Секрет щасливих батьків (С. Биддалф)

Автор: Стів Биддалф

Чому на світі так багато нещасних дорослих?

Задумайтеся - напевно у всіх ваших знайомих є проблеми. Комусь із них не вистачає впевненості в собі, хтось не здатний приймати самостійні рішення, не вміє розслаблятися, не може налагодити контакт з іншими людьми. Хтось із них агресивний, постійно принижує оточуючих і ігнорує бажання інших. Звичайно, є з вигляду безтурботні - але, швидше за все, вони ледве стримуються між двома дозами спиртного або транквілізатора.

Справа в тому, що більшість людей просто запрограмовані на нещастя. У дитинстві їх ненавмисно привчили бути нещасними, і з тих пір вони так і живуть за заданим сценарієм. Прочитавши цю книгу, ви можете випадково виявити, що зовсім ненавмисно гипнотизируете своїх дітей, вселяючи їм ненависть до самих себе, і тим самим провокуєте проблеми, які будуть переслідувати їх все життя.

Якщо вам сподобався даний фрагмент, придбати та завантажити книгу можна на Літрес

Про автора

Стів Биддалф почав кар'єру сімейного психолога двадцять років тому. Усвідомивши, що нічого не розуміє в психології, він відправився подорожувати і навчався у кращих фахівців в Австралії, США, Новій Зеландії та Сінгапурі в період становлення сімейної психології. Все це час він допомагав сотням сімей справлятися з щоденними проблемами і знаходити вихід з екстремальних ситуацій. Але Стів бачив, що багато батьків страждають від нестачі позитивної і корисної інформації про виховання дітей.

За всесвітнім успіхом книги «Секрет щасливої дитини» пішла робота у сфері освіти батьків. Стів читає лекції на різноманітні теми - про те, як домогтися слухняності без рукоприкладства і докорів, як виховати хлопчика сильним чоловіком. Він подорожує по всьому світу - від Німеччини і Англії до Китайської Народної Республіки, виступаючи у всіх країнах, де були опубліковані його книги. Ставши фахівцем, допомагають людям оговтатися від дитячих психічних травм, жорстокого поводження і неуваги батьків, Стів передає свої навички молодому поколінню сімейних психологів.

Стів живе в штаті Новий Південний Уельс в Австралії, зі своєю подругою Шарон і їх дітьми. Вони пишуть книги і роблять все можливе, щоб втілити свої ідеї в життя!

Історія цієї книги

Коли я взявся за написання цієї книжки, я і не мріяв, що вона стане такою популярною. Минуло чотирнадцять років з тих пір, як я вперше вдарив по клавішах друкарської машинки, і з тих пір цю книгу прочитали більше мільйона осіб на чотирнадцяти мовах світу.

Тоді, чотирнадцять років тому, я був всього лише початківцям сімейним психологом, і мене переповнювало щире бажання допомогти мамам і татам знайти спільну мову зі своїми дітьми. Мені хотілося, щоб наші діти не переживали приниженні і страхів, які довелося пережити нам.

На першій сторінці першого видання повідомлялося, що у мене немає дітей, а є маленькі монстри, так і ті ведуть себе - мало не здасться. Я написав це тому, що так воно і було, але найбільше мені хотілося, щоб читачі не сприймали на віру все, що написано в цій книзі. Я до сих пір впевнений, що експерти представляють велику небезпеку для вашої родини! Прислухайтеся до свого серця, і воно підкаже найкращий спосіб виховання дітей. Книги, фахівці, друзі здатні допомогти, тільки якщо наблизять вас до розуміння того, що ви і так все життя знали.

Зараз у мене є діти, маленькі монстри вже виросли! Але переживання залишилися колишніми. Я досі відчуваю поколювання в грудях, побачивши молоду маму з новонародженим немовлям або батька, що грається з дітьми. Молоді батьки і їхні подвиги справляють на мене куди більше враження, ніж чемпіон світу з футболу, зірка рок-н-ролу або магнат з Уолл-стріт!

Часто батьки кажуть мені, що ідеї, почерпнуті з цієї книги, стали в нагоді і вплинули на їх життя. Але і я багато чому навчився у своїх читачів - і цей досвід допоміг зробити книгу ще краще.

Сподіваюся, вам сподобається.

Стів Биддалф

Передмова

Чому на світі так багато нещасних дорослих?

В одній з найбільш багатих і спокійних країн світу депресія досягла розмірів епідемії. Один з п'яти дорослих потребує допомоги психіатра, один з трьох шлюбів закінчується розлученням, одному з чотирьох осіб потрібні транквілізатори, щоб розслабитися. Життя прекрасне!

Можна звинувачувати у всьому безробіття і важку економічну ситуацію, але депресією страждають представники всіх соціальних груп - багаті, бідні й ті, що десь посередині. Схоже, навіть великі гроші не в силах вирішити проблему.

Але, з іншого боку, деякі люди не перестають вражати постійною життєрадісністю і оптимізмом. Так чому ж окремим індивідуумам не зіпсуєш настрій навіть стихійним лихом?

Але цього можна уникнути. Можна запрограмувати своїх дітей так, щоб вони виросли оптимістичними, добрими, талановитими та щасливими дорослими. І прожили довге і благополучне життя. Так давайте почнемо...

1. Прихований гіпноз

Кожен день ви гипнотизируете своїх дітей. Пора б навчитися робити це правильно!

Зараз дев'ять годин вечора. Я сиджу в своєму офісі, і переді мною - зареванная п'ятнадцятирічна дівчинка. Обличчя вкрите товстим шаром косметики, відверта сукня не за віком - але від цього вона тільки виглядає більш безпорадною і маленькою. Вона вагітна, і ми намагаємося розібратися, що ж нам робити.

