Навіщо дитині потрібен тато

Автор: Н.В. Жутикова

Чого не може жінка...

Однією з прикмет нашого часу давно стала фемінізація, тобто переважання жінок у всіх сферах, які активно формують особистість, і відповідні наслідки цього.

Жінка, звичайно, може навчити рішучості, прямодушию, цілеспрямованості, благородства, великодушності, чесності, мужності і хлопчиків, і дівчаток, може розвинути в молодшому якості, необхідні майбутньому лідеру, організатора...

Жінка часто просто поставлена перед такою необхідністю вміти обходитися без чоловіка, і тому їй волею-неволею доводиться замінювати його! Жінка може багато чого! Може навіть перевершувати чоловіка в суто чоловічих якостях («чоловіча рішучість», «чоловіча прямота», «чоловіче великодушність» тощо), може бути мужніше багатьох чоловіків...

Пригадується, як начальник величезного техвідділу одного заводу «песочил» своїх підлеглих: «Більше ста мужиків у відділі, а справжній чоловік - один-єдиний, та й то...» І він назвав ім'я жінки!

Одного не може жінка - бути чоловіком. Нехай не таким рішучим, не дуже мужнім, не бозна-яким благородним і великодушним, як хотілося б, а просто чоловіком, хоча б і з безліччю недоліків...

А між тим, як би ні була мати гідна поваги свого сина, як би він радів тому, що схожий на неї, все ж ідентифікувати себе він може тільки з чоловіком.

Придивіться до дітей дитсадівського віку. Ніхто не каже хлопцеві: ти повинен наслідувати чоловікам або старшим хлопчикам. Він сам безпомилково вибирає жести і рухи, властиві чоловікам. Ще зовсім недавно малюк кидав свій м'ячик або камінчики безпорадно, замахуючись звідкись з-за вуха, як і всі малюки. Але до кінця літа, проведеного у спілкуванні з більш старшим віком, цей же хлопчина, перш ніж кинути камінчик, паличку, робить чисто чоловічий замах, відводячи руку в сторону і перегинаючи до неї корпус. А дівчинка, його ровесниця і подружка, як і раніше, замахується з-за голови... Чому?

Чому маленький Олег копіює жести свого діда, а не бабусі? Чому маленький Борис ображається, коли чує цілком доброзичливе звернення зустрічного однолітка, який не проти зав'язати знайомство: «Ей, ти куди пошля?» Після цього «пошля» Борис навідріз відмовляється надягати пальтечко з капюшоном, обкладеним оксамитом, і заспокоюється, коли капюшон відпорюють, замінивши непоказним коміром і «чоловічим» беретом...

Правда, в останні десятиліття форма одягу майже втратила атрибутику певної статі, стаючи все більш «бесполой». Проте майбутні чоловіки вимагають собі не спідницю, не сукня, а «штани строченные», «джинси з кишенями». . . І як раніше, схильні ображатися, якщо їх приймають за дівчаток. Тобто спрацьовує механізм одностатевої ідентифікації.

Пташенятам співочих птахів потрібно в певний час їх віку почути їх спів дорослого одноплемінника, інакше вони так і не навчаться співати.

Хлопчикові необхідний контакт з чоловіком - в різні вікові періоди, а краще - постійно. І не тільки для ідентифікації... І не тільки хлопчикові, але і дівчинці - теж...

Про зв'язки «органічних»

Ми дуже мало знаємо про тих видах органічної залежності однієї людини від іншої, яку поки ще не виміряєш приладами, не позначиш відомими науковими термінами. І все ж ця органічна залежність побічно виявляє себе в умовах психоневрологічної лікарні.

Перш всіх інших виявляє себе органічна потреба дитини у фізичному і емоційному контакті з матір'ю, порушення якого служить причиною різних форм психічного неблагополуччя. Дитина - плід материнського тіла, і навіть відокремившись від нього, стаючи фізично все більш автономним, він довго ще буде мати потребу в теплі цього тіла, в дотиках матері, у її ласках. І все своє життя, вже ставши дорослим, буде мати потребу в її любові. Він - насамперед пряме фізичне її продовження, і вже тому його психологічна залежність від неї - органічна. (Коли мама виходить заміж за «чужого дядька», це часто сприймається як посягання стороннього на найважливішу в житті дитини зв'язок! Засудження його поведінки, закиди в егоїзмі, прямий тиск, що примушує «прийняти» чужого дядька в отці, - все це викличе тільки негативне до нього ставлення. Потрібен особливий такт, щоб дитина не відчув позбавлення життєво важливого тепла матері і її уваги.)

