Те, що можна розумним батькам, не можна рекомендувати батькам звичайним

Будь-яка розмова ефективний тоді, коли ми бачимо, знаємо, розуміємо співрозмовника. Наша конференція буде реальною і ефективною тоді, коли ми визначимося: хто ви, хто ми, з ким ми розмовляємо.

Отже, давайте гранично конкретний просте питання: батьки бувають різні; і неправда те, що всі батьки піклуються про дітей, неправда, що всі батьки люблять дітей. Коли я йду до метро, я бачу бомжів, і назвати їх батьками складно, хоча я впевнений, що у них є діти і іноді в різних містах. Наша це аудиторія? Вони дуже погано виховують дітей. Чи будемо ми на них орієнтуватися? Думаю, що ні.

Отже, я даю тут три гранично простих градації. Думаю, що батьків можна розділити на три категорії:

1. Проблемні

2. Звичайні (середні) батьки

3. Просунуті батьки.

Характеристики цих людей.

Проблемні батьки

Не справляються із завданнями виховання і самі з дітьми не справляються. І не виховують їх і не до цього їм. Їм до дітей, у них інші завдання. Зривають на дітях свої настрої.

Середні батьки

Ситуативно управляються: коли-то - так, коли-то - ні, в різних ситуаціях по-різному. Виховують безглуздо, по настрою, смутно, не дуже розуміючи, що відбувається, «з ким я, що я, як я», як карта ляже. І уривками. То, типу, виховую, а то зараз відволіклася на телевізор, на розмову, на інші справи і клопоти.

Просунуті батьки

Вміло управляють, у них це виходить. Вирішують питання з дітьми і для себе зручно і для дітей радісно. Свідомо виховують дітей. Цілі продумані, підібрані засоби, результати кожного разу аналізуються: зараз пройшло, зараз не пройшло - наступного разу підкоригуємо.

Найбільш примітивні речі.

Що стосується шанованих «проблемних» батьків, я пропоную наступну позицію. Ці люди книги не читають, лекції та семінари не слухають. Орієнтуватися на них марно. І цим людям не я, ані інші, що виступають на цій конференції лекцій та вебінарів присвячувати не будуть рівно тому, що їх тут немає.

Зауважимо, що саме вони б'ють дітей. Я б сказав, що тільки вони б'ють дітей. Зокрема, писати і розмовляти, наприклад, про те, що дітей бити не можна - безглуздо, тому що нормальні батьки дітей не б'ють. Щодо проблемних батьків потрібно не просвіта, потрібно ювенальна юстиція, а це вже зовсім інша розмова, що далеко виходить за рамки психології - це вже правові аспекти.

Що стосується звичайних батьків, я б дав тут наступні характеристики. Ситуативно управляються, виховують безглуздо, смутно і уривками. У хорошому настрої дітьми розважаються, а коли ті їх дістали - лаються. Якщо міцно дістали, можуть і стукнути, потім переживають. Це інші батьки, і вони самі знають, що бити дітей не можна. Але не виходить, нерви не витримують. А коли дитина провокує - а діти талановиті і провокувати можуть енергійно - то, буває, не витримують, зриваються, хоча головою все прекрасно розуміють.

І тут я хотів би сформулювати дуже важливий і непростий теза:

«Чим менше звичайні батьки виховують дітей тим дітям краще».

Тому що звичайні батьки не вміють це робити. І роблять це, на жаль, так безглуздо, що чим менше вони пристають до дітей тим дітям краще. Виховують: коли вони читають нотації, лаються, сердяться, запитують «чому ти це зробив?», «чому ти не прибрав». «Перестань мене виховувати» кричать їм діти. Це те, що вони розуміють під вихованням, і тому велика кількість книг, які присвячені вихованню і націлені на категорію «звичайних» батьків, реально відучують батьків виховувати.

Коли в книгах йдуть рекомендації: «Не поспішайте говорити дітям. Більше слухайте дітей» - це про що? Слухати дітей - це хіба їх виховувати? В малій мірі. Слухати - це не шуміти, слухати - це не лаятися, слухати, це не поспішати говорити щось типу «головою думай», «дивись, що робиш». І коли батько перестає шуміти на дітей, перестає виховувати, починає до дітей прислухатися, через деякий час ситуація розрулюється. І може бути дитину і не виховували, а ситуація в будинку стала краще.

Отже, повторю тезу - про нього просто потрібно задуматися:

Для звичайних батьків, які не вміють виховувати, краще прибрати руки від дітей і просто налагоджувати з дітьми нормальні відносини. Не вмієте виховувати - не лізьте. Гірше виходить.