Звичайна ситуація для тих, хто працює з підлітками, в тому числі і для мене. Звичайна - але від цього не менш серйозна. Для молодої жінки, яка сидить переді мною у кріслі, сьогоднішній день стане найгіршим в її житті, і їй, як ніколи потрібна моя підтримка. Я повинен приділити їй якомога більше часу і дохідливо пояснити, що до чого. Вона повинна прийняти правильне рішення і прийняти його самостійно - це найважливіше.

Я питаю її, як би відреагували її батьки, якщо б дізналися. Вона відповідає моментально, ні секунди не сумніваючись:

О, вони скажуть - ми тебе попереджали! Вони завжди казали, що з мене нічого путнього не вийде!

Пізніше, коли я їхав додому, ці слова не виходили у мене з голови. «Вони завжди казали, що з мене нічого путнього не вийде». Я часто чув від батьків схожі висловлювання.

Ти безнадійний.

Господи, ти просто покарання якесь.

Ти ще пошкодуєш.

Ти такий же поганий, як дядько Мерв (сидить у в'язниці).

Ти точнісінько, як твоя тітка Ів (алкоголічка).

Ти що, з глузду з'їхав?

Багато діти изо дня в день чують ці слова від втомлених і роздратованих батьків і мимоволі потрапляють під їх вплив. Це продовжується з покоління в покоління, як родове прокляття. Такий тип програмування поведінки називається завбаченням пророцтвом - якщо часто повторювати що-то, врешті-решт так воно і буде. Діти - проникливі і сприйнятливі істоти і, як правило, виправдовують наші сподівання!

Перераховані приклади - крайні і очевидні випадки деструктивної поведінки. У реальному житті негативне програмування проводиться набагато більш непомітними способами. Уявіть собі таку ситуацію: діти грають на будівництві або лазять по деревах. Мати роздратовано кричить через паркан: «Зараз впадеш! Розіб'єшся! Зараз посковзнешся!»

Після млявою перепалки дружина на грані істерики йде в магазин за сигаретами, а п'яний чоловік повчає сина: «Бачиш, синку, жінкам не можна довіряти. Всі вони хочуть тебе використовувати». Семирічний малюк дивиться на батька і серйозно киває. Так, тату.

В мільйонах віталень і кухонь:

Ах ти лінивець!

Ти думаєш тільки про себе.

Тупий ідіот, припини зараз же!

Тугодум.

Дай сюди, тупиця!

Ти мені вже набрид.

Подібні фрази розраховані не тільки на миттєвий ефект, як думають батьки. Образи гіпнотизують дитини і надають підсвідоме дію - як насіння, посіяні в дитячому підсвідомості, які згодом проростуть і сформують самовідчуття дитини, зрештою ставши частиною його особистості.

Як ми гипнотизируем своїх дітей?

З давнього часу гіпноз і навіювання займають нашу уяву. Ці методи психологічного впливу оточені нальотом містики і таємничості - але повсюдно використовуються в наукових цілях. Всі ми були свідками гіпнотичного сеансу - будь то театральне уявлення, або гіпноз з метою кинути палити, або аудіозаписи для релаксації.

Вам напевно знайомі ключові елементи гіпнозу - відволікаючий маневр («слідкуйте за годинником»), наказовий тон («ви засинаєте»), ритмічна, монотонна мова гіпнотизера («Гей! Прокиньтеся!»). Вам повинно бути відомо про постгипнотическом навіюванні - здатності запрограмувати людини на виконання якої-небудь дії, яке згодом ні про що не підозрюючи, жертва, до свого жаху, виконує точно за сигналом. Так, за допомогою гіпнозу можна створити ні з чим не порівнянне уявлення, але в руках кваліфікованого спеціаліста-терапевта він перетворюється на ефективне ліки.

Однак чомусь більшість людей не підозрюють, що гіпноз - повсякденне явище. Кожен раз, коли ми використовуємо певні мовленнєві моделі, ми проникаємо в підсвідомість наших дітей і програмуємо його, часто не з власної волі.

Всупереч загальноприйнятій думці, для гіпнозу пацієнту не обов'язково впадати в транс. Транс і зміна свідомості - лише одна з форм підсвідомого навчання. Страшна правда в тому, що людський розум легко піддається гіпнозу в звичайному житті і жертва при цьому нічого не підозрює. У США існує безліч тренінгів щодо застосування методів гіпнозу, замаскованих під звичайний ділова розмова. Рекламні агенти, менеджери з продажу, адвокати - всі вони використовують гіпноз в спілкуванні з клієнтами, і мене це дуже лякає. На щастя, навіювання можна протистояти - якщо об'єкт зрозуміє, що його гіпнотизують. А ось випадковий гіпноз - невід'ємна частина повсякденного життя. Самі того не розуміючи, батьки впроваджують в мозок своїх дітей якісь послання, які залишаються у свідомості на все життя, якщо тільки не протиставити їм більш сильне навіювання.

«Непомітний гіпноз»

Одним з найвидатніших фахівців з гіпнозу був покійний доктор Мілтон Еріксон. Одного разу його викликали до пацієнта - раковий хворий мучився від страшних болів, але відмовлявся піддавати себе гіпнозу. Болезаспокійливі вже не допомагали. Еріксон проходив повз його палати, зупинився і завів розмову про захоплення пацієнта - вирощуванні помідорів.

Якщо прислухатися уважніше, в мові Еріксона можна було розрізнити незвичайний ритм. Він робив наголос на окремих словах - «глибоко» (у ґрунті), зросли «сильними та здоровими», «легко» (збирати), «тепло і вільно» (тепліце). Сторонній спостерігач також зауважив би, що при проголошенні цих ключових слів обличчя і поза Еріксона злегка змінювалися. Пацієнт думав, що це всього лише приємна бесіда. Він помер через п'ять днів - за розрахунками лікарів, так і повинно було статися. І до самої смерті не відчував болю.