Подібна зв'язок у дитини буває і з батьком - у тому випадку, якщо з якихось причин він змушений замінити йому матір.

Але зазвичай батько сприймається інакше. Вже ставши дорослими, колишні хлопчики і дівчатка рідко можуть передати словами свої перші відчуття його близькості. Але насамперед - в нормі - це відчуття сили, рідною і близькою, яка і огортає тебе, захищаючи, і як би входить в тебе, стає твоєю власною, дає відчуття своєї невразливості. Якщо мати - джерело життя і життєтворного тепла, то батько - джерело сили і притулок, перший старший друг, який ділиться з дитиною цією силою, силою в самому широкому сенсі цього слова. Діти довго не можуть відрізнити силу фізичну від психічної, але відмінно відчувають останню і тягнуться до неї. І якщо немає батька, але є поруч будь-який чоловік, який став притулком і старшим другом, дитина не знедолена.

Старший чоловік для дитини, починаючи з раннього дитинства і майже до підліткового віку, потрібний для формування нормального почуття захищеності від усього, що містить загрозу: від темряви, від незрозумілого грому, від злої собаки, від «сорока розбійників», від «космічних гангстерів», від сусідського Петьки, від «чужих»... «Мій тато (або «мій старший брат», або «наш дядя Саша») ка-ак дасть! Він найсильніший!»

Ті з наших пацієнтів, які росли без батька і без старшого чоловіка, розповідають (різними словами і в різних виразах) про почуття, яке одні називали заздрістю, інші - тугою, треті - обездоленностью, а хтось ніяк не називав, а розповідав приблизно так:

- Коли Генка при зустрічі знову починав хвалитися: «А мені тато цукерок привіз і ще рушницю купить!» - я або повертався й ішов, ліз битися. Пам'ятаю, не любив бачити Генку поруч з його батьком. А пізніше не хотів заходити додому до тих, у кого є батько. А от був у нас пастух дід Андрій, жив на краю села. До нього я ходив часто, але тільки один, без дітей...

Багато діти з тих, у кого не було близького старшого чоловіка, в підлітковий період обростали гострими шипами перебільшеною схильності до самозахисту без необхідності в ній. Виявлялася болюча значимість захисту у всіх, хто не отримав її в належному ступені в ранньому віці.

Та підліткові батько теж потрібен як старший друг. Але вже не притулок, а швидше притулок, джерело самоповаги.

Досі наші уявлення про функції старшого чоловіка в житті підлітка гнітюче невірні, примітивні, убогі: «Острастка потрібна...», «б Дати ременя, та нікому...», «У-У, безбатченки проклята, прірви на вас немає, ніякого страху, без мужиків ростуть...» досі ми підміняємо повагу страхом!

Страх в якійсь мірі може до пори до часу - стримувати деякі спонукання. Але на страху нічого доброго не може вирости! Повага - ось єдино благодатний грунт, необхідна умова позитивного впливу старшого на підлітка, провідник його сили. І це повага можна викликати, заслужити, але неможливо випросити, марно вимагати, ставити в обов'язок. Змусити поважати силою теж не можна. Насильством повагу знищується. Холуйство табірних «шісток» - не в рахунок. Адже ми хочемо, щоб наші діти мали нормальним почуттям людської гідності. Отже, чоловік своїм становищем старшого зобов'язаний частіше виглядати в психологічне і моральне дзеркало: чи зможуть діти поважати його? Що візьмуть від нього? Захоче його син бути схожим на нього?

Діти, які чекають...

