Виховання родителят (Л. Каганов)
Короткий посібник для дітей від 5 до 105 років
Автор книги, відомий психолог, поодинці виховує своїх батьків, ділиться з читачем радами по їх вихованню.
Книга корисна не лише дітям, але і їхнім батькам, якщо вони вже вміють читати такі речі.
Мамі моїй Иришеньке, татові моєму Сашкові і бабусі моєї Полиночке присвячується.
Від автора
Часто доводиться чути: "У мене такі погані батьки! Вони абсолютно невиховані, вони не вміють себе вести, вони дерзят, не вважаються ні з чиєю думкою, роблять безглузді і викликають вчинки, роблять все на зло і постійно засмучують мене своєю поведінкою".
Ідеальних батьків немає, - відповідаю я, - а чи багато часу ви приділили вихованню батьків? Постаралися ви зрозуміти їх? Чи намагалися ви дізнатися чим живе ваш родителенок, які у нього проблеми і мрії, чого він хоче досягти в житті? Якщо немає - так чого ж ви хочете? Виховання батьків - це довга і копітка заняття, батьків не виховаєш за один день. Вихованням батьків не можна займатися уривками - за вихідним або вранці перед відходом в школу. Цій важливій справі треба присвятити багато часу, треба вкласти всю душу у виховання своїх батьків, і тільки тоді ви отримаєте віддачу і не пошкодуєте про витрачений час. Як це зробити на практиці? Про це я і розповім в своїй книзі.
Основи психології родителенка
Родителенок - вразливе і вразливе істота. Практика показує, що родителята погано пристосовані до життя, часто вони не розуміють її законів, вони наївні і полохливі. Допомогти родителенку впоратися зі своїми страхами - ваше головне завдання.
Наприклад ви хочете залишити родителенка на пару днів, щоб сходити в похід з друзями. Часто родителята при цьому починають вередувати, кричати, тупотіти ніжками, навіть плакати. Не треба лякатися - це досить часта реакція. Рідкісний родителенок самостійний настільки, щоб довго залишатися одному без вас. Дуже погано, якщо виховання родителенка ви вирішили почати саме в цей момент - переляканий і заупрямившийся родителенок абсолютно глухий до доводів розуму. Хвилювання, змішані з бажанням настояти на своєму закривають його розум від світу глухою стіною. Що робити в такій ситуації?
По-перше, ніколи не слід кричати у відповідь на родителенка, тупотіти ногами або, ще чого не вистачало, плакати. Будьте дорослішими і солідніше! Поводьтеся з гідністю, ваша мова повинна бути спокійною, впевненою, розбірливою, простою і зрозумілою родителенку. Не слід вживати складних термінів, значення яких ваш родителенок може поки ще не знати: "ништячная тусовка", "гальмувати голимо", "обламываете кайф" і так далі. Говоріть з родителенком на його мові, тоді йому буде простіше вас зрозуміти.
По-друге, ні в якому разі не грубите родителенку, не обзивайте його поганими словами - це не педагогічно і не дає потрібного виховного ефекту. Крім того, він може запам'ятати ці слова і почати їх використовувати в розмові з вами до місця і не до місця - такі випадки не рідкість. Будьте гранично уважні і доброзичливі до заупрямившемуся родителенку. Однак пам'ятайте, що зайвого сюсюкання також слід уникати.
Якщо родителенок починає хвалитися свої віком і натякати на ваш менший - поясніть йому, що він не правий. Скажіть, що Гайдар в 14 років уже командував полком, і вік йому не заважав, в той час як родителенок в свої роки все ще не командує полком. (Якщо родителенок - полковник, придумайте інший аргумент.)
Пам'ятайте, що родителята залишаються родителятами завжди, і навіть якщо вам більше сорока років, вони все одно ведуть себе як родителята, якщо, звичайно, вони у вас неправильно виховані.
