Фрі чи чайльд, або «Навіщо» багатодітного тата
Автор: Євген Яковлєв
Засвоєння (і нав'язування світу) нарративности і причинності - симптом хвороби, ім'я якої - боязнь багатомірності. Подібно причинності нарративностъ має хронологічний вимір і дає нам відчуття ходу часу. І причинність і нарративность направляють тимчасової потік в одну сторону. Однак спогади і лінія часу часто змішуються. Нарративность може згубно впливати на пам'ять про минуле: факти, які вписуються в наратив, міцно запам'ятовуються, а все, що начебто випадає з причинно-наслідкового ланцюжка, незабаром забувається. Зауважте: згадуючи ту чи іншу подію, ми завжди вже знаємо про його наслідки. Аналізуючи минуле, ми буквально не в змозі ігнорувати позднейшую інформацію. Ця елементарна нездатність пам'ятати не справжню послідовність подій, а нашу власну їх реконструкцію призводить до того, що історія здається нам заднім числом більш зрозумілою, ніж вона була - чи є насправді».
Талеб, «Чорний лебідь»
Вступна частина
Питання від 17-річного сина: «Навіщо люди взагалі заводять дітей?». Відповідь: «По-різному. Традиція, «пенсійна книжка», - напевно, частіше так». «Навіщо ВИ заводили дітей? Не знаєш?» «Слова шукаю. Ну, це як... творчість... щось зробити, створити...» В голові тим часом обривки красивих думок про піраміду Маслоу і не таких красивих про заклад собак.
Мені нецікаво проводити опитування і з'ясувати, як собі пояснюють мотиви закладу дітей люди на певній території в певний момент історії. По-перше, як практичний психолог, не бачу в своїй роботі застосування цих даних. По-друге, думаю, швидше за все відповіді будуть завідомо недостовірні. Як правило, людську поведінку має одночасно безліч причин, частину з яких до того ж не усвідомлюються. Ми приймаємо рішення під впливом суміші і раціональних, і абсолютно неусвідомлюваних причин. А потім мозок миттєво підсовує нам логічну версію.
До речі, така логічна врака може бути не тільки гарною і благородною. Може, «залетіла», + неясні страхи про біль, бездітності, грешности аборту, - а пояснення «я кохаю цього чоловіка», або «людське життя священна». А може, зовсім навпаки: «я, дурепа, залетіла, строк пропустила», - хоча взагалі-то... адже знала і про безпеку, і про терміни... А була надія, очевидно самої хитка, на шлюб з коханим.
По-третє, при таких анкетуваннях або інтерв'ю очікую в масовому порядку помилкових спогадів. Тобто і «в моменті» люди не дуже достовірно усвідомлюють і ранжирують всю повноту своїх мотивів при великому життєвому рішенні. А згадуючи вже кілька років потому, люди і однозначні факти закономірно спотворюють. Подивіться у підручниках із соціальної психології, наскільки можна довіряти очевидцям»...
Отже, статистичними методами дослідити причини, за якими люди навколо мене народжують, не хочу: нікуди мені цю статистику використовувати в реальній роботі, крім того така статистика буде завідомо недостовірна.
А питання-то цікавий! Вперше в історії дійсно кожному фізично можливо не заводити дитину, якщо не хочеш! Доступна надійна контрацепція, а якщо вона дає «закладений» помилка (або попросту застосовується халявно), доступно переривання вагітності. Ймовірно, інерція культурної традиції і «пенсійна книжка/склянка води» - мотиви потужні і поширені в Росії сильно ширше, ніж в розвинених капіталістичних країнах. Але стоп! Відмовитися від статистики, але при цьому піти в спекуляції (міркування) - нерозумно. Як у Вундта, у мене є - я. Нехай не навчений вундтовской інтроспекції. Проте до певної міри достовірності власні мотиви згадати і проаналізувати я можу. Мені таке наративна дослідження цікаво. Можливо, воно буде цікаво і вам.
...Цікаво: я не знаю точно навіть мотивів власної дружини до народження наших дітей. Бажання раннє, стійке: саме трьох.
Основна частина
Вчора ми поверталися додому з 9-річною дочкою, я їй розповідав: «Коли ми 23 лютого познайомилися з мамою, в березні ми штовхали одне одного, ось в такі ж кучугури! Ми сходили з розуму, марширували по проїжджій частині! А в травні ми купили коляску для Сашки». Отже, мій перший дитина - Олександр, 22 травня 1994 р.