Ми іноді бачимо на екрані очі дітей, які чекають: чекають, що за ними хтось прийде і візьме до себе, чекають, що хтось їх покличе... Чекають не тільки вихованці дитбудинку. Вдивіться в обличчя дітей і молодших підлітків - у транспорті, в чергах, просто на вулиці. Є особи, які відразу виділяються цією печаткою очікування. Ось воно тільки що жило самостійно, незалежно від вас, поглинена своїми турботами. І раптом, відчувши ваш погляд, воно ніби прокидається, і з дна його очей виростає неусвідомлений їх господарем питання «...Ти? Це ти?»

Можливо, це питання спалахував колись і у вашій душі. Може бути, і у вас до сих пір не відпущена туго натягнута струна очікування старшого друга, вчителя... Нехай недовгою була б зустріч, але вона життєво необхідна. Невгамовна жага, потреба в старшому другу - майже як відкрита рана на все життя...

Але не піддавайтеся першому, нічим не забезпеченого пориву, ніколи не обіцяйте дітям те, чого не зможете дати! Важко в двох словах сказати про шкоду, яку терпить незміцніла дитяча душа, наткнувшись на наші безвідповідальні обіцянки, за якими нічого немає!

Ви поспішаєте по своїх справах, серед яких так багато місця займають книга, приятельская зустріч, футбол, рибалка, пара пива... Ви проходите повз хлопчиська, який проводжає вас поглядом... Чужий? Яке має значення, чий він син! Чужих дітей немає. Якщо він обернувся до вас - дайте йому дружньо, дайте йому хоча б те небагато, що вам нічого не варто: дружній привіт, ласкавий дотик! Натовп притиснула до вас в транспорті дитини - захистіть його, і нехай з вашої долоні увійде в нього добра сила!

«Я сам», прагнення до автономії - це одне. «Ти мені потрібен, старший друг» - це інше. Воно рідко знаходить у молодшого словесне вираження, але це так! І між першим і другим немає суперечності. Одне не заважає, а допомагає цьому «я сам»...

І коли молодші відвертаються і йдуть від нас, захищаючи свою автономію, шумно протестують проти всього, що йде від нас, це означає, що ми пожинаємо плоди нашого бездумного до них відношення і, можливо, нашого зради. Якщо найближчий старший не хоче навчитися бути другом молодшому, не хоче зрозуміти його насущні психологічні потреби, він вже зраджує його...

Мені дуже заважає, що я вже не молода, що я лише жінка, вічно перевантажена чужими бідами. І все ж іноді я зупиняю підлітків. Від незнайомих у відповідь на моє «привіт» можна почути і таке: «А ми вітаємося тільки зі знайомими!» І потім, гордовито відвертаючись або йдучи: «А з незнайомими ми не вітаємося!» Але ці ж підлітки, почувши моє «привіт» другий раз, виявляють цікавість і не поспішають йти... З ними рідко хто говорить шанобливо і як з рівними... У них немає досвіду бесіди про серйозні речі, адже у них є свої міркування про багатьох сторонах нашого життя! Іноді ці тиняються з під'їзду під'їзд юнаки нагадують порожні судини, які чекають, коли їх наповнять. Деякі вже не вірять, що їх хтось покличе. Та якщо покличуть - куди?

Чоловіки, йдіть до дітей - своїх і чужих, до дітей будь-якого віку! Ви дуже потрібні їм!

Знала я одного вчителя-математика - Капітона Михайловича Балашова, який працював до глибокої старості. Де-то вже на кінець дев'ятого десятка років він залишив шкільні класи. Але взяв на себе роль дідуся в найближчому дитячому садочку. Він готувався до кожної зустрічі, репетирував, збираючись «розповідати казку», підбирав картинки до неї. Здавалося б, старий дід - кому такий потрібний? Потрібен!! Діти дуже любили його й чекали: «А коли наш дідусь прийде?»

Діти - маленькі та великі - чекають вас, навіть не віддаючи собі звіту. Чекають і ті, у кого є рідні батьки. Важко сказати, хто більше знедолена: ті, хто свого батька ніколи не знав, чи ті діти, які пройшли через відраза, презирство і ненависть до рідного батька...

Як треба, щоб хтось із вас, чоловіки, прийшов на допомогу такого. Таким... Може, один із них десь поблизу. Станьте хоч на час поруч з ним. Нехай ви залишитеся спогадом, але увійдіть у нього світлою силою, інакше він може не відбутися як людина...