По-третє, треба добре розуміти, що в даний момент відбувається в голівоньці родителенка, які їм рухають спонукання - і виходити саме з цього. Наприклад, у випадку з відходом на пару днів найчастіше родителята відчувають страх, що з вами щось трапиться і вони залишаться зовсім одні. Також родителенок може пручатися просто так, щоб наполягти на своєму і самоствердитися. Можливі в цьому випадку й інші причини - бути може родителенку потрібна ваша присутність будинку саме в ці дні, може бути він сподівається на вашу допомогу, що ви погуляєте з ним по магазинах, пограєте в прополку картоплі на дачі і так далі. Тому ваші дії повинні бути різними. У першому випадку треба заспокоїти родителенка, пояснити йому, що з вами нічого не станеться і ви скоро повернетесь. У другому випадку потрібно пояснити родителенку, як недобре бути егоїстом. А можна піти іншим шляхом - поступитися в чомусь, дати родителенку можливість самоствердитися і трохи покапризувати, але тільки так, щоб це не вплинуло на ваш від'їзд. В третьому ж випадку можливо вам слід дійсно залишитися вдома - в кінці кінців, якщо родителенок так потребує вас саме в цей день, то було б негарно з вашого боку кинути його одного (або з іншим родителенком) в скрутну для нього хвилину. Погуляйте з ним, пограйте в прополку картоплі. Але не треба при цьому триматися гордовито, пояснювати, що гра в картоплю дурна - все одно виросте всього три штуки як у минуле літо, і ви в неї граєте тільки щоб розважити родителенка. Якщо ви не можете щиро пограти з родителенком - нікудишній з вас вихователь.
У наступних розділах ми детально розглянемо виховання родителят.
Батьківські страхи
Батьківські страхи - предмет особливої розмови. Вони настільки великі й багатогранні, що у цій главі ми розглянемо тільки найбільш типових з них.
Страх поздноты
Мабуть найпоширеніший з страхів родителенка. Корінням він сягає в ті часи, коли первісні люди жили в печерах, виходити яких вночі було справою досить небезпечною. Тому ще предки наших родителят боялися за наших з вами предків коли ті йшли на полювання і до ночі не поверталися - не погризли їх там мамонти? У наш час, коли мамонти зникли, страхи родителят залишилися. Тому більшість родителят з приходом темряви і вечірніх телепередач починають вести себе неспокійно і деколи здійснювати безглузді вчинки - наприклад дзвонити вашим друзям або міліціонерам. Чому вони це роблять, родителята, як правило, чітко пояснити не можуть: "Ну це, одинадцятій вечора, а тебе немає, що ж ще робити?", - типовий відповідь родителенка.
Дурниці з дзвінками можна попередити. Якщо телефон міліціонера родителята пам'ятають з самого раннього віку, то телефони ваших друзів можуть потрапити в їх пустотливі рученята тільки через вашу неуважність - не кидайте свою записну книжку на видному місці коли йдете з дому і залишаєте родителят одних без нагляду. Якщо ваш родителенок володіє сильним страхом поздноты, пристає кожен раз до вашим друзям і вам доводиться потім червоніти за нього - записуйте телефони особливим чином, наприклад міняйте місцями дві цифри. Розбудивши пару раз незнайомих людей словами: "здрастуйте, я машина мати", і почувши у відповідь відповідні вирази на цю ж тему, ваш родителенок швидко відучиться від такої шкідливої звички.
Однак це крайні заходи. В цілях ж виховання слід привчити родителят до терпіння і спокою. Для цього треба спокійно сказати, що ви йдете, і повернетеся пізно, до такого-то часу. Назвіть точний час повернення і родителенок відразу стане смирнее. Якщо ви затримуєтеся - обов'язково зателефонуйте і скажіть про це родителенку, назвавши новий термін повернення. Пам'ятайте, що родителята дуже цікаві, тому розкажіть їм заздалегідь куди ви йдете. Навіть якщо ви йдете просто гуляти - назвіть назви вулиць по яких будете йти і мета прогулянки - наприклад "подивитися ілюмінацію". Мети і маршруту можна не слідувати в повній точності, однак не треба явної брехні. Родителенок може теж навчитися брехати і це принесе вам багато неприємностей. Хоча іноді без цього не обійтися. Наприклад, якщо ваш родителенок неспокійний - не давайте телефону того місця, куди ви йдете, скажіть, що самі не знаєте його або придумайте яку-небудь казку - скажіть що там дуже платний телефон, або що там живуть родителята, які рано лягають спати або, навпаки, самі чекають важливого дзвінка. Щоб заспокоїти родителенка дайте йому слово, що зателефонуйте йому самі, і дійсно зателефонуйте, поговоріть з ним трошки. При цьому розмова не повинен бути довгим, стислість розмови слід пояснити так: "Я не можу більше говорити, тут чужий телефон." Погодьтеся, аргумент досить дивний, проте на родителят він діє безвідмовно.
====
Страх поганого====
На відміну від страху поздноты, в цьому випадку родителенок точно знає причину страху. Він може боятися, що ви захворієте, потрапите в погану компанію, станете наркоманом, родителенком, кинете школу, інститут, аспірантуру. Страхи можуть бути самими різними, ваше завдання - зрозуміти родителенка і заспокоїти його. Поясніть йому, що без шапки вам і так тепло, що ваші друзі - чудові люди, розкажіть хороші подробиці про них і їх родителят (родителята люблять слухати про однолітків), покажіть непроколотые вени (це переконає родителят, що у вашій компанії не курять марихуани), поясніть, що саме ви досі не кинули школу, інститут, аспірантуру, то значить не кинете і далі. Тут не може бути точного ради - намагайтеся знайди свій підхід до родителенку.