Маринці було 17, мені 22. Ми познайомилися по оголошенню в газеті, яка дала Маринка. Напередодні випила в компанії, засумувалось, ну і ось. Обидва були відразу направлені на «стосунки на все життя». Тобто розсудливо розуміли, що а) один одному подобаємося, б) відносини можуть розвиватися, скластися, - або ні; в) відсотків на 80 це залежить від нас: вчинків, дій. Лейтмотив півроку до весілля «якщо все буде добре» описував саме ці 3 пункти. Спільна покупка рожевої літньої коляски з зайняттям грошей у спільної знайомої - безумовно, вчинок. Демонстрація один одному серйозності намірів. Тобто діти - нами сприймалися як обов'язкова частина відносин на все життя, у яких все добре. Це частина загальних некритично сприйнятих батьківських цінностей.
Традиція, - причому включаючи те, що буде саме не одна дитина. І я, і дружина із сімей, де двоє дітей. По двоє дітей було в сім'ях моїх батьків. А от батьки дружини з багатодітних сімей: у мами дві сестри, у батька п'ятеро братів і сестра. Як це позначилося, що саме дружина з самого початку хотіла трьох? Може, ніяк, але було б цікаво відстежити загублені при дівчинці фрази, розповіді, - як це сформувало образ. У всякому разі, думаю, єдина причина, чому батьки дружини обмежилися двома дітьми - кімната в комуналці. Тобто одна кімната в комуналці, в якій прожив життя водолаз з дружиною, вихователькою дитячого садка, її мамою і двома дочками. СРСР.
Крім ролі традиції у мене було і залишається уявлення, що відносини повинні розвиватися. І коли вони кружляють, як муха під стелею, то така «стабільність» веде до їх падіння. «Чоловік і дружина» і все, що з цим пов'язано - розвиток відносин, «мама і папа» - безумовно розвиток відносин. О, так, народження дитини не інструмент для «зміцнення» ї, - я не про це. Нові соціальні та взаємні ролі, нове спільне діло... Отже, друга причина - картина світу, особиста теорія розвитку відносин.
Сам момент «пора»-«не пора» обирали радше інтуїтивно. Одружилися в серпні 91-го, рік доучувались, в 92-му поїхав працювати в Холмогори, і дружина зі мною декабристкой, а в травні 94-го вже сам вів її пологи... Ось! Дитина в автобусі. Їхав у переповненому автобусі, передали потримати малюка на колінах, року 1,5-2... І «попав». До цього час від часу ставили один одному такі... перевірочні питання: як, не пора?.. Тут - чітко емоційно захотів і, здається, і сам запропонував.
Третя причина - емоційне бажання бути батьком ось такого маленького істоти. Асоціація з закладом тварин? Ні, ніколи особливо не хотів, так в дитинстві і не дозволили б. Та й швидше тварини в квартиру - частково сурогат рідного людської істоти, ніж навпаки. Не маю поняття, чому. Уявив собі, що ось такий карапуз - мій, і дуже сподобалося.
...Через три роки ми розійшлися.
Анна, 13 жовтня 1998 року - Друга дитина.
Відносини, що почалися на тлі розлучення. Світ валиться. Весь. Відносини, яких не планував, але чому і ні. Первинне безпліддя: «я безпечна дівчинка». Ну, за 5,5 років роботи до цього моменту чудово знав, що на тлі безпліддя дуже навіть вагітності виникають. Навіть після стерилізації. Уточнив у неї і у себе: а якщо?.. Вона хотіла - з кожним новим чоловіком.
Я був «за». Чому немає. По-перше, я був в кризі: дійсно втрачені всі опори та орієнтири. Так чому б і не народити дитину. З ряду: завербуватися на Північ (до речі, трохи пізніше зробив і це: лікарем в с. Лешуконском, райцентр. До якого наземним транспортом можна дістатися 3 місяці в році). Змінити професію (пішов в продажу).
