Любов МИ і любов Я + Я (Ю. Синарева)

Автор: Юлія Синарева, психолог, сімейний терапевт

Є велика різниця між тим, щоб бути РАЗОМ або просто бути ПОРУЧ.

Бути разом - це означає ставити МИ на перше місце, узгоджувати свої слова і вчинки з тим, як це відгукнеться на моїй другій половинці і наших відносинах. Бути разом - це значить, що мені важливіше провести час з моїм коханим, ніж те, як саме цей час провести. Бути разом - це значить мати пріоритетом збереження хороших відносин і комфортного самопочуття в товаристві одне одного, а не витратити цей час на одерживание «перемог» за різними незначним приводів. Бути РАЗОМ - це значить віддавати перевагу бути щасливим, а не правим...

Модель любові Я+Я вкладається, швидше, в рамках «бути поруч». Це ніяк не заперечує вашої потреби партнера або навіть прихильності до нього. Ви можете бути хорошою опорою один для одного, обмінюватися по мірі потреби необхідними ресурсами. Ви поважаєте інтереси партнера також високо, як свої, і даєте йому повне право і можливість ці інтереси реалізовувати. Але ви ніколи не ставите їх вище, ніж свої. Мені видається, що ця модель відносин добре ілюструється фрази з якогось фільму (точно не пам'ятаю), сказаної при розставанні: «Так, я люблю тебе. Але себе я люблю ще більше!». Я+Я передбачає співпрацю - вигідну до тих пір, поки це взаємно зручно. Тут більше тверезого розрахунку, ніж зачарованості. Тут більше стежать за справедливістю між Брати і Давати - і якщо цей баланс не вдається привести до спільного знаменника з допомогою обговорення або прохань, то таким партнерам простіше розлучитися, і шукати когось іншого, хто більше відповідає їхнім внутрішнім критеріям.

Як мені здається, для створення міцної і щасливої родини, обом партнерам бажано мати досвід спілкування як в тій, так і в іншої моделі. Тому що кожна з них несе свої важливі для спільного життя навички і здібності. І кожна - будучи єдино використовується, легко призводить до зовнішніх і внутрішніх конфліктів.

Безумовний акцент на почутті МИ без огляду на вимоги поточної ситуації робить партнерів занадто безпорадними, залежними, породжує тривогу і боляче ранить у випадках незгоди. Такі слитные відносини фактично роблять їх сіамськими близнюками. Це, погодьтеся, незручно.

І навпаки, перегини з незалежністю ніяк не обмежують ваше особистісний розвиток, але тоді деколи стає взагалі незрозуміло, а навіщо вам, власне, партнер? Коли відповіді на це питання немає, вам дуже важко йти на якісь компроміси, рахуватися з його думкою чи зберігати горезвісну вірність. Якщо обидва партнери дотримуються такої точки зору, пара легко розпадається на першій або на другому - «кущем».

За законами системної взаємодії, щоб пара вижила, партнери повинні бути схожими, або комплементарними. Тому, якщо один з партнерів здатний жити тільки за однією з моделей (МИ або Я+Я), то другий - на противагу - вимушено починає проявляти якості, властиві для іншої моделі, щоб не тільки дозволити парі вижити, але і прийти до певної гармонії, взаємодоповнюваності. Знову ж таки, якщо все це робиться без фанатизму і перегинів, відносини дійсно стають більш гармонійними. Якщо ж партнери для підтримки цієї рівноваги як би розходяться на різні полюси цієї шкали, то отошенія швидко скочуються до моделі «Тікає і Наздоганяючий». Тікає все більше підкреслює своє незалежне Я, і будує життя, виходячи з своїх власних планів і пріоритетів, ставлячи партнера просто перед фактом вже прийнятих рішень. Наздоганяючий все більше підлаштовується і прогинається, намагаючись зберегти хоч якусь видимість обнощости і взаємної прихильності. У такій парі ніхто не щасливий, і кожен вважає себе несправедливо тиснених.

Саме тому я вважаю, що на рівні ЗДІБНОСТЕЙ і ЦІННОСТЕЙ кожний з партнерів повинен мати досвід, навички тієї та іншої моделі. Гармонія - це коли обидва вміють і підлаштовуватися, і приймати самостійні рішення. Коли обидва знають, навіщо вони тримаються саме за ці відносини. Коли обидва вміють відстоювати свою точку зору без шкоди для любові. Коли обидва здатні як любити партнера, так і любити себе.

Якщо у вашому арсеналі є всі ці навички, ви здатні включати і використовувати їх в різній мірі, в залежності від вимог актуальної ситуації.