«Ти ледар»

Маленька дитина не знає відповідей на багато питань. Найважливіші з них: «Хто я?», «Що я за людина?», «Де моє місце в світі?» Це питання самовизначення, або ідентифікації, на яких базується вся наша доросле життя, згідно з яким ми приймаємо ключові рішення. Тому на свідомість дитини глибоко впливають будь-які висловлювання, які починаються зі слова «ти».

«Ти ледар» або «Ти - чудовий дитина» - все, що говорять важливі «великі» люди, які твердо і грунтовно відкладається в підсвідомості дитини. Я багато разів чув, як дорослі люди в кризові моменти свого життя повторюють те, що їм у дитинстві батьки твердили: «Я нікчемний, я ні на що не годжуся».

Уявіть, як змінилося б життя вашої дитини, якщо б ви вселяли йому такі поняття:

Я хороша людина.
Я легко знаходжу спільну мову з більшістю людей.
Я можу вирішити майже будь-яку проблему.
Я здібний та кмітливий.
Я творча особистість.
Я здоровий і сильний.
Мені подобається, як я виглядаю.

...і так далі!

Психологи (вони люблять все ускладнювати) називають ці твердження «атрибуциями». У дорослому житті засвоєні в дитинстві атрибуції часто несподівано виходять на поверхню:

- Чому ти не попросиш про підвищення?

- Навіщо, у мене все одно нічого не вийде.

- Але він такий же, як твій колишній чоловік. Чому ти вийшла за нього?

- Тому що я повна ідіотка.

- Чому ти дозволяєш їм тебе використовувати?

- Зі мною так завжди.

«У мене нічого не вийде», «я - ідіот» - дорослі не випадково повторюють ці негативні твердження. Вони записані в підсвідомості - дорослі продовжують вірити в слова, вперше почуті в тому віці, коли вони ще не могли сумніватися в їх правдивості. Ви скажете: не може бути, щоб діти погоджувалися з будь-якими висловлюваннями дорослих на свою адресу.

Зрозуміло, діти замислюються про те, чи правда те, що їм кажуть дорослі. Але іноді їм просто не з чим порівняти. Всі іноді бувають ледачими, розсіяними, ведуть себе егоїстично і нерозумно, скандалять і смітять. Прав був розгніваний священик, прокричавший парафіянам: «Грішники!» Насправді всі ми грішні.

«Всі дорослі знають і вміють читати думки». Так думають діти. Тому, коли дитині говорять: «Ти незграбний» - він відразу ж починає нервувати і почуває себе незграбним. Коли дитина весь час чує «Ти плутаєшся під ногами», він відчуває себе відкинутим, відчайдушно хоче, щоб його похвалили, і дійсно починає плутатися під ногами. Якщо дитині кажуть «Ти ідіот», з вигляду він щосили опирається цьому, але в глибині душі йому нічого не залишається, як сумно змиритися. Адже дорослі завжди праві.

Послання, які починаються зі слова «ти», діють на свідомому і підсвідомому рівні. Працюючи з пацієнтами, я часто прошу дітей описати себе, і вони кажуть зазвичай щось на кшталт - «Я поганий хлопчик», «Я весь час плутаюся під ногами».

Правда, іноді діти відчувають замішання - «Мама і тато кажуть, що люблять мене, але я так не думаю». На свідомому рівні дитина чує одне, але підсвідомо відчуває, що в словах криється протилежний зміст.

Те, як ми розмовляємо з дітьми, відіграє величезну роль. Ми говоримо: «Я серджуся на тебе, негайно іди і прибери іграшки!», і не замислюємося про довгострокові наслідки. Якщо кожен раз, коли виникає конфлікт, ми повторюємо: «Ледачий маленький паршивец, ти ніколи не слухаєшся!» - як ви думаєте, до чого це призведе?

Не потрібно прикидатися, що ви щасливі і задоволені, коли насправді це не так - ви зіб'єте дітей з пантелику, і вони з часом теж почнуть хитрувати і нервувати. Навчіться відверто ділитися своїми почуттями, не принижуючи дитини. Дитина зрозуміє, якщо ви скажете: «Я сьогодні дуже втомилася» або «Я незадоволена», особливо, якщо ваші слова збігаються з тим, що підказують його почуття. Відвертість допоможе дітям зрозуміти, що ви - теж жива людина і в цьому немає нічого поганого.

Одного разу, виступаючи на батьківських зборах, я попросив присутніх згадати ті фрази, що починаються на «ти», які вони чули від батьків у дитинстві. Я записував їх на дошці. Ось що вийшло:

Ти нероба, незграбний телепень

тупиця

плутаєшся під ногами

малявка, ще нічого не уявляєш

егоїстична дубина

набридливий, як комар

бруднуля, неуважний

думаєш тільки про себе

завжди запізнюєшся

жаднюга, безмозкий

непослух, галасливий, слабак

від тебе одні проблеми

ненормальним, хворий

мене від тебе нудить

урод, некрасивий

ведеш себе, як маленький

в точності, як твій батько

...і так далі.

Спочатку присутні вигукували принизливі прізвиська по одному, але потім, керуючись спогадами, влаштували справжній бунт - зрештою вся дошка була списана. Я відчув, як великий зал наповнився духом полегшення і звільнення, коли дорослі вголос промовляли слова, які образили їх так багато років тому.

Більшість присутніх погодилися, що навряд чи батьки навмисно хотіли принизити чи образити їх. Справа в тому, що в той час не знали іншого способу боротьби з неслухняністю. «Пошкодуєш різку - зіпсуєш дитину!» Епоха Середньовіччя у вихованні дітей - слава богу, вона залишилася позаду.