А по-друге... Схоже, в той момент запустився цілком берновский сценарій. Дуже невпевненим у собі підлітком уявляв, що одружуся типу «занепалої жінки». Ну, класика: страх, що нікому не потрібен, знаходить вихід у фантазії про «порятунок». Моя нова знайома - безумовно практичний психолог «по життю», - абсолютно точно відчула мій запит. І яскраво показала відповідну грань правди про себе: робоча окраїна, посягання вітчима, героїн, міліція, блатний коханець, багато коханців, міліцейський начальник коханець, робота підсадкою в камери... При цьому безумовно яскрава і розумна особистість, харизматична, сексуальна. Чудовий маніпулятор. Жінка, яка робила сама себе», що виросла в зовсім іншій культурі та цінностях. Роки опісля, коли читав Хассена «Звільнення від психологічного насильства», про те, що люди можуть потрапляти під вплив не тільки тоталітарних організацій, але і окремих людей - з тими ж ефектами, - н-да, потилицю чухав... Так от: ну як я міг змагатися за таку унікальну яскраву жінку з сонмом чоловіків, що були в її житті?! Зрозуміло ж: одружитися, зробити дитину...
Вагітність настала у третю нашу близькість; наскільки нам кепсько (обом!) разом, стало зрозуміло теж стрімко. Отже, друга дитина - це "відчайдушність (ех, а один раз живемо!..) і підлітковий сценарій завоювати саме ось таку жінку - як? Запропонувавши найсерйозніші наміри, дитини у т. ч.
І ось тут - цікаво, а який питома вага мала трійка інших мотивів? Заподіяти біль першій дружині? 'Довести собі, що я настільки заможний чоловік, що ось так одразу - від мене хочуть і народжують дитину? Врятувати себе відповідальністю', тому що був дійсно в такому розбраті, що були думки про самогубство. Причому зв'язати себе саме з абсолютно невідповідною жінкою, щоб залишити можливість повернутися?" (Точно, що не фантазую: ці думки як мінімум теж миготіли тоді). З собою розібратися, які тут статистичні дослідження, ціна...
Третя дитина - Анастасія, 6 серпня 2002 року.
...Ну так, з Маринкою ми знову 12 років. Як приймали рішення про новий дитину? Не пам'ятаю. До цього часу ми вже заново «притерлися». Марина починала розвивати свій малий бізнес, я навчався на психолога, проводив перші тренінги і консультації, але поки що практично не заробляв. У обох була (і залишається) установка, що для народження дитини немає «підходящого» часу. Не вгадаєш: навіть якщо все розрахувати - бах, який-небудь дефолт. І навпаки: дасть бог дитинку, дасть і на дитинку.
Як і в перший раз, мабуть, питали один одного: пора?.. У Маринки при цьому був критерій: коли я буду повністю впевнена у наших відносинах. Для мене, як і раніше народження дитини було наслідком і спосіб розвитку стосунків. І був ще один важливий мотив: дотримання бажанням коханої жінки. В цей раз у мене не було яскравого бажання, як в перший. Але от щоб жінка поруч зі мною була щасливіша - так. І тепер швидше уважно дивився і бачив, що ось - Марина дійсно хоче. І це було найважливішим. Активно радилися зі старшим: «Ти - як, хочеш? Ти розумієш, що тобі буде менше уваги, часу?..»
Я навіть не пишу тут, яке море радості - потім, коли ця людина народжується, стає рідним. Про відчуття, що він був у твоєму житті завжди, і як це здорово. Спочатку дивно думати про себе «тато», а потім не дивно. Як смішно приміряти до себе «багатодітний тато», а потім - ну так, багатодітний. Тато. Я пишу саме про мотиви прийняття рішення, коли з майбутнім чоловічком незнайомий. Поки нікого любити (я не езотерик). Поки немає живої історії відносин, з якої народиться реальна, не экстатическая, не проективна любов до свого реального дитині.
Чотири, п'ять - це Альона і Людмила, 30 грудня 2009 року.
В акушерстві існує такий зворот: «вагітність планированная, бажана». Не тавтологія. Вагітність м. б. бажана, але несподівана. Санька, з'ясувалося, коли двійнята був майже рік, думав, що так і вийшло. Ну так: в цей раз ми з ним не радилися. Ймовірно, він був би проти: перша реакція на звістку про двійню - а де ми тут жити будемо?! Ну, свою кімнату... Грошей, звичайно, йде багато, жили вчотирьох б відчутно вільніше, ніж вшістьох. Ну і що.
Звичайно, неможливо планувати, що буде одразу двоє. Але це щастя, радість і просто вдало. Перебуваючи все ж у здоровому глузді, на четвертого загального дитини пізніше ми не зважилися б. А так - ось вони!
