Відсутність навичок спілкування у дітей

Джерело: Зік Рубін «Діти без друзів»

Багатьом дітям буває важко завести друзів або зберегти дружбу, тому що їм не вистачає необхідних для цього навичок спілкування. Денні - якраз такий дитина. Це кмітливий, живий трирічний хлопчик, який відвідував ранкові заняття в підготовчому класі п'ять разів на тиждень. Денні дуже хотілося мати друзів, але у нього з цього нічого не виходило. На початку року він зазвичай рідко підходив до інших дітей і велику частину часу міг блукати сам по собі. Він помітно виділявся на уроках співу, коли пускався в розлоге відтворення вивчених будинку пісень. Протягом семестру Денні неодноразово намагався стати учасником дитячих забав, але всі його спроби були безуспішними. Наприклад, підійде він до Елісон і Беккі, які розгадують головоломку, і постане поруч. Елісон йому спокійно каже: «Йди звідси». «Чому?» - запитує Денні. «Тому що ти мені тут не потрібен». Денні тихенько щезає. В інший раз Денні підходить до столу, за яким трудиться Джош, і каже йому: «Привіт». Джош не відгукується, і Денні просто видаляється. Оскільки Денні не вдалося привернути до себе увагу інших дітей, він намагався спілкуватися з вчителями. Так, під час гри деяких дітей з кольоровими пластиковими трубками Денні бере кілька трубок і, звертаючись до старшої виховательці, запитує: «Ви зберете їх зі мною, місіс Бенсон?» Коли ж у відповідь вихователька пропонує йому пограти з Діланом, Денні з люльками в руках йде до далекого столу один, наспівуючи при цьому якусь пісеньку сам для себе. Інший випадок: Денні і Кевін гойдаються разом на канатах. Потім Кевін тікає і кличе приєднатися до нього свого кращого друга Джейка. Денні залишили гойдатися одного. Він повільно йде до шкільного паркану і довго дивиться в щілинку на сусідній шкільний двір, де грають незнайомі діти з паралельного класу. На питання, хто його кращий друг в школі, Денні відповідає «Кэлеб». Коли ж Денні запитують, чому Кэлеб його друг, він відповідає: «Тому що я цього хочу».

Щоб завести друзів і зберегти дружбу, дітям необхідно оволодіти декількома різними навичками. Вони повинні уміти включатися в групову діяльність, навчитися зі схваленням ставитися до своїх ровесників і підтримувати їх, залагоджувати конфлікти відповідним чином і проявляти чуйність і такт.

Оволодіння такими навичками може виявитися важкою справою. Як показує досвід Джэнни, в дитячому саду діти, роблять безпосередні спроби включитися у вже сформовану групову діяльність, піддаються ризику отримати різку відмову. Вільям Корсар зазначає, що, як тільки двоє або більше дітей придумали і визначили для себе певного роду діяльність, будь то розгадування головоломки або політ на борту космічного корабля, вони часто «захищають» свою діяльність, не підпускаючи нікого зі сторонніх, хто міг би наважитися попроситися до них. На привітання вони можуть не відгукнутися, на запитання «А що ви робите? - відповісти: «Ми-то пасочки робимо, а ти - ні», і на пряме запитання: «чи Можна мені з вами?» - дати таку ж пряму відповідь: «Ні». Таким чином, щоб включитися в діяльність, дитині, мабуть, треба бути обережним, вміти майстерно маневрувати і бути наполегливим після першої відмови - майстерність, яким Денні ще не опанував.

Мистецтво дружити включає також вміння бути другом. Найбільш популярними дітьми, з якими однокласники люблять грати, виявляються ті діти, які часто приділяють увагу своїм одноліткам, хвалять їх і охоче відгукуються на їхні прохання. І навпаки, дітей, які часто ігнорують, висміюють, звинувачують ровесників, погрожують їм або відмовляються вступити з ними в контакт, однокласники зазвичай недолюблюють.