«Ваш мозок пам'ятає все, що з вами сталося»

У 1950-ті роки, коли багатьох сучасних ліків ще не існувало, хворим на епілепсію доводилося нелегко. Лікар на ім'я Пенфілд виявив, що в найважчих випадках допомагає операція. На поверхні мозку робиться кілька невеликих надрізів, і таким чином можна зменшити інтенсивність і навіть припинити напади, викликають епілептичний припадок.

Найцікавіше - сподіваюся, ви сидите, читаючи ці рядки, - що з міркувань безпеки під час операції пацієнт повинен був перебувати у свідомості, під місцевим наркозом. Хірург видаляв невелику частину черепа, робив надрізи, потім опускав кришечку назад і накладав шви. Розумію, звучить жахливо, але все краще, ніж хвороба.

Під час операції з пацієнтами відбувалися разючі речі. Коли доктор тонким зондом доторкався до відкритого ділянки мозку, пацієнта охоплювали яскраві спогади - про те, як багато років тому він дивився в кінотеатрі «Віднесені вітром», причому оперований пам'ятав навіть запах дешевих парфумів і зачіску «бджолиний вулик» у жінки, яка сидить на передньому ряду! Коли доктор перемістив зонд до іншої ділянки мозку, пацієнт виразно згадав і представив свій четвертий день народження - і при цьому він сидів в операційному кріслі, в повній свідомості! Те ж саме відбувалося з іншими пацієнтами, тільки спогади, природно, були різні.

Подальші дослідження підтвердили це дивовижне відкриття: все, що відбувається з людиною - зорові образи, звуки, слова, відчуття і емоції - записується і зберігається в мозку. І хоча нам здається, що ми нічого не пам'ятаємо, насправді все, що коли-небудь траплялося з нами, має тривалий ефект. На борознистою поверхні мозку записана вся наша життя, з самого народження.

Ще один феномен, з яким ви, напевно, стикалися, - підсвідомий слух. Припустимо, ви на вечірці. Ви слухаєте, що говорить стоїть поруч людина. Кімната наповнена шумом розмов, може, звучить музика. І раптом у протилежному кінці кімнати хтось випадково вимовляє в розмові ваше ім'я, або ім'я вашого знайомого, або заговорює про те, що має особисте ставлення до вас. «Ага! - думаєте ви. - Цікаво, що це вони про мене кажуть?»

Чому таке трапляється? Дослідження показали, що існують два різновиди слуху - первинна, тобто те, що безпосередньо чують ваші вуха, і вторинна інформація, на яку ви свідомо звертаєте увагу.

В той час як ви нічого не підозрюєте, розумна слухова система фільтрує всі розмови в межах однієї кімнати і, як тільки фіксує ключове слово або фразу, включається ділянку мозку, доносить важливу інформацію до вашої уваги. Звичайно, ви не можете сприймати всі розмови одночасно, але примітивний фільтр все одно відстежує важливу інформацію. Це доводять численні експерименти і той факт, що під гіпнозом люди згадують деталі, яких раніше, свідомо, не помічали!

Пізно вночі вантажівка втрачає управління, несеться вниз по укосу і на величезній швидкості врізався в стіну житлового будинку. Увійшовши в будинок, рятувальники, до свого здивування, виявляють міцно сплячу молоду жінку, яка не чула аварії. Вони стоять у спальні, остаточно збиті з пантелику, - і тут в задній кімнаті лунає плач дитини. В ту ж хвилину мати прокидається. «Що... що відбувається? »

Фільтр в її слуховий системі під час сну продовжував працювати, але на свідомому рівні фіксував лише один звук - плач дитини. Тільки плач міг змусити прокинутися.

Схожі випадки зустрічаються повсюдно. Але яке це має відношення до дітей? Згадайте, як часто ми говоримо про дітей, думаючи, що ті нас не слухають. Між тим діти мають дуже гострим слухом, вони здатні розрізнити шурхіт цукеркового фантика на відстані 50 метрів - і сприймають інформацію на слух навіть під час сну. Існують очевидні докази, що звуки і мова сприймаються людиною, навіть поки він спить і бачить сни.

Крім того, не забувайте про те часу, коли дитина ще не навчився говорити (або навчився, але не хоче, щоб ви про це знали). Багато місяців до того моменту, як немовля заговорить, він слухає і запам'ятовує майже кожне ваше слово.

Мене завжди вражають батьки, які протягом багатьох років затято сваряться або перебувають у глибокій депресії, але при цьому говорять: «Зрозуміло, діти ні про що не знають». Насправді діти знають все і про всіх. Вони просто жаліють вас, приховуючи своє невдоволення, або виявляють його побічно - мочать постіль, зазіхають на братів і сестер. Але будьте впевнені, діти все знають. Тому стежте за тим, що ви говорите про свою дитину. Будь-яке висловлювання має безпосередній вплив на свідомість дітей.

Чому б не направити цей вплив в позитивне русло? Якщо дитина десь поблизу і може вас почути, скажіть, які риси в ньому ви любите і цінуєте. У певному віці діти ніяковіють, коли їх хвалять в обличчя, тому непряма похвала може бути особливо корисною.

«Лікування словом»

Цю історію мені розповіла одна з моїх вчителів, доктор Вірджинія Сатир.

Маленькій дівчинці тільки що видалили мигдалеподібну залозу. Вона повернулася в палату, але кровотеча ніяк не зупинялося. Доктор Сатир і інші лікарі з тривогою оглядали відкриті рани на горлі дитини.

За звичкою лікар запитала, що відбувається в операційній.

- О, тільки що прооперували жінку. Рак горла.

- І про що ви говорили?

- У неї не було жодних шансів - тканини сильно зруйновані.

Доктор Сатир відразу все зрозуміла. Дитина зазнав простий рутинної операції під загальним наркозом, у той час як лікарі обговорювали попередню пацієнтку - «жодних шансів», «тканини зруйновані».

