подібно машині, буксує в піску, все глибше і глибше грузне в своїх проблемах. З часом вона приходить до того ж, до чого приходимо і ми всі, коли біль здається неминучою - ми починаємо отримувати від неї збочене задоволення. Один шлях - це відчувати до себе жалість, смакувати насильство, скоєне над нами, і насолоджуватися власним обуренням. Інший - розповісти про наших муках іншим і отримати задоволення від їх співчуття. І те й інше підриває нашу рішучість шукати справжнє вирішення проблеми, підміняючи собою справжнє щастя.
Як же вийти з скрутного становища молодої матері, яка потрапила під вплив всесильної бабусі? Зробити це відразу непросто, проблему потрібно вирішувати поступово, здобуваючи життєвий досвід. Матері слід частіше нагадувати собі, що вона і її чоловік несуть за дитину юридичну, моральну і життєву відповідальність, тому саме вони повинні приймати рішення. А якщо у бабусі з'явилися сумніви в їх правильності, то нехай вона звернеться за поясненнями до лікаря. (Тих матерів, які надходять правильно, лікарі завжди підтримають, так як їх не раз виводили з себе деякі самовпевнені бабусі, відкидала їх професійні поради!) Батько повинен чітко дати зрозуміти, що право ухвалювати рішення належить тільки їм, і він більше не потерпить стороннього втручання. Звичайно, у суперечці усіх трьох він ніколи не повинен відкрито йти проти дружини, приймаючи сторону бабусі. Якщо він вважає, що бабуся в чомусь права, то йому слід обговорити це наодинці з дружиною.
Насамперед залякана мати повинна чітко зрозуміти, що саме її почуття провини і страх розсердити бабусю перетворюють її на мішень для причіпок, що їй нема чого соромитися або боятися і, нарешті, що з часом їй слід розвинути несприйнятливість до уколів з боку.
Повинна мати лаятися з бабусею, щоб здобути свою незалежність? Рази два-три їй, можливо, доведеться піти на це. Більшість людей, які легко піддаються сторонньому впливу, здатні стримуватися до тих пір, поки не відчують себе ображеними - тільки тоді вони можуть дати волю своєму законному гніву. Суть проблеми полягає в тому, що владна бабуся відчуває, що неприродне терпіння матері та її остаточна емоційний спалах є ознаками її надмірної сором'язливості. Обидва ці ознаки спонукають бабусю знову і знову продовжувати свої причіпки. В кінцевому підсумку мати зможе стояти на своєму і утримувати бабусю на дистанції, коли навчиться впевнено і твердо відстоювати свою думку, не зриваючись на крик. («Це найкращий вихід для мене і дитини...», «Лікар рекомендував цей метод...») Спокійний, впевнений тон зазвичай найбільш ефективно переконує бабусю в тому, що мати знає, що робить.
Що стосується конкретних проблем, про яких пише матір, то я вважаю, що при необхідності вона повинна вдаватися до допомоги власної матері та професійної няні, не ставлячи до відома про це свекруха. Якщо ж свекруха дізнається про це і підніме шум, матері не слід проявляти почуття провини або сходити з розуму, вона повинна вести себе так, ніби нічого не сталося. По можливості слід уникати будь-яких суперечок про догляд за дитиною. У тому випадку, коли бабуся наполягає на подібному розмові, мати може проявити до нього помірний інтерес, піти від суперечки і змінити тему розмови, як тільки це дозволять пристойності.
Коли бабуся висловить надію, що наступна дитина буде розумним і красивим, як родичі по її лінії, мати може, не проявляючи образи, висловити з цього приводу свою критичне зауваження. Всі ці заходи зводяться до відмови від пасивного захисту як методу протидії, до недопущення образи почуттів і до збереження власного спокою. Навчившись захищатися, мати повинна зробити наступний крок - перестати бігати від бабусі і позбутися страху вислуховувати її докори, так як обидва ці моменту до певною мірою свідчать про неготовність матері відстоювати свою точку зору.
