Про завоювання жінки
Періодично чую, що жінку потрібно завоювати (підкорювати). Коли я майже погодився з цією тезою. Але, оскільки відчував каверзу, ніяк не міг прийняти його повністю. Довелося навіть вигадати вихід: мовляв, жінку треба підкорювати кожен день, тому що та жінка, що засинає поруч зі мною сьогодні, не зовсім та, що прокидається зі мною поруч завтра вранці.
Що б ви думали? Це працює! Для деяких людей, з якими я ділився цією ідеєю, такий підхід став чи не рятівним. А мені все одно здавалося, що мене десь кидають. Згадавши своє вміння чіплятися до слів, я звернув увагу на дієслово «завоювати».
Отже, завоювати. Якщо вважати, що наша мова - це відображення наших думок, то рішуче стає незрозумілим, чому про відносини, сфері виключно доброю і теплою (у своєму нормальному вигляді), ми говоримо в термінах війни (завоювати, підкорити - так і проситься продовження «окупувати»). Задавшись цим питанням, я пішов з'ясовувати, що до чого. Опитані респонденти всі як один відповідали, що якщо щось дістається легко, це менше цінується.
Гаразд, припустимо. Візьмемо приклад. От є людина, яка любить читати. Предположи, що йому дуже хочеться прочитати книгу К. Алуши «Бутявка дудониться на напушке». Він шукає цю книгу, нишпорить по розвалам на ринках, запитує в магазинах, шукає в Інтернеті, тероризує друзів. Нарешті, знаходить. Ура, вийшло!
Він сідає і починає читати. Що характерно, книга йому подобається і він читає із задоволенням, тому що книга хороша.
Виникає питання: а що, якщо б він не побігав за цією книгою? У цьому випадку він читав би без задоволення? З меншим задоволенням? Але яке відношення пошук книги має до її прочитання? Зрозуміло, що тут є причинно-наслідковий зв'язок, хто б сперечався - не знайшов книгу, не прочитав. Однак чим тоді людина насолоджується тим, що він так здорово і багато ганяв за цією книгою, або тим, що він читає хорошу книгу?
Я Думаю, що в першому випадку ми маємо справу з невротиком. Здорова людина насолоджується тим, що є, в незалежності від того, скільки сил на це було вкладено. Тому що в іншому випадку критерієм насолоди стає не якість, скажімо, речі, а зусилля, витрачені на її отримання. Це, вибачте, нездоровий підхід. Якщо кайф виходить від зусиль, то й треба постійно чогось добиватися і отримувати від цього кайф, не цікавлячись власне фактом досягнення.
Здорова позиція - отримувати задоволення від того, що є. Яка різниця, де милуватися заходом, якщо захід однаковий? Якщо дуже хочеться спати, то яка різниця шовкові простирадла або атласні? Я з тим же задоволенням можу і в спальнику поспати. І без спальника. Тому що важливий сон, а не матеріал простирадлом.
Я знаю, звідки береться ця думка: «Цінується те, що важко дістається». Це народжується через невміння жити тут і зараз (це ще називається страхом жити). Обов'язково потрібні допінги, подразники, які структурують час, діяльність, життя. Простий тест. Спробуйте просидіти годину на кухні, нічого не роблячи. Думайте, вийде? Немає. Більшості стане нудно. Бо обов'язково треба себе чимось займати. Саме тому багато хто розділяє цю дивну думку про «цінується те, що важко дістається».
Нісенітниця! Цінується тільки те, що ВИ цінуєте. І все. Якщо для людини щось стає значущим тільки якщо він це сильно вклався, то не треба брехні - він цінує не справа, річ, подія тощо). Він цінує свої зусилля і тільки. Власне, погано не це. Погано те, що він у цей момент бреше собі.
Саме це веде до того, що багато люблять «за щось». А ось хороші матері, до речі, своїх дітей люблять просто так. Тому що вони є. Дитині не треба завойовувати мати. Він є. І вже тому його люблять.
Так і дорослі, якщо хочуть любити щасливо, просто зобов'язані любити партнера просто тому, що він є. Без жодних.
А тепер повернемося до завоювання. Кажуть, що якщо я цю жінку не завоюю, я не буду її цінувати. Правда? А ось німці, цікаво, чи дуже цінували, скажімо, Хатинь, яку вони теж ЗАВОЮВАЛИ? Мова, думки програмують нас, хочемо ми того чи ні. Якщо я завоював жінку, значить, я маю право розпоряджатися нею. Я її ЗДОБУВ. Так що тепер хай приносить мені тапочки.
А? Що? Жінки вже обурюються? Правильно. Дуже справедливо. І саме тому, що чоловік завоював жінку і, припустимо, одружився на ній, він дозволяє собі розслаблятися. А навіщо йому напружуватися? Він вже все отримав. І кого вважати винним? Чоловіка, який слід соціального міфу, або жінку, яка поставила себе так, що її потрібно було завойовувати? Обох одразу? Все суспільство? Кого?
До речі, я теж обурююся, коли кажуть, що чоловіків потрібно приручати. Вибачте, але чоловік не дика тварина, яке треба приручити і використовувати у господарстві.
Доповідаю: багато проблем у відносинах йдуть саме із-за цієї презабавной позиції, що жінку потрібно завойовувати (а чоловіка приручати, відповідно).
Я от вважаю, що жінку (і чоловіка, відповідно) потрібно просто любити. Просто. Не за те, що вона красива, не за те, що турботлива, не за те, що готує добре. А просто за те, що вона - це вона.
Залиште завоювання і приручення солдатам і дресирувальникам. Любов - це парне взаємодія. Це як танець. Чи можна в танці завойовувати? Повно, це вже клінч і судді пора кричати: «Брейк!».
Поки ми завойовуємо і приручаємо, ми позбавляємо себе головного: ми позбавляємо себе любові. Ми замінюємо її якимись іграми та маніпуляціями. Любов - це просто. Любити - це легко. А те, що робить ми - це не любов.
У мене все.