Як ходити з дитиною по магазинах без сліз та істерик

Автор статті Ганна Кравцова

Дитяче «Купи!» викликає цілу бурю незрозумілих емоцій у дорослих. Батьки готові назвати своїх чад жебраками, жаднюгами, безсовісними розтринькувачами навіть за прохання купити дрібниця, цілком доступну сімейному бюджету.

Або навпаки, відчувають таке незрозуміле почуття провини перед дитиною, що готові бігти в найближчий магазин за абсолютно непотрібною річчю...

Чому ж так багато емоцій викликає це просте «Купи!»? Чому стільки гордості звучить в голосі батьків, які можуть сказати: «Моя дитина ніколи не випрошує!»? Чому мами іноді готові відшльопати малюка, а іноді - купити все, що завгодно, тільки щоб замовк? Словом, чому діти так відчайдушно потребують: «Купи!» - а дорослі так наполегливо (а іноді теж відчайдушно!) борються з цими вимогами?

Напевно, і батьки, і діти відчувають, що за сценами біля прилавка ховаються більш важливі людські проблеми, про які діти ще не вміють говорити словами. І відчайдушні емоції стосуються зовсім не конкретної речі, а відносин між дорослими і дітьми в сім'ї, а може бути, і відносин між самими дорослими...

За допомогою цієї статті мами і тата, бабусі і дідусі можуть з усією серйозністю спробувати розібратися, чого ж хочуть їх діти, коли вимагають, щоб їм щось купили. Адже, розібравшись, люблячі дорослі обов'язково зрозуміють дитини і навчать його висловлювати свої почуття, керувати своїми бажаннями і використовувати магазини «за призначенням».

П'ять ситуацій, в яких дитина напевно скаже: «Купи!»

Є ситуації, які мимоволі провокують дитину на прохання що-небудь купити. Цей факт не залежить від кількості іграшок вдома у дитини або від того, сита вона чи голодна. Цей факт не характеризує дитини як жадібного або жебрака. Просто деякі ситуації змушують майже кожну дитину сказати: «Купи!» Наприклад:

• мама і тато зайшли в супермаркет і довго стоять близько полиць, на яких, прямо на рівні рук дитини, лежать загорнуті в симпатичні обгортки невеликі пакетики з солодощами;
• мама зустріла в магазині подругу і довго з нею розмовляє серед полиць, стелажів і полиць;
• дитина зустрічає в магазині свого приятеля, радісно тримає тільки що куплену коробку з конструктором;
• вся сім'я приходить в магазин, щоб купити подарунок до дня народження, наприклад, ІНШІЙ дитині;
• у присутності малюка подарунок отримує інший дитина, та ще всі дорослі навколо розхвалюють ІНШОЇ дитини і розповідають один одному, як приємно робити такого хорошого дитині такі чудові подарунки і т. д.

Це «і т д.» означає, що кожній родині, кожній мамі і кожному татові напевно відомі ситуації, коли саме їх дитина обов'язково скаже. «Купи!»

Я завжди внутрішньо налаштовуюся на боротьбу, коли йду в великий магазин, в якому є відділ іграшок, зі своїм сином. Не було ще жодного разу, щоб, зайшовши в магазин, він не сказав: «Я піду дивитися іграшки!» Я завжди кажу йому: «Тільки дивитися?» Він каже: «Чесне слово, тільки подивлюся!» І кожен раз вдається зі словами: «Мамо, там така машинка, вона коштує дуже мало! Ти не купуй мені нічого, тільки цю маленьку машинку! Ну будь ласка!» Я просто не знаю, що з ним робити. Начебто і машинку дійсно можна і купити, але не можна ж кожен раз! Хоч в магазин з ним не ходи!

Дійсно, чи варто зайвий раз провокувати малюків? Адже якщо в родині відомі ситуації, коли дитині буде важко втриматися від прохання, а батьків з якоїсь причини це прохання буде сердити, чи потрібно зайвий раз потрапляти в такі ситуації?