Мотиви цікаві: схоже, тут зійшлося все.
По-перше, Маринкіна установка на декількох дітей. Вона відразу, народивши Сашка, на рахмановской ще ліжка, зі щирим смутком: «Так шкода! Я хотіла, щоб у нас було троє! - А, напевно, більше не наважуся народжувати: боляче!..» Ну, по блату півтори доби сутички, первинна і вторинна слабкість: великий плід, як ще без кесаревого обійшлися. Часом про прийомних дітей тему піднімала, тобто нехай не народити третього, але виростити. Плюс мотив благодійності: є таке, знав, кого в свої 22 вибирав!.. Але тут у мене установка: якщо можна народити своїх - краще народити і виховувати своїх.
Про! Звучить як credo, - ні, тільки особистий вибір, на який маю право.
Підходив вік: Марині 36; можна і пізніше, але навіщо?
Головним моїм мотивом було знову дотримання глибокому бажанню коханої жінки. Це не похвальба. Маринка дуже малого хоче від мене в нашому житті. Право, разом виховувати ще одну дитину - не жертва і не подвиг. У розпалі була криза 2008-го з прогнозованим занепадом на роки. Настрій від цього не дуже. Дивно? Але - один з мотивів, так: наперекір, проти вітру. Як там у Литвака: «принцип сперматозоїда». Коли всі навколо кисло, зробити наперекір розпаду щось життєствердне.
У мене тривав черговий особистий криза. Не те, щоб «криза середнього віку». «Криза 30 років» і прожив по повній програмі свого часу (зі зміною професії, сім'ї, місця проживання), і осмислив; - це хороша щеплення. Але - відсутність значущих смислів. Ніби нормально заробляю, подобається робота, все добре в родині... А що жити, що не жити - загалом, не принципово. Мені син-підліток про таке своє сприйняття життя розповідає, а я у свої 41 - «і в мене те саме...».
Маленька дитина як прив'язка до життя, тимчасовий сенс? Ну, кидайте в мене камінням, «самодостатні»...
Розвиток відносин з дружиною. А ось так. Багатодітні батьки - якісно інший стан, ніж батьки двох дітей. Ну, вже не знаю, наскільки відчутний вододіл між двома і трьома, але між двома і чотирма - ще як. Нова хвиля зближення. Гостре відчуття довічної зв'язки: куди ми один від одного тепер дінемося. Це куди крутіше вінчання: четверо спільних дітей, двоє з яких зовсім малюки. Тобто взагалі-то «подітися» можна запросто, але конкретно не її і не мій випадок. Воно і раніше не збирались, але тепер кораблі спалено. Ну, і дзеркально повторився емоційний імпульс, який підштовхнув мене до пропозиції завести першої дитини. На цей раз - дружина була в гостях з Настюшкой у її однокласниці, роздобути нещодавно сестричку Сонечку. Марина і Настя прийшли абсолютно проникшиеся. А я що. Я за.
Це явні мотиви. Менш явний - відчуття молодості. З малюками знову відчуваєш себе молодим татусем. Машина часу. Був це дійсно один з мотивів? Можливо, почасти; але скоріше це додатковий бонус. Величезне щастя - вже зі смаком, гурманствуя, проживати нічні вставання, прогулянки, памперси, посмішки, перші слова.
Далі більш непевні припущення. Мій характер швидше м'який, емоційний. Інтроверт, близьке до меланхоліку; INFP по Майерс-Бріггс; «Коло» з «Квадратом» на другому місці за Делінгер. Навряд чи акцентуація, але малюнок особистості - лабільність. Словом, а не доказ чи п'ятеро дітей собі і оточуючим "своєї Офигенной Мужності? І Взагалі Життєвої Спроможності?
Припустити - потрібно, а коли розбираюся - як-то і не було цього мотиву проявитися... Скоріше, теж постфактум бонусом приклалась. Куди ілюзорне того, що вище, але - так, при всій самоіронії теж гріє.
Ще на рівні робочої гіпотези: «компенсація» народженням наступних дітей «втраченої» першої доньки (її мама пішла в свій час на все, включаючи - вибачте-що-о-сумне підкидання наркотиків, щоб ми не спілкувалися). Псхоаналитично, красиво... і теж версія не витримує «леза Оккама» («не треба плодити сутності», - якщо що-то можна пояснити більш простими причинами, то це більш ймовірно). Як внутрішня додаткова підтримка рішень - можливо, на те ми і говоримо про «несвідомих» мотиви, що вони поза усвідомлення. Але якщо і так - то як «безкоштовне додаток».