Значить, для того, щоб дитину включили і прийняли у своє співтовариство інші діти, він або вона теж повинні «включати» і «брати». Треба визнати, однак, що «дружнє» поведінка не завжди винагороджується дружбою. Буде прояв ніжності дійсно оцінено іншою дитиною по достоїнству, залежить від того, як виражена ця ніжність і як її розуміє одержувач. Якщо деяким дітям треба навчитися вести більш дружелюбно, то іншим треба навчитися стримувати занадто бурхливий вияв дружніх почуттів.

По мірі розвитку у дітей чуйності вони осягають також і тонке мистецтво взаємодії, необхідне для того, щоб залагодити конфлікт і зберегти дружбу. Навіть чотирирічні діти можуть проявляти такої такт, особливо якщо мова йде про близьких друзів. Як підтвердження цих слів я можу, наприклад, послатися на підслухана розмова між мною Дэйвидом і Джошем, які прогулювалися разом, зображуючи роботів:

ДЕЙВІД. Я - робот-ракета і можу пускати ракети з пальців. Я можу пускати їх з будь-якого місця, навіть з ніг. Я - робот-ракета.

ДЖОШ (поддразнивая). Ні, ти - пукающий робот.

ДЕЙВІД (протестуючи) Ні, я - робот-ракета.

ДЖОШ. Ні, ти пукающий робот.

ДЕЙВІД (ображений, майже плаче) Та ні, Джош!

ДЖОШ (зрозумівши, що Дейвід засмучений) І я - робот пук-пук.

ДЕЙВІД (знову розвеселившись) Я - робот пі-пі.

Під час цієї сварки Джош зрозумів, що сказав щось таке («Ти пукающий робот»), що дуже засмутило його друга. Він майстерно вийшов з положення, принизивши і себе («я - робот пук-пук»), показавши, таким чином. що його знущання не варто приймати всерйоз. Відповідь Дейвіда («Я робот пі-пі») на перебіг Джоша означає, що Джош точно оцінив ситуацію і з успіхом врятував друга від приниження.

Придбання навичок дружнього спілкування може виявитися досить важкою справою для дошкільника, особливо якщо він або вона не мали в минулому достатнього досвіду взаємин з ровесниками без безпосереднього спостереження з боку дорослих. Дитячі садки часто служать «випробувальним полігоном» для розвитку таких навичок.

Діти набувають навичок спілкування не стільки від дорослих, скільки від контактів один з одним. Шляхом проб і помилок вони з більшою ймовірністю виявляють, яка лінія поведінки спрацьовує, а яка ні. Навичкам спілкування діти вчаться також під безпосередньою опікою своїх однолітків або на їх прикладах. Коли одного разу Дейвід заскиглив: «А Гаррі штовхнув мене», Джош впевнено йому порадив: «Скажи просто, щоб він припинив». В інших випадках діти знайомлять своїх друзів один з одним, допомагають іншим знайти спільну справу або показують, як їм вирішити конфлікти. І я схильний вважати, що такого роду поради і допомогу шанованих ровесників найчастіше більш дієві, ніж подібне втручання з боку вчителів чи батьків.

Однак бувають випадки, коли дітям необхідна допомога дорослих, щоб оволодіти особливими навичками дружнього спілкування. Порочне коло - коли діти хочуть дружити, але не мають досвіду дружнього спілкування - можна привести в рух. Самотні діти повинні спілкуватися зі своїми ровесниками, щоб придбати упевненість в собі і навички, необхідні для успішного спілкування. Але відсутність у них навичок спілкування, наприклад, якщо вони нездатні звернутися до інших дітей або часто відлякують їх - може позбавити їх такої можливості. У подібних випадках може знадобитися втручання батьків або вчителів. Один спосіб - це звести дитини, у якого немає друзів, з якимось конкретним дитиною - іноді з тим, у якого теж немає друзів, з якими, на думку дорослих, він міг би порозумітися. Принаймні в деяких випадках таке «звідництво» допомагає двом замкнутим дітям придбати початковий і цінний досвід суспільного визнання. Інший спосіб полягає в тому, щоб скласти пару з дитини старші за віком, який дуже любить помірятися силою або надто агресивний, і дитину молодших, до якого перший (задирака) буде ставитися як «старший брат» і, виступаючи в цій ролі, дізнається, що можна завоювати визнання, не будучи задиракою.