Іноді ми сперечаємося з чоловіком з-за сина. Я кажу, що мені набагато спокійніше, коли чоловік з сином погуляють, поки я збігаю в магазин. Це буде набагато швидше і приємніше всім, тому що ми часто сваримося в магазинах, якщо син починає щось просити. Але чоловік вважає, що тим, що ми не будемо його брати за покупками, проблему не вирішити. Він каже, що треба вчити дитину знати рахунок грошей, думати не тільки про себе, але і про інших і терпіти, якщо тобі відмовляють. Але хіба всього цього дитина не навчиться в майбутньому, коли у нього будуть свої кишенькові гроші або коли він сам буде ходити в магазин? Або тоді, коли зрозуміє, звідки взагалі беруться гроші, - адже йому всього 4 роки!

Виховувати в дитині витримку - важлива справа. Однак, виховуючи витримку, варто враховувати один життєвий закон, який найлегше описати такою нехитрою формулою.

Уявімо собі, що є дитина, у якого вистачає терпіння на X неприємних обставин. У важкій для себе ситуації може ДУЖЕ постаратися і потерпіти ще Y обставин. Але якщо дорослі занадто вимогливі і дуже багато чого від нього очікують, то вони можуть запропонувати йому не X + Y, які він готовий потерпіти, а крім того ще і Z ! І ось ці X + Y + Z дитина вже винести не може! І він стає «примхливим» і «неслухняним»!

Фрази, які «НЕ працюють» на користь дитині

Кожного разу, збираючись в магазин, я заздалегідь починаю домовлятися з донькою, що я її з собою візьму, якщо вона буде ходити по тим відділам, які потрібні мені, і не буде нічого випрошувати. А коли я їй потім нагадую, що ми ж домовлялися, вона починає говорити: «Ну, мамо, ну я ж не знала, що тут таке буде! Ой, ну будь ласка! Чесне слово, більше нічого не попрошу!» Загалом, все знову по новій...

Для того щоб уникнути зайвих прохань і як пережити період дитячого «Купи!», дорослі часто намагаються апелювати до совісті, розумності та відповідальності дитини. Мами і тата говорять фрази, які дуже засмучують дитини, нагадуючи йому, наскільки він ще слабкий і малодушен.

Засмутившись, дитина, тим не менш, часом не може себе зупинити, тому що дійсно відчуває дитячу слабкість до великої кількості цікавих, красивих і смачних нових речей. Виходить, що, намагаючись виховувати в дитині зріле якість совісності і сили волі, дорослі часом мимоволі змушують його відчувати себе безсовісним і слабовільним.

Ось ці «підступні» фрази:

• «Ти ж обіцяв, що нічого не будеш просити, як же я тепер буду вірити твоєму слову?»
• «Що ти ноешь, як дівчисько! Здоровий хлопець, а не може потерпіти!»
• «Як тобі не соромно, адже ми прийшли за подарунком для твого друга, невже ти такий скнара, що не можеш вибрати подарунок, нічого не випросивши для себе!»
• «Знову тобі «купи!»! Ти один у сім'ї? Може, твій брат теж хоче, але він мовчить!»
• «Виховані діти не ниють в магазині!»
• «От будеш сам заробляти, будеш купувати все, що тобі захочеться!»

Не можна сказати, щоб ці фрази не залишали сліду в душі дитини. Навпаки, вони дуже вражають і зачіпають. Вони часто допомагають дорослим: присоромлений дитина дійсно починає менше просити. Ось тільки дитині вони зовсім не допомагають: сором не заспокоює бажання, а тільки змушує приховувати його і соромитися.

Підхід, якого варто уникати

Багатьом дорослим знайома така ситуація: переживши в черговий раз скандал з дитиною з приводу якоїсь покупки, мами і тата кажуть собі: все, в ОСТАННІЙ РАЗ ми пішли у нього на поводу, тепер ми будемо твердими, і ніяких безглуздих покупок!

І дійсно, почувши чергове «Купи!», батьки суворо кажуть: «Ні!» - і тримаються цього свого рішення... хвилин п'ять. В крайньому випадку - десять, в залежності від гучності відчайдушного крику дитини.