Вона негайно наказала відвести дівчинку назад в операційну і наказала лікарям по дорозі весь час повторювати: «Яка сильна і здорова дівчинка, не те, що та бабуся, яку ми до цього оперували». «У неї чисте, здорове горло». «Вона швидко видужає і вже завтра зможе грати з друзями!»

Кровотеча припинилася, наркоз пройшов, та наступного дня дівчинка вирушила додому.

Як посилити висловлювання

Вчені з'ясували, що людина набагато глибше сприймає фрази, супроводжувані певними сигналами, - такими, як дотик, зоровий контакт, інтонація голосу.

Ось простий приклад.

Якщо вам кажуть: «Ти - докучливе комаха!» - швидше за все, ви турбуватиметеся. Якщо мовець при цьому хмурить брови і підвищує голос, ви турбуватиметеся ще сильніше.

Якщо він кричить, загрозливо нависає над вами і виходить з себе, то вам вже здається, що у вас серйозні проблеми.

Якщо при цьому він в три рази більше, ніж ви, і до того ж член вашої родини, від якого залежить ваше існування, - будьте впевнені, ці слова ви запам'ятаєте на все життя.

У сучасному світі чоловіки і жінки (особливо англосаксонського походження) звикли стримувати свої емоції. Ми рідко робимо відчайдушні вчинки або говоримо з емоційними інтонаціями. Ми звикли приховувати свої радощі й нещастя і, коли нам дійсно погано, мовчки несемо свою ношу, зовні ніяк не проявляючи, що нам важко.

Через це наші діти опиняються в дивній ситуації. День у день ми з відсутнім виглядом говоримо: «Не треба так робити, любий, підемо», «Хороший хлопчик». Позитивні та негативні сигнали досить слабкі і не виробляють сильного ефекту.

І раптом, в один прекрасний день, коли життя остаточно доконала маму і тата, відбувається потужний викид негативної енергії: «Заткнись, паршивец нещасний!» Висловлювання супроводжується диким поглядом, оглушливим криком, дорослий раптово наближається на небезпечно близьку відстань і починає тремтіти, втрачаючи над собою контроль. Враження незабутнє. Дитина робить неминучий, нехай і невірний, висновок: «Так от що насправді про мене думають мама і тато!»

Під впливом стресу батьки іноді кажуть неймовірно жорстокі речі:

«Я шкодую, що ти взагалі з'явився на світ».

«Дурний, тупий ідіот».

«Ти хочеш моєї смерті?»

«Мені хочеться тебе задушити!»

Немає нічого поганого в тому, щоб сердитися на дітей або злитися в їх присутності. Навіть навпаки - діти повинні знати, що іноді люди зляться і їм потрібно спокійно виговоритися, зняти напругу. Елізабет Кублер Росс вважає, що спалах гніву триває 20 секунд, протягом яких людина зазвичай кричить. Проблеми виникають тоді, коли позитивні твердження («Ти хороший», «Ми любимо тебе», «Ми подбаємо про тебе») звучать менш переконливо і вражаюче, ніж негативні. Дуже часто ми приховуємо позитивні почуття, не зізнаємося в них дитині.

Майже всіх дітей щиро люблять, але багато хто про це навіть не здогадуються. Багато дорослі до кінця життя перебувають у впевненості, що батьки вважають їх нікчемою і суцільним розчаруванням. Один з найбільш зворушливих моментів моєї роботи із сім'ями - змусити дітей повірити, що це не так, позбутися від нерозуміння між дітьми та батьками.

В житті кожної дитини або підлітка бувають потрясіння - народження молодшого брата чи сестри, розлучення батьків, невдачі в школі, безуспішні пошуки роботи. І в ці хвилини дуже важливо подавати дітям позитивні сигнали, поклавши руку на плече і, заглянувши в очі, як би повідомляючи: що б не сталося, ти - особливе, найважливіше, саме улюблене істота. Ми віримо, що ти - найкращий.

Отже, ми поговорили про те, як батьки на рівні підсвідомості програмують дітей на невдачі у дорослому житті. Але є безліч прямих способів добитися цього!

Ніколи так не робіть!

Часто батьки закінчують вимога принизливим прізвиськом. Щоб домогтися слухняності, не принижуйте дитину.

Ніколи не використовуйте принизливі прізвиська навіть жартома, лагідно.

Не порівнюйте дитини з іншими людьми!

Будьте гарним прикладом для своїх дітей!

Ніколи не обговорюйте недоліки своїх дітей в їх присутності.

Не пишайтеся сумнівними досягненнями - пізніше це може стати причиною неприємностей.

Не провокуйте у дітей почуття провини.

Раджу вам раз і назавжди виключити ці висловлювання з батьківського репертуару. Вам і вашим дітям від цього стане тільки краще.

Як змусити дитину повірити в себе

Іноді з дітьми потрібно говорити відверто і переконливо, дивлячись прямо в очі або взявши їх на руки. Іноді корисно доносити інформацію як би ненароком, опосередковано - так дитина сприймає почуте природно і легко.

Кожен день у вас є можливість вселити дитині віру в свої сили.

Коли потрібно домогтися слухняності:

Коли у дитини неприємності:

Просто так:

Порада: не хваліть дитину, щоб утихомирити його страхи і сумніви. Прислухайтеся до своїх дітей. Не сюсюкайте. Похвала хороша в міру, і вона повинна бути відвертою. Якщо ви насправді так не думаєте, ні до чого прикидатися.

«Як ми розмовляємо з дітьми - позитивні висловлювання впливають на дитину»

Самовідчуття дитини формується не тільки під впливом похвали або принизливих слівець. Ми програмуємо наших дітей, використовуючи негативні або позитивні висловлювання при проханні чи спонукання.

Дорослі часто розмовляють самі з собою, тим самим спрямовуючи свою поведінку і емоції («Не забудь заїхати на бензоколонки», «О, чорт, забула сумочку, зовсім пам'ять дірява» і т. д.). Цією звичкою ми навчилися безпосередньо у наших батьків і вчителів. Ви можете навчити цьому і своєї дитини, повідомляючи йому різну корисну інформацію, яку дитина засвоює і використовує протягом усього життя.