Страх незрозумілого
Родителята дуже вразливі істоти. Однак вони ще мало знають про світ і бояться всього, що їм невідомо. Родителята завжди з великою увагою ставляться до всього, що з вами пов'язано, помічаючи і обдумуючи різні дрібниці. При цьому їх може лякати ваша зачіска, джинси, музика, прикраси, плакати на стіні або ваші висловлювання і думки. Це нормально. Ваше завдання - дохідливо і терпляче пояснити родителенку що:
1) Кожен має право на свої смаки, і при цьому дивно було б, якщо б ваші смаки повністю збігалися.
2) У ваших смаках немає нічого протиприродного, зараз це модно і всі так роблять. На багатьох родителят чомусь діє аргумент "всі". Покажіть родителенку красиву, добру статтю з його улюбленої газети, де розповідається про вашу музику або про колечку в носі.
3) Ваші смаки нічим не гірше смаків родителенка. Це довести важко, але можна. Важко тому, що багато родителята наївно керуються принципом: "що не моє - то неправильне". Якщо мова йде про музику, типовий аргумент родителенка: "Як можна слухати таку гидоту?". Пам'ятайте - "гидота" - це епітет. І відповідати епітетом "ні, це круто" - не розумно. Будьте розумнішими, нехай родителенок розмірковує разом з вами і сам зрозуміє безглуздість своєї точки зору. Попросіть його пояснити, що саме він називає "гидотою", просіть пояснень до тих пір, поки родителенок не вкаже вам на конкретну деталь, наприклад на "дурні слова" або на "ідіотський вигляд" співака. Запитаєте, музику якого стилю любить сам родителенок, і знайдіть серед цієї музики пісню з ще більш дурними словами співака з більш дивним видом - як правило, це зробити досить легко.
Комплекс повноцінності
Часто родителенок страждає комплексом неповноцінності. Проявляється це в прагненні показати, що він головніший і зробити все по-своєму. Пам'ятайте - не треба балувати родителенка, але і не треба тримати його в надмірній суворості. Відразу вирішите які примхи вашого родителенка ви згодні виконати, а які ні. Намагайтеся як можна більше поступатися родителенку в дрібницях, а у важливих для вас питаннях чинити по-своєму. Складіть список питань, в яких вам треба балувати родителенка і список питань, якими треба виховувати у родителенка повага до іншої людини, оголосіть список родителенку - і надалі завжди дотримуйтесь цих списків. У родителенка повинен виробитися рефлекс на ті питання, в яких він не повинен вередувати. Вибравши потрібні питання (для початку виховання не більше одного-двох) і переконавшись у своїй правоті, можна приступати до виховання. Вмійте раз і назавжди настояти на своєму якими способами, аж до відходу з будинку. Ні в якому разі не дозволяйте родителятам бити вас рученятами і взагалі намагатися застосовувати до вас силоньки. Не бийте родителят! Спокійно поясніть їм, чому вони поводяться неправильно, і пригрозіть чим це може для них закінчиться в найближчому майбутньому (наприклад вашим відходом з будинку на такий-то термін). Не давайте нездійсненного обіцянки, а обіцяне в точності стримайте. Ніколи не робіть що-небудь "зло", злобно. Завжди спокійно і дружелюбно пояснюйте родителятам чому обставини (точніше вони самі) змушують вас вчинити саме так. Родителенок повинен вас бачити не ворога, а свого друга. Подружіться з родителятами. Це подіє. Можливо не з першого разу, але хто сказав, що виховання родителенка робиться за один день? У той же час підкреслюйте, що в ряді інших питань ви беззаперечно потураєте примх родителенка. Цей метод батога і пряника дозволяє знайти спільну мову з родителятами, виховуючи їх і одночасно потураючи їх комплексу повноцінності.
Висновок
Ось ви прочитали книгу. Настав час дати останні поради. Не нехтуйте вихованням родителенка! Пам'ятайте, родителенок - ваше дзеркало, він копіює вас у всьому. Переконатися в цьому неважко - якщо ви поведете себе з ним грубо, він вам відповість тим же. І навпаки, добрим і щирим ставленням до родителенку ви досягнете того, що ваші родителята стануть просто шовковими. Успіху вам у вихованні родителят!
10 червня 1997, Москва