Коли дитина влаштовує демонстративну істерику, батьківські нерви не витримують, і мами з татами (а також бабусі з дідусями) строго кажуть: «Все, це в ОСТАННІЙ РАЗ!» - і... знову купують своєму орущему чаду чергову машинку (шоколадку, бантик, чашечку, шнурочок і т. д. і т. п.).

Я знаю, що це неправильно, але я просто не витримую. Син починає так голосно кричати, коли я кажу «Ні!». Я це вже знаю і кожен раз налаштовуюся - не буду звертати уваги, «Ні!» - і все. Потім починаю пояснювати, потім - умовляти. А він «збільшує гучність» так, що й не чує, що я йому кажу. Люди озираються! Обов'язково знаходиться якась «добра тітонька», яка скаже: «Не плач, мамо зараз купить!» І яка-небудь «зла тітонька», яка скаже: «Як не соромно, я зараз тебе заберу і відведу до директора магазину» і т. д. Син репетує ще більше. Страшенно соромно. І я здаюся. Тільки нехай замовкне. Фу, навіть від розповіді починаю нервувати...

Багато діти дуже добре знають про нерішучість і сором'язливості своїх батьків. Вони інтуїтивно відчувають, що для мами чи тата думка оточуючих значить дуже багато, і грають на цьому як батьків.

Коли ми бачимо, що дорослі люди користуються слабкостями інших людей для власної вигоди, ми говоримо - вони маніпулюють оточуючими. Діти ще не знають, що таке «маніпулювати», але інтуїтивно вони саме це і роблять, і у них це добре виходить!

Діти експериментують зі своїми здібностями впливати на людей і добиватися свого. Це важливо для їх майбутнього життя. Однак так само важливо, щоб вони навчилися досягати своєї мети не маніпуляціями, а переговорами і переконанням. Так само важливо, щоб вони вміли приймати заперечення і відмову.

Коливання батьків під дією маніпулятивного поведінки шкідливі для самої дитини - вони закріплюють у ньому навички маніпуляцій замість того, щоб розвивати більш дорослі і зрілі способи досягнення мети.

Найлегше піддаються на маніпуляції дітей у громадських місцях дорослі, для яких дуже важлива думка оточуючих, тобто ті мами і тата, яким може бути СОРОМНО перед іншими людьми.

Як знайти «працюють» фрази і дії

Батьки по-різному справляються з переживаннями з приводу нестриманої поведінки своїх дітей: одні стають занадто строгими і «ніколи не потурають капризів»; інші готові вибачатися перед дитиною, обіцяти покупки в майбутньому, волати до розсудливості малюка.

Однак найчастіше допомагає просте правило: почувши вимогу «Купи!» від своєї дитини, дорослому треба постаратися прийняти ДЛЯ СЕБЕ рішення: «Хочу я це купувати сьогодні і зараз, чи ні».

Якщо мама чи тато (бабуся чи дідусь) вирішили, що покупка можлива, - варто купувати відразу, без суперечок і умов, якщо ж вирішено, що покупка не відбудеться, - потрібно чесно і твердо повідомити про це дитині і... готуватися витримати будь-які істерики.

Втім, досвід показує, що діти у відповідь на тверде обдумане «ні» влаштовують істерики тільки перші кілька разів, поки вони ще не впевнені в тому, що тато і мама не збираються змінювати своїх рішень. Потім діти швидко звикають до однозначності батьківської поведінки.

До речі, той факт, що батьки не тільки відмовляють рішуче, але і роблять покупки на прохання дитини теж рішуче, без докорів і умов, дуже допомагає дітям переносити «несправедливість» відмов.

Однак проблема полягає іноді саме в тому, що діти, емоційно і наполегливо висловлюючи свої інтереси, просто не дають батькам часу подумати і прийняти своє рішення. Виходить, що дорослі сердяться часом не тільки за те, що діти змушують їх робити те, чого вони не хочуть, але і за те, що їх застали зненацька. А це означає, що татам і мамам потрібно знайти можливість дати собі «тайм-аут» для роздумів.