Наприклад, ви можете сказати: «Тільки спробуй сьогодні в школі знову вплутатися в бійку!» А можна побудувати фразу так: «Я хочу, щоб сьогодні ти добре провів день і грав тільки з тими дітьми, які тобі подобаються».

Відчуваєте різницю? Вся справа в тому, як влаштований людський мозок. Якщо вам запропонують мільйон доларів за те, щоб протягом двох хвилин не думати про блакитний мавпі - ви не зможете думати ні про що інше! (Якщо не вірите, спробуйте самі!) Якщо дитині сказати: «Дивись, зараз впадеш!», він засвоїть дві речі: «дивись» і «зараз впадеш». Наші думки змушують нас автоматично виконувати відповідні дії (уявіть, що ви їсте лимон, і простежте за реакцією - а адже це відбувається у вас в уяві!). Дитина, жваво представляє в своїй уяві, як він падає з дерева, швидше за все, так і зробить. Набагато краще використовувати позитивне висловлення: «Тримайся за гілки».

Кожен день ми стикаємося з десятком схожих ситуацій. Замість того щоб сказати «Не вибігай на проїжджу частину», легше і краще вимовити: «Іди по тротуару поруч зі мною» - так, щоб дитина уявляв собі, що МОЖНА робити, а що не МОЖНА робити.

Чітко пояснюйте дітям, як правильно себе вести. Діти не завжди розуміють, що їм загрожує небезпека, тому чітко формулюйте свої вимоги. «Трейсі, тримайся за борт човна обома руками» - ці слова будуть набагато корисніше, ніж «Зараз впадеш у воду» або - ще гірше - «Уяви, як буде мені, якщо ти потонеш?» Здавалося б, нічого особливого, але різниця в сприйнятті величезна.

Позитивні висловлювання налаштовують дитину на позитивні думки і дії. Дитина відчуває в собі сили впоратися з будь-якими труднощами. Він заздалегідь являє успіх і його внутрішній голос програмує його на краще. Слова схвалення, які діти почують від вас в дитинстві, залишиться з ними на все життя.

Я тобі покажу!

Ви коли-небудь чули себе з боку, коли розмовляли зі своїми дітьми? Я почув і жахнувся. Іноді ми говоримо нашим дітям абсолютно божевільні речі!

Нещодавно шотландський комік Біллі Конноллі навіть використав деякі слівця в своїй програмі:

«Мам, можна я піду в кіно?» - «Кіно? Я тобі покажу кіно!»

«Тоді можна взяти шматочок хліба?» «Шматочок хліба? Я тобі покажу шматочок хліба!»

Більшість з нас прекрасно пам'ятають, як в дитинстві ми чули від дорослих абсолютно безглузді речі - не тягни гуму... ти у мене покашляешь!.. я тебе поділяю під горіх!., будеш знати, як робити з мене дурня!., і т. д. не Дивно, що багато хто з нас досі не мають поняття, що до чого.

Нещодавно я був свідком сцени в дитячому саду. Батьки привели маленьких дітей у нову ігрову групу. Поки ми чекали початку занять, допитливий, активний маленький хлопчик став грати з кубиками для уроку математики, знімаючи їх з полиці. Його засмикана на вигляд матуся тут же закричала: «Тільки торкни, і вихователька відріже тобі пальці!» Легко зрозуміти мотиви, якими керувалася мати дитину, - якщо більше нічого не діє, спробуйте залякування! Але який висновок про життя зробить дитина, почувши таке? Одне з двох: або світ - небезпечний і божевільне місце, або раз мама несе повну нісенітницю, так навіщо взагалі її слухати? Гарний початок благополучного життя!

Одного разу (історія з життя) я сказав своєму дворічному синові, що якщо він не буде пристібатися, поліцейські на нього розлютяться. Було жарко, і я втомився - мій зріст 190 сантиметрів, і мені доводиться згинатися і вивертатися в машині, щоб застебнути ремінь безпеки отбивающемуся дитині. Я вирішив вдатися до дешевої прийому і поплатився за це. Як тільки слова вилетіли в мене з рота, я відразу про це пошкодував. Цілий тиждень моя дитина не міг заспокоїтися і раз у раз запитував: «А у поліцейських є пістолети?», «На цій дорозі є поліцейські?» Довелося провести цілий курс реабілітації, щоб він перестав боятися жінок і чоловіків у синій уніформі.

Дітям не потрібно все пояснювати або умовляти їх до безкінечності. «Тому що я так сказав» - іноді такого пояснення досить. Але непотрібним залякуванням ви нічого не доб'єтеся. «Коли тато прийде...», «Доведеш мене, і я поїду...», «Будеш погано себе вести, віддамо тебе в дитячий будинок...» - такі вислови здатні завдати непоправної шкоди і налякати навіть впевнених у собі дітей. В ранньому віці батьки - основне джерело інформації, і пізніше дитина починає сумніватися, чи можна їм довіряти (оскільки у нього з'являються інші джерела інформації і він може порівнювати). Наше завдання - вселити дітям реалістичне, навіть злегка приукрашенное уявлення про світ, яке в подальшому стане основою їх життя і навчить їх витривалості і впевненості в собі. У своєму житті діти рано чи пізно зіткнуться з обманом і зрадою, але вони будуть знати, що не всі люди брешуть, що є люди, яким можна довіряти і на яких можна покластися - і мама і тато в їх числі.

Навіщо батьки принижують дітей?

Дочитавши до цього місця в книзі, багато хто може відчути себе винуватими, тому що неправильно поводяться зі своїми дітьми. Не хвилюйтеся - ще не пізно все змінити. Є безліч способів виправити попередні помилки, якщо ваша дитина ще маленька і навіть якщо він вже виріс.