Психологи розробили ряд програм для навчання навичкам спілкування дітей дошкільного та шкільного віку. За такими програмами з дітьми, віднесеними до категорії одинаків або «вигнанців», проводиться ряд занять з показом особливих навичок спілкування, наданням можливості попрактикуватися в ньому і відгуками про результати. Згідно з однією з таких програм не користувалися популярністю учні третього і четвертого класів брали участь попарно в ряді тренувальних занять, націлених на придбання чотирьох груп навичок: як взяти участь в певні ігри, робити щось по черзі і разом, спілкуватися з іншими дітьми ширше і як підтримувати ровесників, приділяючи їм увагу і надаючи допомогу. Принаймні в деяких випадках такі програми навчання помітно сприяли залученню до спілкування спочатку непопулярних у колі ровесників дітей.

Оскільки в програмах навчання навичкам спілкування простежується тенденція приділяти основну увагу тому, щоб сприяти визнанню дітей в суспільстві або їх популярності, виникають деякі болісні питання про систему цінностей. Чи справді ці програми допомагають дітям розвинути здатність дружити або ж вони підігнані під американський ідеал жвавої товариськості і добродушності, який мало пов'язаний із справжньою дружбою. (Пітер Сведфельд пояснює схильність нашого суспільства виступати «за те, щоб усі разом») Відповідь на це питання залежить як від деталей програми, так і від системи цінностей у тих дорослих, які її реалізують. З точки зору деяких, у всякому разі провідних практиків, «мета навчання навичкам спілкування не в тому, щоб створити «популярних» або «товариських» дітей, а в тому, щоб допомогти дітям, до якого б типу особистості вони належали, розвинути справжні стосунки... принаймні з однією дитиною або двома. Також можна засумніватися і в тому, етично нав'язувати навчання навичкам спілкування дітям, у яких у цьому питанні майже немає вибору і які в окремих випадках можуть насправді не мати бажання перетворитися на «більш доброзичливих». У кінцевому рахунку, найбільш переконливий аргумент на захист таких програм - це те, що вони, мабуть, можуть підвищити у дитини рівень самоконтролю власного життя:

«Дитина, який може покласти початок гри або спілкування з собі подібними, може все ж віддати перевагу проводити час на самоті. Але така дитина зможе успішно спілкуватися, коли він (вона) цього захоче або якщо того вимагатиме ситуація. З іншого боку. дитина, яка не володіє навичками спілкування, може залишатися один або бути «ізольованим» швидше за необхідності, ніж по своїй волі» .

Щоб навчити дітей навичкам дружнього спілкування у шкільному або домашній обстановці, батькам і вчителям не обов'язково відкривати офіційні курси; достатньо вдатися до демонстрації подібних навичок, поясненням і відгуками про них. Хоча дорослим при навчанні дітей навичкам спілкування доводиться грати роль, краще, якщо вони будуть грати її ненав'язливо. Особливо ж дорослим потрібно остерігатися «поправляти» на очах у всіх не опанували ще якимись навичками дітей і таким чином бентежити їх, а також публічно називати дітей «сором'язливими», бо і вони почнуть вважати себе саме такими.

Дорослим не треба нав'язувати навички спілкування без розбору, потрібно поважати реальні відмінності між дітьми, які одних дітей спонукають встановити дружні стосунки з багатьма однолітками, інших - зосередитися на одній або двох дружніх зв'язках, а третє - проводити багато часу на самоті. Кожна з цих моделей може задовольнити окремої дитини і підійти йому. Намагаючись допомогти дітям подружитися, ми повинні бути більше зацікавлені в якості дружніх контактів дітей, а не в їх кількості.