Як виховати ввічливість і турботу

Ввічливість - чи душевна чуйність?

Автор статті Симон Соловейчик, уривки зі статті «чи Треба вчити дитину ввічливості?»

Не потрібно бути фахівцем, щоб помітити: звички (навички) і здатності приходять до людей по-різному. Навички прищеплюють, розвивають здібності. Звичка пов'язана з автоматизмом, здатність - з творчим ставленням до життя. Те, що корисно для утворення звички, найчастіше шкідливо для розвитку здібностей, і навпаки.

Ви прийшли в гості, принесли подарунок маленькому хлопчикові. "Що треба сказати?" - суворо нагадує мама. "Спасибі", - буркоче син. Сказавши це "чарівне слово", він як би розрахувався з гостем. Йому начебто і нема чого тепер висловлювати подяку усмішкою, радістю. Звичка до ввічливості зміцнилася, серцевий слух притупився... Сто або тисяча таких вправ - і від цього дорогоцінного природного властивості не залишиться і сліду.

Мені здається, далеко не кожна дитина може одночасно і привчатися до ввічливості, і розвивати серцевий слух. Бо правила ввічливості якраз і розраховані на те, щоб людина, наприклад, висловлював подяку, навіть якщо він її не відчуває. Передчасно привчаючи сина або дочку виявляти словами почуття, яких він ще не відчуває, ми можемо заглушити ці почуття назавжди.

Навіщо ми, наприклад, змушуємо дитину говорити "спасибі"? Думаю, найчастіше, щоб добре виглядати перед людьми, показати вихованість сина або дочки.

Виховання ввічливості так схоже на виховання! Але впевнений: справжнє виховання відбувається тоді і тільки тоді, коли доводиться нам віддавати хоч краплю душевних сил.

Щоб дитина навчилася відчувати іншого, треба і в ньому цього визнавати. Ось мама вирішила виховувати працьовитість: "Подай... Візьми... Допоможи..." Вчить любити: "Я так втомилася... Пожалій маму... Покажи, як ти любиш маму... Кого ти більше любиш - маму чи тата?" Який же приклад він бачить перед собою з перших днів життя? Перед ним завжди людина (і такий авторитетний - мама!), який постійно скаржиться, втомлюється, потребує допомоги, не може сам піти і взяти наперсток, чи не вважає негожим кожну хвилину звертатися з дріб'язковими проханнями. Значить, і мені теж можна скаржитися, ускладнювати інших і, якщо боляче, голосно оголошувати про свій біль - нехай мама теж страждає!

Думаю, у такій сім'ї дитина ніколи не зрозуміє: скаржитися любить тебе - це безсовісно. Не затрудняй людей ні в чому, не засмучуй їх своїми неприємностями, обходься по можливості сам! Цей урок повинні дати ми, дорослі. Ну а вже коли просимо дитини про що-небудь, скажімо йому не одну, а десять "будь ласка", щоб він бачив, як це нелегко - просити, ускладнювати, а тому, щоб не зміг відмовити в проханні. Якщо ми робимо зауваження дитині, ми ніби виправляємо його поведінка, але часом притупляем його серцевий слух.

Жінка-інженер сказала мені про двох своїх маленьких дітей:

- Я намагаюся навчити їх віддавати. Брати вони самі навчаться...

І дійсно, її чотирирічна донька приходить з мамою в гості не інакше як з подарунком у руках: мама зуміла зробити так, що для дівчинки задоволення - віддавати, дарувати і радіти чужій радості.

У звичайному нашому уявленні серцевий людина насамперед чуйна до чужого болю. Несолодко жилося людям, і в мові залишилося: "спів-страждання", "з-жаление", "з-чувствие". А ось "радості" в мові немає. Частіше хотілося б чути і сердечне: "Я за тебе радий", ніж: "Я тобі заздрю".

Навчимо дитину радіти за інших, причому радіти безкорисливо, не співвідносячи чужу удачу зі своїми невдачами. Якщо дочка розповідає, що в класі з'явилася відмінниця, від душі порадіємо за незнайому дівчинку і не будемо поспішати з докором: "Ось бачиш? А ти?" З прикладами взагалі потрібно бути обережніше. Ставлячи в приклад однолітка, ми найчастіше не порушуємо бажання наслідувати, а заздрість.

Виховання серцевого слуху вимагає моральної тиші. В котельному цеху - який слух?

Тато з сином-першокласником підходить до будинку, попереджає: "Не будемо дзвонити - мама хвора. Відкриємо двері ключем".

Прекрасний урок...

Але не встиг батько договорити, як син натиснув кнопку дзвінка. І тоді: - Я кому сказав? Паразит!

Там, де досить було засмучення, - там непотрібне роздратування.

Адже для вихованої дитини покаранням служить ледь помітне здивування в голосі старшого, трохи піднята брова: "Та що ж це з тобою, любий?" Якщо батькам доводиться вимовляти, робити зауваження, засуджувати дитину, значить, виховання прийняло небезпечний напрямок. Дитина повинна серцевим слухом своїм чути прикрість старших. Коли ж прикрість це виливається в слова, нарікання, докори - серцевий слух стає як би непотрібним і, отже, притупляється. Якщо я сьогодні тільки дорікнув сина, завтра мені доведеться довго вимовляти йому. І з кожним днем він буде чути мене все гірше і гірше. Тоді слідом за малим педагогічним набором - "Ти що, не чуєш? Оглух? Я кому кажу? Російської мови не розумієш?" - неминуче настане великий педагогічний: стислі кулаки, потиличники, ремінь - і так аж до дитячої кімнати міліції. Дитини, у якого відбитий серцевий слух, виховувати, на мій погляд, майже неможливо. Доводиться лише пошкодувати вчителя, з яким така дитина дістанеться.

Нагородити дитини серцевим слухом - найкраще, що можуть зробити батьки для його щастя.

Що ж стосується правил ввічливості, то коли людина підросте, він наділений серцевим слухом, сам опанує ними - швидко і легко, за прикладом старших.

Який ми подаємо приклад

Джерело: http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l_030187.shtml

(уривки зі статті «Коли дитина невихована»)

Інколи ми не розуміємо, наскільки самі нечемні з дітьми. Цікавою ілюстрацією цього служить одна з сценок, показаних по телебаченню у розважальній програмі. Четверо дорослих людей обідають, спілкуючись між собою так, як зазвичай спілкуються з дітьми. Господиня звеліла своїм гостям вимити руки перш ніж сісти за стіл, а один з гостей зобразив, що він шокований моторошним поведінкою за столом господаря, поклав на стіл лікті. Званий обід не просто перетворився на кошмар, він став переконливим нагадуванням про те відсутності поваги, з яким ми ставимося до наших дітей.

Приклад. Подруга розповіла мені про те, як нещодавно в її розмова з матір'ю втрутився її маленький племінник. Вона сказала йому, що так робити неввічливо, треба дочекатися, коли вона закінчить говорити, і тоді сказати те, що він хоче. Розмова з матір'ю був довгим, але хлопчик терпляче чекав. Коли ж він закінчився, моя подруга сказала: "Ну, Девід, тепер твоя черга". Але малюк ледь дійшов до середини свого оповідання, як бабуся перервала його. "Я змусила Девіда чекати, поки ми кінчимо говорити, - нагадала їй моя подруга, - і думаю, що тепер нам треба почекати, коли він закінчить свою розповідь".