Теорія, яку розвиває Веллер, здерши, здається, Ніцше, про прагнення «зробити максимальна дія»? «Самоактуалізація» Маслоу? - а до речі, як додатковий мотив, цілком. Ну, або є ще слово «творчість». Кому не сподобається ось такий гарненький фрейм-рамочка для своїх вчинків.
Що стосується «пенсійної книжки»... Ні в якому разі, ні під яким виглядом мені б не хотілося залежати від милосердя і терпіння моїх дорослих дітей. Це не мій мотив. До 44 розумієш, що життя - дуже довга. Ні від чого не можна зарікатися. Напевно, коли дорослі діти допомагають старим батькам - це нормально, але будувати на цьому якісь життєві розрахунки не варто. Ми давно живемо не в традиційному суспільстві... і плюсів, з моєї точки зору, в цьому більше, ніж мінусів.
Логічно в такому аналізі викласти причини рішень дружини. Але... не хочу питати. Все, що знаю про свою кохану, за те, що для неї в першу чергу діти - частина самоактуалізації, самореалізації, творіння. Якщо бог(і) все-таки є, Маришка явний їх пособник: ангел і сонечко. Фіговий я тут інструмент навіть для інтерв'ю, захоплений і необ'єктивний.
Висновки
Для мене самого опис прийняття рішень про народження дітей - яскрава ілюстрація, наскільки тонка плівочка раціональності насправді ціннісно, емоційно зумовлена. Це стає очевидним саме в тих класах ситуацій, де з'являється свобода вибору. Так само як в покупках, коли рішення приймається на 70-90-100% емоційно, але миттєво раціоналізується.
Діти - щастя. Так, буває і так, а для кого-то в різні періоди життя щастя в іншому: це робота, кохання, секс незалежно від любові, комфорт, спокій, екстрім... Немає ніякої об'єктивної необхідності заводити навіть одну дитину.
Як і жити взагалі. Мені здається, це ірраціональні цінності одного й того ж порядку. Жити або не жити. Жити, самостійно знаходячи смисли або маючи відвагу жити поза смислів. Вкладати ресурси в себе чи не тільки в себе. Це приголомшливо цікаві екзистенціальні вибори для кожної людини, що живе не в непритомності, особливо якщо не поспішаєш вистачати '>рятувальний круг релігії.
Оскільки я освічений житель Росії, заробляє вище середнього в своєму регіоні, думаю, коректно припустити, що і для інших подібних людей, рішення про те, чи заводити дітей і скільки - ні разу не раціонально. Це щось з розряду знаменитих «вічних питань» (бути чи не бути, в чому сенс життя, вірувати і т. п.).
Абсолютно точно, що ми не заводили «ще дітей» внаслідок «хороших доходів». Навпаки: саме свої заробітки підтягуємо слідом за народженням дітей. Крім того, гроші, які йдуть на дітей, це відмова від багатьох інших можливих витрат.
Так ось моє припущення саме в тому, що для наших сучасників репродуктивного віку, які живуть поза традиційних товариств, за умови дієздатності і незалежно від рівня освіти і доходу, прагматичним і раціональним може бути тільки рішення НЕ мати дітей.
Рішення мати дітей для них (нас), не несучи реальну утилітарної, «господарської» користі, це рішення саме і тільки екзистенціального (в даному випадку повний синонім «духовного») рівня.
І якщо висновок передбачає теза інструкцію, ось вона.
Сери і сэрихи, не брешіть собі. Пам'ятайте, що всі ситуативні та стратегічні життєві завдання, розв'язувані народженням дітей, економічніше вирішити іншими способами; якщо вам здається, що це не так, швидше за все ви в ілюзії. І якщо ви після цього думаєте про дітей і про скільки, то це ваш особистий діалог із життям та/або з вашими релігійними уявленнями, тобто рішення на рівні самих глибоких цінностей: смислів. Не забудьте, що ваша глибокодумно репліка в цьому діалозі закінчилася рівно в той момент, коли аборт робити пізно. Далі власне життя, яку ви собі необоротно змінили надовго. Прислухайтеся наступні 20 років до своїх відчуттів. Можливо, вони вам сподобаються, і ви захочете «догнатися». Успіхів вам!