Головне - розібратися в собі і зрозуміти, чому ви обрали хибну тактику виховання. Майже всі батьки час від часу принижують та обзивають дітей. На це є три головні причини:

1. Ви повторюєте те, що говорили ваші батьки!

В школі не вчать, як виховувати дітей. Але у кожного з нас є наочний приклад, від якого ми відштовхуємося, - наші батьки.

Я впевнений, коли ви кричите на своїх дітей в запалі сварки, ви ловите себе на думці: «Боже, те ж саме говорили мої батьки, і я ненавидів їх за це!» Це записано у вашій пам'яті, тому ви дієте, як на автопілоті. Але потрібно закликати на допомогу здоровий глузд, зупинитися і припинити повторювати помилки батьків.

Деякі батьки впадають в іншу крайність. Збурені болючими дитячими спогадами, вони присягаються ніколи не лаяти і не бити дітей і взагалі ні в чому їм не відмовляти. Але існує небезпека перейти розумні межі, і тоді діти будуть страждати від вседозволеності. Нелегко бути батьком, правда?

2. Ви думали, що так і треба робити!

Коли-то вихователі думали, що діти неслухняні за своєю природою, тому потрібно постійно повторювати їм, які вони погані. Тоді їм стане соромно, і вони виправляться!

Може, вас теж так виховували. Коли у вас з'явилися діти, і ви не замислювалися про те, що необхідно підвищувати їх самооцінку або вселити в них упевненість в собі. Якщо це так, сподіваюся, те, що ви дізналися з цієї глави, змінило вашу думку. Тепер, коли ви розумієте, що принизливі прізвиська завдають шкоди дитячій психіці, ви напевно самі захочете зупинитися.

3. У вас «стрес»

Якщо у вас проблеми з грошима, неприємності на роботі, ви переповнені тугою і самотністю, існує велика ймовірність, що, розмовляючи з дітьми, ви будете принижувати їх.

Причини очевидні. Коли на нас тиснуть, в організмі накопичується напруга, яка шукає вихід. Нам навіть приємно виливати злість - і словами, і дією.

І найчастіше роздратування зганяють на дітях - тому що діти виводять нас з себе частіше, ніж дружини, начальники та домовласники, разом узяті. Важливо замислитися: я так роздратований! На кого я дійсно злюся?

Після того як ми зриваємося на дітях, стає легше, але полегшення триває недовго. Зазвичай в результаті таких зривів дитина починає вести себе ще гірше.

Якщо ви помічали за собою схожу поведінку, вам життєво необхідно знайти безпечний спосіб зняття роздратування.

Ви можете зняти напругу двома способами:

1. Активною дією. Колотите матрац, виконуючи важку фізичну роботу, прогулюйтеся швидким кроком. Це важливіше, ніж ви думаєте, - життя багатьох дітей були врятовані тим, що розлючений батько вирушав на прогулянку - заспокоїти нерви, замкнувши дитини в спальні.

2. Відмінний спосіб зняти стрес - поділитися своїми проблемами з друзями чи коханою людиною (якщо вам пощастило і він у вас є). Можна зайнятися йогою, спортом або записатися на масаж - це позбавить від напруги і дозволить вашому тілу глибоко розслабитися.

Ви повинні навчитися піклуватися про себе не менше, ніж про своїх дітей. Ви надасте своєму дитині велику послугу, якщо не будете присвячувати їм кожну секунду дня, але знайдете час і для власних справ, подбаєте про своє здоров'я і розслабленні. (Більш детально про це читайте в главі 8.)

Ну все, досить про погане. Інші глави у цій книзі присвячені тому, як полегшити існування батьків! Ви можете змінитися - багато батьки говорили мені, що, лише почувши про ці ідеї на лекції або по радіо, вони стали по-іншому ставитися до своїх дітей.

Після того як ви прочитали цю главу, ваші уявлення про виховання дітей вже повинні були змінитися. Дуже скоро, не докладаючи жодних зусиль, ви виявите, що ваші відносини з дітьми стали краще і позитивніше. Обіцяю!

2. Чого насправді хочуть діти

Це дешевше відеоігор і корисніше морозива!

Мільйони батьків у всьому світі щодня задають собі один і той самий животрепетне питання:

ЧОМУ?

Чому діти погано поводяться? Навіщо лазять туди, куди не слід? Чому роблять те, що ми забороняємо їм: б'ються, дражняться, не слухаються, провокують, сваряться, влаштовують безлад і, схоже, намагаються довести до ручки маму і тата?

Чому деяким дітям ніби подобається потрапляти в халепи?

Цей розділ розповість вам про те, що відбувається в голові у «проблемних» дітей. Ви зрозумієте, що «погане» поведінка насправді - результат того, що позитивна (здорова) енергія не знаходить застосування.

Прочитавши цю главу, ви побачите, що діти не випадково погано себе ведуть, і дізнаєтеся, як запобігти непослух і направити енергію дитини в позитивне русло.

Не вірите? Читайте і зрозумієте самі!

Діти погано поводяться з однієї простої причини: їм чогось не вистачає. «А що їм ще потрібно? - подумаєте ви. - Я годую їх, одягаю, купаю, купую іграшки, у них є дах над головою...»

Справа в тому, що у дітей існують і інші потреби, крім основних - дах над головою та їжа, - і задовольнити їх дуже просто. Від виконання цих таємничих потреб залежить не тільки щастя вашої дитини, але і життя кожного з нас. Спробую пояснити все за допомогою життєвої історії.

У 1945 році закінчилася Друга світова війна, і Європа лежала в руїнах. Люди зіткнулися з безліччю проблем, однією з них став догляд за тисячами сиріт, чиї батьки загинули або пропали безвісти на війні.

