Динаміка сімейних відносин

Цукерково-букетний період

Стерпиться-Злюбиться

Це сирий текст, він потребує серйозного доопрацювання чи повній переробці.

Отже, відгримів весільний марш, зів'яли подаровані букети, закінчився медовий місяць... Нехай навіть пройшов рік. Або два. Або навіть три, це неважливо. Важливо, що дружина почала патякати з подругами про своє, про жіноче, що «... а мій-то, дурень...», а чоловік став відверто підглядати на бік і розуміюче хмикати на анекдоти про автоматах, обмінюють дружину на 10 центів...

Яким чином дві людини, мріяли тільки про те, щоб заради спільного проведення часу не доводилося кудись їхати, про те, щоб не розлучатися ніколи, раптом стали... ну не обов'язково чужими, але не близькими один одному? Що сталося?

Впору згадати розхожі закиди жінкам, що вони перестали стежити за своєю зовнішністю так само уважно, як і до весілля, чоловікам в тому, що вони перестали приділяти своїй половині так само багато уваги... Все правильно, хоча це і не всі, і навіть не причина, оскільки і для того, і для іншого теж є свої причини.

Так, дійсно, завоевывание чоловіком жінки і жінкою чоловіки вимагає старань виглядати краще, і люди, які вибирають пару з парадного оперенню, ризикують отримати не зовсім те, на що сподівалися. Хоча, зізнаємося, якщо хтось (реально оцінює себе на 7 балів), за допомогою різноманітних хитрощів зумів справити враження (на 9 балів) і тим домігся прихильності когось іншого (виглядає також на 9 балів), то він буде наївний, якщо вирішить, що на відміну від його показних 9 балів, висока оцінка його обранця (обраниці) відповідає дійсності.

Така людина буває здивований, коли, заслуживши, нарешті, увагу гідної пари і, дозволивши собі змити грим або перестати уважно стежити за розумністю і вишуканістю мови, виявляє, що його партнер теж «розслабився».

Не так страшно, якщо обидва були досить непредусмотрительны або самовпевнені, щоб перестати «распушать пір'ячко» через кілька днів або тижнів після знайомства. У цьому випадку вони просто ризикують пережити спільне розчарування, або, в кращому випадку, задовольнитися тим, що є і пообіцяти собі наступного разу бути уважніше. А от якщо це відбувається через кілька місяців після весілля, і не відразу, а поступово...

Рідко кому спадає на думку, що те, що вони тепер бачать - природний стан своєї найдорожчої половини. Частіше виникає враження, що він(а) з незрозумілих причин псується, зовнішністю або характером. З'являється бажання «виправити» його, причому разом з цим бажанням з'являється відчуття, що це не повинно бути надто складно, адже тільки що все було так добре, напевно справа в якихось дрібницях. А насправді людина зустрічається з продуктом багаторічного виховання, і «виправити ситуацію» виявляється рівнозначно перевиховання дорослої людини з усталеними звичками.

Саме тому так багато шлюбів руйнується в перший рік спільного життя.

Але ж все може бути не так погано. Адже дуже часто люди намагаються заховати ті недоліки, які недоліками не є, а навпаки, як раз і приваблюють багатьох. Може виявитися, що навіть не найприємніші їх сторони аж ніяк не фатальні для люблячого чоловіка або дружини, і навіть, оголившись у всій красі, зовсім не викликають протесту і обурення. Особливо багато ілюзій і у чоловіків і у жінок щодо своєї фігури, свого тіла.

Отже, припустимо відносно непоганий варіант: звичайно, молоді виявилися не такими класними, якими уявлялися один одному, але й не такими поганими, щоб неодмінно відмовитися один від одного. Так, у них є свої недоліки, але цілком толерантні.

При обопільному бажанні можна ужитися з будь-якою людиною.

Цю істину в явному вигляді сформулював психолог Н.І.Козлов, але багато її давно знають, хоча і не обов'язково віддають собі звіт в цьому дивно цінне знання.

Отже, перший запал пристрасті пройшов, але люди попалися хороші, і розлучатися на підставі своїй неідеальності не збираються. Так, звичайно, звичайно... Як вже було сказано, то одне, то інше затьмарює радість існування. Нічого страшного, втім, так, дрібниці. Розумні і терплячі подружжя розуміють, що приймати іншого слід разом з усіма їх особливостями і звичками, і краще не сваритися по дрібницях, не пред'являти претензій до того, чого не можна виправити, а примиритися.

Промовчати. Стерпіти. Заради того хорошого, що є у них, і чого не хочеться втрачати. В надії на те, що це терпіння буде відповідним чином оцінено.

А ось останнього практично ніколи і не буває!

Маленьке філософський відступ.

Практичні психологи у роботі з клієнтами намагаються уникати слова «недоліки», так само як і слова «проблеми», так як і те і інше існує лише в сприйнятті, в першому випадку - у сприйнятті оточуючих, у другому випадку - у власному сприйнятті. Одна і та ж риса характеру може виглядати недоліком для однієї людини, і бути нейтральною, а то навіть і позитивною для іншого або в іншій обстановці. Одна і та ж ситуація одним сприймається як проблема, а інший бачить її цілком звичайною. Слова «брак» і «проблема» тільки марно налаштовують на негативне бачення людини або ситуації. Зручніше користуватися поняттями "особливість" і "складність" або "задача"

Отже. Деякі особливості (поведінки, зовнішності чи) одного з подружжя виявляються неприємними для іншого, і цей інший, терплячий, люблячий, переконує себе, що нічого страшного, що як-небудь...

Цікаво, що рівно той же процес відбувається зазвичай і з іншого боку, бо ідеальні подружжя зустрічаються вкрай рідко (я не кажу «ніколи» тільки тому, що у мене є цілком ідеальна дружина).