По іншому теж саме сформулюю:

Поки шановний батько не порозумнішає, рекомендуємо не директивне виховання. Це як би виховання, але не через інструкції, не через директиви, а, може бути, власним прикладом, організацією ситуації життя, коли ви нічого не кажете, але якщо діти побачать хороші зразки, зіткнутися з ситуаціями, які ви влаштували і допомогли їм зрозуміти. Це не ви виховували, діти жили поруч з вами і зуміли від вас взяти краще. Це теж можна назвати вихованням, але важко його назвати директивним: дітям, начебто, нічого не говорили. І, повторюю, саме на це налаштований сьогодні більшість книг, які пишуть колеги психологи звичайним батькам.

Я вам відразу скажу: мені більш за все цікаві найкращі батьки, просунуті батьки, якісні батьки. Я завжди сам хотів бути таким батьком і зробив себе таким батьком. У мене чудові діти, і я вмію виховувати дітей і люблю вчити цьому. І якщо я вчу, я тоді не розраховую на звичайних батьків. І в університеті у мене навчаються ті, які вже можуть бути краще звичайних батьків. А тоді: ми їм такі ж рекомендації будемо давати чи інші? Інші.

Отже, якщо ми переходимо в іншу категорію і розмовляємо вже з іншими батьками, з розумними батьками, люблячими, просунутими - тут будуть інші рекомендації. Якщо у батьків емоції під контролем, ці батьки не зриваються. Якщо вони дітей люблять, але не жаліють, тому що жаліти і любити - речі дуже різні. Ці батьки можуть бути методично вимогливі: якщо вже щось вирішив - спокійно робиш, без смикань. В тебе не такі кампанії: «ах, все, зараз закаляємо дітей» - їх роздягли і на мороз. Ти це робиш тижнями, місяцями, роками. Вчиш їх вчитися, думати, розмовляти один з одним. День за днем, уважно. А якщо сказав, то пам'ятаєш, не забуваєш. І діти знають, що якщо ти щось сказав, то це сталося. Це не випадково, це не настрій, це не емоції, це усвідомлена позиція. Це інші люди. І тоді, колеги, теза:

Це інші батьки і не треба пов'язувати їм руки. Розумним батькам можна все. Це майстра. Вони знають своїх дітей, свої особливості, свої можливості. І тут я рекомендував би директивне виховання. Якщо вони вміють робити - воно ефективно, воно максимально ефективно, воно дає кращі результати.

Отже, одним батькам я буду рекомендувати не чіплятися до дітей, а якщо займатися вихованням, то максимально недирективно. А іншим батькам скажу «Так що ж ти власних дітей боїшся? Це чия сім'я, чия територія, чиї діти? Вперед! Ти ж розумний, ти ж можеш! Сміливіше! Діти скажуть тобі за це "спасибі"". Я думаю, що це обов'язковий питання, і його ви дасте своїм дітям, коли вони подорослішають - а як вони оцінюють те виховання, яке їм дали?

Перше, щоб ми не плуталися і розрізняли. Виховати в собі вихователя, три різних пункту. Найперше, з чого завжди потрібно починати

1. Виховання себе

Ось виховаєш себе, і можеш нічого не робити - поруч з дітьми з'явився пристойний людина - ти. А це дуже важливо. Хоча б один пристойний чоловік, який дітей може і підтримати, і дати їм зразок, і дати їм підказку - це важливо.

Інше завдання

2. Управління дитиною

Я хотів би, щоб ви ніколи не плутали «управління дитиною» і «виховання дитини». Керувати дитиною потрібно, щоб він зараз помив руки, почистив зуби, зробив уроки. І можна, наприклад, навчитися керувати дитиною. При цьому дитина кожен раз, коли ви поруч, управляється. Але відійшли ви у бік, і що дитина буде робити? Ніхто не знає, тому що дитина не вихований. Він просто керований, з ним можна ситуативно вирішувати завдання, але сам він не їсть носій певних звичок, поглядів, цінностей, які ви хотіли б, щоб у дитини були. А виховання дитини - це діяння людини, який сам в собі несе деякі погляди, цінності, звички - він став іншим. Він став людиною, став дорослим, турботливим, мислячим, навчився дружити. Для нього внутрішньо важливо те, що раніше від нього вимагали. Це різні завдання.

Я думаю, що це потрібно освоювати поетапно. Спочатку починаючи починаємо справу виховання з того, що виховуємо себе. Потім, дивіться, не чіпляємося до дітей на тему виховання, ми вчимося керувати дітьми. Щоб якщо сказано - то все-таки зроблено. Маму треба слухатися. З татом не сваримося - гірше буде. До бабусі ставимося терпимо - бабуся літня людина. І просто рішення ситуативних завдань - це вже велика справа. Виховуємо дитину, але хоча б він нам нерви не трепет, хоча б уроки робить і лягати вчасно, з-за телевізора виходить. Все - ви вже великі люди. Виховувати ви не вмієте, але ви навчилися керувати дитиною. Це інша задача, більш проста, а для більшості цілком достатня.