Досі я приділяв особливу увагу основним відносин матері і бабусі і ігнорував специфічні відмінності у поглядах обох жінок на такі проблеми, як примусове годування, способи і методи догляду, дріб'язкова опіка маленької дитини, надання йому права самостійно пізнавати світ. Звичайно, насамперед треба сказати, що, коли відбувається зіткнення особистостей, різниця у поглядах практично нескінченна. Дійсно, дві жінки, які в повсякденному житті практично однаково доглядали б за дитиною, будуть довіку сперечатися про теорії, оскільки у будь-якої теорії виховання дитини завжди є дві сторони - єдине питання полягає в тому, яку прийняти. Але коли ти на кого-то сердився, то, природно, перебільшуєш відмінності між точками зору й кидаєшся в бій, немов бик на червону ганчірку. Якщо ж ти знаходиш грунт для можливого угоди з опонентом, то сахаєшся від неї в бік.
Тепер ми повинні зупинитися і визнати, що за останні двадцять років методи догляду за дітьми зазнали серйозних змін. Щоб прийняти їх і погодитися з ними, бабусі необхідно проявити надзвичайну гнучкість розуму.
Ймовірно, в той час, коли бабуся сама виховувала своїх дітей, її вчили, що харчування дитини не за розкладом веде до несварению шлунку, пронос і балує малюка, що регулярність стільця - запорука здоров'я і що йому сприяє своєчасна посадка на горщик. Але тепер від неї раптом вимагають повірити, що гнучкість у розкладі годування не тільки допустима, але й бажана, що регулярність стільця не має якихось особливих переваг і що дитину не слід садити на горщик проти його волі. Ці зміни не здадуться такими вже корінними сучасним молодим мамам, добре знайомим з новими методами виховання. Щоб зрозуміти тривогу бабусі, мати повинна уявити собі щось зовсім неймовірне, наприклад, годування новонародженої дитини смаженою свининою або купання його в холодній воді!
Якщо дівчина була вихована в дусі несхвалення, то цілком природно, що, ставши матір'ю, вона буде з роздратуванням ставитися до порад бабусь, навіть якщо вони слушні й дані в тактовній формі. По суті, практично всі молоді мами - вчорашні підлітки, які прагнуть довести собі, що щонайменше без упередження відносяться до непроханим радам. Більшість бабусь, що володіють почуттям такту і співчутливо відносяться до мамам, розуміють це і намагаються якомога менше докучати їм своїми порадами.
Але молода мама, яка з дитинства займалась господарством, здатна почати дебати (про спірні методи виховання) з бабусею, не чекаючи від неї ознак несхвалення. Я знав чимало випадків, коли мати робила надто великі інтервали між годуваннями і сажаниями на горщик, дозволяла дитині робити з їжі справжнє місиво і не припиняла його крайньої грубості не тому, що вірила в користь таких дій, а тому, що підсвідомо відчувала, що це сильно засмутить бабусю. Тим самим мати бачила можливість одним пострілом убити кількох зайців: постійно дратувати бабусю, розплатитися з нею за всі її минулі причіпки, довести, як старомодні і неосвічені її погляди, і, навпаки, показати, наскільки вона сама розбирається в сучасних методах виховання. Звичайно, в сімейних суперечках з приводу сучасних або старомодних методів виховання дітей більшість з нас - батьків, бабусь і дідусів - вдається до суперечок. Як правило, в подібних суперечках немає нічого поганого, більше того, протиборчі сторони навіть отримують від них задоволення. Але дуже погано, якщо дрібні сварки переростають в постійну війну, яка не припиняється протягом довгих років.
Невимушено звернутися за порадою може лише найбільш зріла і впевнена в собі матір, бо вона не боїться потрапити в залежність від бабусі. Якщо вона вважає, що почуте нею не підходить для неї або дитини, вона може тактовно відхилити рада, не піднімаючи з цього приводу особливого шуму, оскільки над нею не тяжіють стримувані почуття образи або провини. З іншого боку, бабуся задоволена тим, що у неї попросили ради. Вона не турбується про виховання дитини, так як знає, що час від часу у неї буде можливість висловлювати з цього питання свою думку. І хоча вона намагається не робити цього занадто часто, вона не боїться зрідка давати непрошені поради, оскільки знає, що мати не буде цим засмучена і завжди зможе відхилити його, якщо він її не влаштовує.
Можливо, моя думка надто ідеально для реального життя, але мені здається, що в цілому воно відповідає істині. Як би там не було, я хочу підкреслити, що здатність попросити пораду або допомогу - це ознака зрілості і впевненості в собі. Я підтримую матерів і бабусь у їх прагненні знайти спільну мову, так як від добрих взаємин вигоду і задоволення отримають не тільки вони, а й діти.