При цьому кожен, природно, зауважує тільки чужі недоліки, до власних він давно звик, і не бачить їх, а то і вважає достоїнствами (зазвичай в результаті виховання). І виходить, що він сам - втілення терпимості і доброзичливості, а він(а) робить що хоче, у повній свободі і розгнузданості.

Виховання, до речі, грає досить значну роль у непорозумінні, адже він і вона росли в різних сім'ях, а то і в різних культурах (треба сказати, що в деяких теоріях кожна сім'я розглядається як окрема субкультура), і звичаї своєї сім'ї завжди виглядають нормальними і природними, в той час як чужі традиції можуть викликати подив, а то й ворожість. Ще до речі: психологи також намагаються не користуватися поняттям "нормальний" при спілкуванні з клієнтом, воліючи "звичний" або "звичайний".

Але людське терпіння не безмежне. Можна терпіти розкидані по кімнаті шкарпетки або несмачні обіди рік, два... Рано чи пізно ці або інші «особливості» починають ДРАТУВАТИ. Пам'ятаючи про необхідність миритися зі своїм милим (своєю милою) у всьому, в чому можливо, людина може намагатися не помічати цього або непомітно перевиховати його (її), але... Для перевиховання потрібна певна кваліфікація, і ні вона, ні ігнорування не знімають вже наявного роздратування. Зрештою, роздратування стає звичним незалежно від того, що відбувається. На жаль. Не забудьте, що частенько воно виявляється обопільним.

Саме тому багато шлюби руйнуються на третьому-п'ятому році.

Не треба забувати, що здебільшого люди одружуються в молодому віці. А адже молоді люди досить швидко змінюються. Розвиваються, скажімо. І розвиваються, як правило, в самих різноманітних напрямах. Якщо уявити собі дві траєкторії в просторі (не обов'язково прямі), то вони цілком можуть в якійсь точці перетнутися або, принаймні, досить близько зійтися навіть при перпендикулярних або протилежних напрямках.

Зрозуміло, через якийсь час вони розійдуться, і дві точки (дві людини) ідеально підходили один одному, виявляються вже зовсім в різних місцях. Іншими словами, якщо продовжувати аналогію, все в цьому разі залежить від того, наскільки малий був кут між двома траєкторіями, наскільки схожих напрямках змінювалися молоді. Треба сказати, що в хорошому випадку взаємний вплив подружжя може призвести до того, що їх духовні шляху будуть тяжіти один до одного, і не розійдуться скільки-небудь значно до кінця життя. Дай боже усім нам...

Але так буває не завжди, і інший раз розлучаються люди, які прожили разом і по дев'ять і більше років.

Маленьке філософський відступ.

Російська людина дуже цікавий, і, коли щось трапляється не так, як йому треба, насамперед прагне з'ясувати, чому так сталося (ну, або традиційно шукає винного). «Чому немає гарячої води?», «Чому мені не повідомили заздалегідь?», «Хто дав вказівку?» - гнівно запитує він, і задовольняється, отримавши пояснення, хоча ситуація не змінилася, гарячої води немає, наслідки несвоєчасного повідомлення не виправлені, а нерозумне вказівку не скасовано.

Дозволю собі непатріотично відійти від російської ментальності, і поставити запитання: «Чого ж ми хочемо?» і «Як цього досягти?».

На перше питання відповімо просто: зберегти шлюб, якщо можливо, і розійтися полюбовно, якщо немає. Друге має сенс тільки в тому випадку, якщо інтереси подружжя несумісні. Так само як і перше, тільки якщо їх можна поєднати.

Але для цього потрібно ці інтереси з'ясувати...

Що ж, озброїмося сучасними психологічними методами і здоровим глуздом і зробимо наступне. Посадимо подружжя за стіл, видамо їм папери і друкарські пристрої і попросимо написати кілька рядків на тему:

• Що таке для мене шлюб?
• Що таке для мене сім'я?
• Що таке для мене чоловік (дружина)?Вони, звичайно, напишуть щось, але... Користуватися такими записами буде неможливо. Ну, як оцінити, наприклад, вираз "Сім'я для мене - це домашній затишок"? Або "Дружина для мене - це вірна подруга"? Загальне поняття буває можна отримати, але тільки, і не завжди. По кожному пункту доводиться задавати питання того ж типу, «А що для тебе домашній затишок, а що для тебе вірна подруга...» до тих пір, поки кожен пункт не стане ясний. Реально існують цілі схеми з'ясування конкретних уявлень, бажань і цілей, але це вже в компетенції психолога. Потім просимо написати десять пунктів на тему
• «Мені подобається, що ти...»і десять ж
• «Мені не подобається, що ти...».Зазначимо, що друге найчастіше вдається куди легше першої. Ще десять пунктів
• «Я хотів(а) би, щоб ти...».Далі - цікавіше:
• «Тобі подобається, що я...» (10 пунктів),
• «Тобі не подобається, що я...» (10 пунктів),
• «Тобі хотілося б, щоб я...» (10 пунктів)

Потім, як і слід було очікувати, подружжя обмінюються листками. Дивно, але навіть такі прості відомості, трапляється, дозволяють парі багато в чому змінити своє життя на краще, зробити її більш цікавою, менш напруженою і навіть уникнути розлучення!

Процедура переслідує тільки одну мету: дати подружжю відсутню інформацію, на базі якої вони могли б будувати відносини більш усвідомлено. Може виявитися (і виявляється), що багато побажання не виконувалися виключно тому, що про них ніхто і ніколи не говорив, хоча крім цього ніяких перешкод не було. Що відомості подружжя про уподобання і антипатії іншого просто не відповідають дійсності, або що в обох є хороші ідеї, але не вистачало приводу про них заговорити...