Швейцарія не брала участі у війні, але послала своїх медичних працівників на допомогу європейським країнам. Одному з лікарів доручили провести дослідження з метою знайти кращий спосіб догляду за осиротевшими дітьми.

Він довго подорожував по Європі і відвідав тисячі притулків та дитячих будинків, намагаючись зрозуміти, де краще піклуються про сиріт. Лікар часто стикався з екстремальними ситуаціями. В деяких місцях були організовані тимчасові госпіталі під керівництвом американців. Немовлята перебували в стерильних палатах, у дитячих ліжечках з нержавіючої сталі і кожні чотири години отримували свою порцію спеціально приготовленої молочної суміші від медсестер у білосніжній уніформі.

Існувала й інша крайність - в глухих гірських селах зупинявся вантажівка, водій питав: «Візьмете дітей?» - і вивозив півдюжини кричущих немовлят на руки сільським жителям. Оточені іншими дітьми, собаками, козами, на руках у сільських жінок, ці діти росли на козячому молоці і вариві із загального котла.

У швейцарського доктора був свій спосіб порівняти різні способи догляду за дітьми. Йому не потрібно було навіть зважувати немовлят, вимірювати координацію рухів або стежити, посміхаються діти і вступають в зоровий контакт. У дні, коли лютували епідемії грипу і дизентерії, він скористався найпростішою статистикою - рівнем смертності.

Результати виявилися більш ніж вражаючими... В той час як в Європі процвітала епідемія, забираючи життя тисяч людей, діти з брудною села були міцнішими і здоровішими, ніж немовлята з стерильної лікарні, за якими доглядали за всіма правилами науки!

Лікар зі Швейцарії з'ясував те, що вже давно було відомо нашим бабусям. Він виявив, що для того, щоб жити, дітям потрібна любов.

Немовлята з американського госпіталю отримували все необхідне, крім любові і тактильної стимуляції. У дітей з села, крім мінімуму зручностей і їжі, було більш ніж достатньо обіймів, стусанів і нових вражень, тому вони і виявилися більш витривалими.

Природно, доктор із Швейцарії не використовував слово «любов» у своєму звіті (вченим не подобаються такі слова), але він ясно окреслив ситуацію. Він написав, що найголовніше для дитини:

частий тактильний контакт (дотик) з двома або трьома близькими людьми;
рух - легке і м'яке, як погойдування на руках, або жорстке, як удар коліном;
візуальний контакт, посмішки, яскраве, живе оточення;
звуки - спів, розмова, агуканье і т. д.

Вперше таке важливе відкриття було зафіксовано науково. Немовлятам необхідно відчувати людський контакт і тепло (а не тільки мати дах над головою, одержувати їжу і приймати ванну в певний час). Якщо їм не вистачає цих життєво важливих складових, вони можуть померти.

Ми говорили про немовлят. Як же діти більш старшого віку?

Я склав графік, в якому простежується рівень фізичного контакту з іншими людьми в різному віці.

Пам'ятайте це узагальнення. Хто знає, може, існує ідеал і чийсь графік схожий на пряму лінію. Ви запитаєте: звідки береться різкий стрибок вниз у віці двох-трьох років? Саме в цей час зазвичай з'являється другий (третій, четвертий) дитина, і увагу батьків доводиться ділити - настають важкі часи для всіх членів родини!

Грудні діти обожнюють, коли їх обіймають і заколисують. Діти у віці від одного року до трьох років теж люблять дотику, хоча вони вже вимогливими і не всім дозволяють себе тискати. Підлітки часто відчувають збентеження, коли їх обіймають, але по секрету зізнаються, що їм теж подобаються фізичні прояви прихильності. Років до вісімнадцяти вони з величезним інтересом з'ясовують все можливе про цих проявах!

Як-то раз я попросив своїх слухачів - близько 60 дорослих - закрити очі і підняти руки, якщо в повсякденному житті їм не вистачає людського тепла. Не було жодної людини, чия рука не зметнулася вгору. Через хвилину вони почали підглядати і покотилися зі сміху. В результаті цього ретельного наукового дослідження я зробив відкриття: дорослим теж потрібна любов!

Крім фізичного контакту, існує безліч інших способів показати свою любов. Самий очевидний - ласкаві слова.

Нам всім хочеться, щоб на нас звертали увагу, визнавали і щиро хвалили. Ми хочемо розмовляти з іншими людьми, хочемо, щоб наші думки вислухали і оцінили.

Трирічна дитина виражає це бажання дуже просто - він каже: «Подивися на мене».

Більшості багатіїв не потрібні були б їх банківські рахунки, якщо б ніхто не звертав на них уваги й нікому було б похвалитися.

Іноді мені стає смішно, коли я розумію, що весь дорослий світ за великим рахунком складається з великих трирічних дітей, які бігають і кричать: «Подивися на мене, татку!», «Дивіться, хлопці, що я вмію». Природно, я не з їх числа - я читаю лекції і пишу книги виключно з зрілих дорослих міркувань.

Отже, складається цікава картина. Ми дбаємо про фізичних потребах наших дітей, але, якщо це єдине, що ми робимо, діти все одно незадоволені. Все тому, що у них є ще й психологічні потреби - прості, але життєво важливі. Дитині необхідно людське тепло. (Просто посадити дітей перед телевізором недостатньо.) Кожен день їм потрібна доза людського спілкування, плюс любов і похвала - для повного щастя. Якщо ділитися з дітьми прихильністю - щиро, а не знехотя, з-за гори неглаженого білизни або на хвильку відірвавшись від газети - результат не забариться!

У багатьох моїх читачів діти старшого віку і навіть підлітки. Вони, напевно, думають: «А мої діти вже давно страждають від браку уваги. Що ж мені робити?»

Послухайте ще одну історію.

Якщо вам сподобався даний фрагмент, придбати та завантажити книгу можна на Літрес