Ось п'ять фраз, які допоможуть дорослим забезпечити собі «хвилинку тиші»:

• «Мені теж подобається ця лялька (машинка, цукерка, кораблик, пилосос...). Давай пройдемо по магазину, а я подумаю, чи зможемо ми це сьогодні купити».
• «Це цікава річ, але я не впевнена, чи вистачить у нас грошей на все потрібні покупки. Почекай, я порахую і вирішу, купувати чи ні».
• «Так, це хороша штука, але в магазині так багато інших хороших речей, що я не знаю, саме цю купити або якусь іншу».
• «Щось мені не дуже хочеться це купувати, чому тобі це подобається? Розкажи, а я подумаю...»

І навіть зовсім відверто:

• «Я не знаю, купувати тобі це чи ні. Дай мені п'ять хвилин - я подумаю».

Дітям (як, втім, і всім іншим людям) подобається, коли до них ставляться з повагою. Серйозне, без насмішок і докорів, розгляд прохання може іноді виявитися для дитини важливіше, ніж придбання конкретної речі.

Одного разу я спробувала сказати дочці, що те, що вона просить, - досить симпатична річ і я зараз, поки ходжу по магазину, подумаю, купувати чи ні. Мова йшла про коротенькій кофтині з блискучими квіточками. Поки ми ходили по магазину, донька без угаву щебетала про те, як модно зараз ходити в таких кофтинках, як гарно це виглядає на її подружок, про те, що майже у всіх дівчаток у класі такі є... Я не заперечувала, робила покупки і вже змирилася з тим, що доведеться купити цю кофтинку, раз у всіх є: я ж не хочу, щоб моя дитина відчував себе неповноцінним. А донька раптом сказала: «Взагалі-то я не дуже хочу бути як всі, може, знайдемо мені симпатичніше, якщо ти дозволяєш мені що-небудь собі купити?» Для мене це було великою несподіванкою: я впевнена, що, якщо б я стала чинити опір, вона б почала наполягати, і ця кофтинка напевно була б куплена і валялася у нас в шафі. А так - ми в той день нічого дочці не вибрали (хоча я була налаштована на покупку і раділа, що моя дівчинка прийняла розумне рішення). Через кілька днів ми спеціально пішли за обновкою для неї і знайшли дійсно симпатичну річ, причому виявилося, що у нас досить схожі смаки.

Діти не завжди кажуть: «Купи!» - бажаючи придбати конкретну річ. Причини того, що малюк (та й старша дитина) починає просити і навіть вимагати, дуже різноманітні. Саме тому іноді, навіть купивши дитині необхідну річ, дорослі не задовольняють бажання дитини: він може продовжувати просити щось ще, або недбало поводитися з «такою бажаною» річчю, або зовсім почати тупотіти ногами і кричати, що він зовсім і не це хотів.

Іноді між мною і моїм чотирирічним сином виникає ситуація повного нерозуміння. Наприклад, йдемо гуляти, кого зустрічаємо, розмовляємо, граємо... Раптом він починає просити: «Підемо в той магазин, купимо морозиво». Я кажу: «Давай купимо морозиво в цьому кіоску (він ближче)». Син відповідає, що тут немає такого, яке він хоче. Я питаю: «А яке ти хочеш?» - «Шоколадне». Я підходжу до кіоску, купую шоколадне морозиво, даю йому. І раптом він починає тупотіти ногами і кричати: «Не хочу я твоє морозиво!» Він може вдарити мене по руці, одного разу навіть відкинув морозиво. Я тоді його, звичайно, покарала. Але так і не зрозуміла, що це означає. Але головне - ці дивні істерики періодично повторюються, і я абсолютно безпорадна: закінчується все це лайкою і навіть ляпанцями по попі, хоча я розумію, що це не метод.

Незвичайні ситуації підказують дорослим, що дитина не завжди просить саме те, що хоче. І для того, щоб знайти вірний підхід до вимог дитини, дорослим буває корисно розібратися, а чого ж НАСПРАВДІ хоче їх дитина, коли «хоче» щось купити.